To niezwykle przydatna relikwia. Sieje ona śmierć i spustoszenie w parafiach twoich zaciekłych wrogów, ale także i twojej, coś za coś. Niestety, relikwia ta jest niezwykle popularna, bardzo łatwo się na nią niespodziewanie natknąć. Szczególnie trzeba uważać na sobotni powrót na plebanię. Bo Pijany Na-100 Latek może w najmniej oczekiwanym momencie przywalić w wypielęgnowanego Maybacha i nie tylko zarysować lakier, ale także potłuc butelki w barku. Tego żaden szanujący się ksiądz nie może puścić płazem.
BONUSY:
- ilość wiernych: -7
- Ministranci: +1 do ataku
- Lektorzy: +6 do ataku
- Organiści: +137 do ataku
INFORMACJE:
Relikwia Pijany Na-100 Latek pojawi się dnia 15.04.2014 po godzinie 18. Można spodziewać się, że będzie wrzucona w sporej ilości i zagości na dłużej. Chyba, że miłośnicy i wyznawcy spekulacji postanowią inaczej i szybko wykupią wszystko 🙂
zdjęcie: wikipedia
Pora na kolejny stały quest. Jak zapewne domyśliliście się, pora na piątą część questu Monti Pajton. W Queście Monti Pajton 5 można zdobyć relikwię 
Mgła w spray „Small-Ensk” to relikwia prawdziwe obronna. Działa lepiej niż bateria Patriotów lub działko Gatlinga. Tamte mają bowiem około 95% skuteczności strąceń a mgła Small-Ensk strąca wszystko co lata. Jak sama nazwa wskazuje, jest to produkt US&Ański przeznaczony do użytku cywilnego. Istnieje wersja Big-Ensk przeznaczona tylko wojska. Dzięki tej relikwii wrogowie posiadający Drzwi od Stodoły lub Anioły Przewagi Powietrznej tracą swoje atuty. Badania balistyczne wykazują, że potrzebny jest jeden pojemnik aby zestrzelić Tupolewa a dwa na F-16. Psikanie i strącanie uzależnia tak bardzo, że jak tylko wykończysz pojemnik biegniesz kupić następny tracąc energię i C$.
Kupiłeś okna. I okazało się, że cię oszukali. Żadnych okien tam nie było, a zamiast nich jakieś dziwne kwadraciki. Nawet ministranci nie potrafili się w tym odnaleźć. W poszukiwaniu alternatywy trafiłeś na Świętego Graala… znaczy na Świętego Pingwina. Obżarty i uśmiechnięty wygląda dokładnie jak twoje odbicie. A poza tym ma ciekawe właściwości. Obroni cię przed każdym fanboyem okien, a nawet przed całą ich armią. Poza tym jest niewiarygodnie szybki. Już nigdy nie porzucisz pomysłu, aby obejrzeć film, bo komputer za długo się włączał, czy zupa była za słona. Od teraz wyrobisz się w kilka sekund.
Latający Potwór Spaghetti zawsze był uznawany w naszych parafiach, podobnie jak inne wyznania. Każdy ksiądz powinien mieć taką relikwię, bo pozwala ona na zwiększenie przychodów z jego parafii. Bo gdzie mają zostawiać C$ wyznawcy Latającego Potwora Spaghetti? Teraz mogą to robić u księży, którzy mają tą relikwię i są przychylni tym wyznawcą. W końcu to oficjalna religia w różnych kręgach choć bez sądu się nie odbyło.
Relikwia niezbędna do pokonania krwiożerczej bestii – Królika. Pamiętać należy, że należy odliczyć do 3 zanim się nim rzuci. I 3 będzie liczbą, do której się odliczy. I nie będzie to ani 1 ani 2. Lecz 3 będzie tą liczbą.
To uświęcona i ulepszona wersja popularnego 64-bitowego systemu operacyjnego. Dodatkowy 65 bit sprawdza, czy zainstalowano program w zwykłym, czy też w świętym trybie. W pierwszym wypadku wszystko działa jak w normalnych Oknach 64-bit. W drugim uzyskuje się dodatkowe uprawnienia pozwalające omijać wszelkie zewnętrzne zabezpieczenia i ograniczenia. Wysyłane dane nie są wykrywane przez boty Pentagonu, Heksagonu ani nawet Oktagonu. ACTA nie jest groźna, bo nawet dostawcy internetu nie wiedzą co przesyłasz ich sieciami. A, to cieszy także ministrantów okazjonalnie korzystających z parafialnych komputerów. Instalacja rozwiązuje również problem braku wsparcia dla wysłużonych Okien XP.
W związku z azteckimi przepowiedniami końca świata Łatykan przekonał państwa Unii Bezbożników do zmiany kalendarza gregoriańskiego na kalendarz rzymski. Zmiany są niewielkie, bo teraz w tygodniu będą tylko 2 dni pracujące i 5 niedziel z obowiązkowymi nabożeństwami. Nie ma po co produkować PKB jeśli świat się kończy. A jeśli się nie skończy, to zapewne dzięki dodatkowym pieniądzom z tacy dawanym podczas dodatkowych czterech niedziel w tygodniu. Poza tym zbłąkane portfele (tj. właściciele portfeli) chętniej dołączą do twojej parafii. Przypominanie o końcu świata zawsze przyciągało ludzi do kościołów. Będziesz miał z tego powodu więcej pracy i mniej energii na inne rzeczy.
