Ciekawa osobistość o niezidentyfikowanej płci. No bo niby chłop, a jednak baba. Posiada znakomitą orientację w terenie i umiejętność doboru odpowiednich butów do torebki. Zawodowo strzela focha i obsługuje wiertarkę udarową. Nad gotowanie i shopping przedkłada grzebanie pod maską samochodu. Ale już zamiast meczu woli wybierać odcień pudru. Jako wikary może się sprawdzi, a może nie. Tego nie wie nikt. Ale przynajmniej zadba, byś zawsze do mszy miał stringi pod kolor ornatu.
BONUSY:
- ilość wiernych: +10
- ilość wikarych: +1
- miejsce na Opłatki: +10000
- Ministranci: +1 do ataku
- Lektorzy: +10 do ataku
- Organiści: +99 do ataku
- Małe Dewotki: +1 do obrony
- Babcie Moherowe: +10 do obrony
- Gospodynie Proboszcza: +101 do obrony
INFORMACJE:
Relikwia Aplikant na Wikarego dostępna jest w queście stałym Casting na Wikarego dla graczy od 8 lvl.
Rada rządzi, rada radzi, rada nigdy nie poradzi… Radę warto mieć po swojej stronie, a przynajmniej każdy ksiądz powinien. W przeciwnym wypadku niby nieporadna rada zabierze gospodyni koncesję na gotowanie, księdzu prawo do odprawiania mszy, dzwonom kościelnym dźwięk, a świętej telewizji fonię, wizję, a nawet cyfrę. I trzeba będzie wtedy wyprowadzać wiernych na ulicę. A wiadomo, że im więcej wiernych na ulicy, tym mniej wiernych w parafii. Osobiście gardzisz wszelkimi formami pielgrzymek, które nie przynoszą ci dochodu. Ale jak trzeba to trzeba.
Mały kicający zajączek o wyjątkowych świątecznych właściwościach. Idealny na pasztet. Ale zanim zrobisz z niego tę zacną potrawę, lepiej wykorzystaj go należycie. Zajączek Małonocny ma kolorowe jajka i umie narobić do babki. Poza tym jest miły w dotyku i swoim puchatym ogonkiem pomizia cię tam, gdzie lubisz. Zajączka Małonocnego trzymaj z daleka od mazurków, bo od nadmiaru cukru zaczyna szaleć, a wtedy żadna zajęczyca w promieniu 40 km nie ma najmniejszych szans…
Zwrotnica Judasza to relikwia oszukująca. Oszuka i wykolei każdego, kto nie ma jej w swoim relikwiarzu. Jeśli nie chcesz, żeby inni księża zepchnęli cię na boczny tor, jeśli nie chcesz zostać wykolejeńcem, jeśli czujesz pociąg, a nie chcesz stać w kolejce, ta relikwia jest właśnie dla ciebie. Ale uważaj, gdyż w nieodpowiednich rekach może być przyczyną katastrofy. Może sprawić, że gospodynie przestaną dawać mleko, a ministranci przestaną dawać jajka… czy jakoś tak. I katastrofa gotowa.
Chrust to babuleńki w bajkach zbierały. A to jest faworek. I to nie zwykły, a Figlarny Faworek (w skrócie FiFa), tradycyjnie smażony w tłusty czwartek. FiFa jest tradycyjnie zakręcony w lewo, co podobno zwiększa doznania podczas połykania. A właściwości ma przewspaniałe. Dodaje energii, zwiększa libido, poprawia chęci, kusi i nęci. Jak każda przyjemność trochę kosztuje, ale za to jaką daje moc. Przekonasz się w dzisiejszą noc. Efekt uboczny to niestety skłonność do rymowania, ale mimo to warto.
Białogłowa to najlepsza broń biała. Lepsza niż widły, bo zadaje na raz więcej obrażeń. Bo jak mawiał klasyk: wpada w oko, rani serce, dziurawi kieszeń i wychodzi bokiem. Mało? A gdzie diabeł nie może, to kogo tam pośle? A zatem czy to w ataku, czy w obronie, nie ma sobie równych.
Złota płaskorzeźba została przez Ciebie pomalowana na czarno, aby zmylić celników. I udało się. Zapłaciłeś cło jak za sprowadzenie węgla kamiennego. Czyli nie wiele. W domu, czyli na plebanii farbę się zmyje, a rzeźbę ustawi w centralnym miejscu kościoła. Nie, przecież tak nie można. Nie pogańskie rzeźby – tego wierni mogliby nie zrozumieć. Tę ustawisz w centralnym miejscu swojego tajnego schowka. I tak będzie oddziaływać na parafię i nasze służby wywołując w nich aztecki szał, który zmusza do całkowitego unicestwienia wroga w walce.
Ostatnio bomby są na topie. Najgorsze jest to, że możesz taką bombę znaleźć pod drzwiami swojego kościoła. I co wtedy? Dzwonić po saperów? A co kiedy za 5 minut ludzie zaczną przychodzić na poranną lub wieczorną mszę, a pod drzwiami będzie bomba? Straty. Po prostu straty. Dlatego musisz mieć własną bombę. Bombę na której będzie można spokojnie poćwiczyć rozbrajanie. Zamkniesz się z nią w piwnicy i ćwiczeniom nie będzie końca. A jak wybuchnie… To nową sobie kupisz. A energia kiedyś i tak przyrośnie. Miejmy nadzieję, że wierni docenią twoje poświęcenie.
Bydgoski Kibol to relikwia znaleziona w Stolicy Apostolskiej. Biedny kibol wciśnięty był między konfesjonałem a chrzcielnicą. To znaczy nogi miał przy konfesjonale a głowa była 3 metry dalej, w chrzcielnicy. Kibol łkał i chłeptał święconą wodę. Takiego miał kaca. Delikatne ślady po licznych przegranych starciach były niczym. Niczym dodatkowa tona piachu na pustyni.
Dębowa maść w sztyfcie jest jedną z ciekawszych relikwii. Odporna na ścieranie, idealnie współgra z bojową szatą każdego księdza, także kolorystycznie. Jej obecność gwarantuje, że morale i siła jednostek ofensywnych szybuje w przestworza niczym ognisty Anioł zagłady. Pozwala też nieinwazyjnie wpływać na hojność wiernych. Bo każdy obawia się, nie tyle Dębowej Maści w Sztyfcie lecz jej opakowania, które może być bardzo groźne.
