Wypadki chodzą po ludziach. Czasem też jeżdżą. Na przykład pociągiem. Hiszpański Maszynista to relikwia męczeńska. Nie dość, że pieniędzy nie daje, to jeszcze wymaga ofiar wśród wiernych. Musisz być jednak na bieżąco i dbać o swoją pozycję w Watykanie. A tam otwartość na męczeństwo plasuje się wysoko wśród najbardziej pożądanych cech dobrego księdza. Oczywiście najlepsze jest cudze męczeństwo, nie jesteś aż tak głupi aby samemu być męczennikiem. Udawać męczennika możesz, ale nim być? Wolne żarty. Ty nawet pociągami nie jeździsz.
BONUSY:
- ilość wiernych: -78
- miejsce na Opłatki: +7800
INFORMACJE:
Relikwia Hiszpański Maszynista pojawi się dziś czyli 25.07.2013 po godzinie 22.00
Zdjęcie: Wikipedia
W najlepsze trwa sezon na topielców. Topią się wszyscy i to na potęgę. Dla ciebie to dobra wiadomość bo na pogrzebach zarabia się naprawdę sporo. Co łaska nie mniej niż…i można balować za zarobione C$. Co prawda po wakacjach ilość topielców drastycznie maleje. Dlatego warto zabezpieczyć się odpowiednią relikwią. I wtedy nawet suche miesiące nie będą ci straszne.
Wszyscy czekają na jakieś królewskie dziecko. A przecież fakt, że książęta i królowie mogą się rozmnażać, to żadna nowina. Co innego, gdyby ksiądz. To byłby dopiero prawdziwy cud. Cud narodzin, niepokalane poczęcie, czy co tam szefu kiedyś był zrobił. Bo przecież księża nie mogą mieć dzieci. Zwłaszcza ty. Zadbałeś o to, zawiązując nasieniowody na kokardę. Póki co musisz zadbać o dobrą opinię i udawać, że interesujesz się sprawami spoza twojej parafii. Dlatego też czekasz razem z tłumem na królewskie narodziny.
Zazwyczaj służy do przechowywania Szydła, jako że te dwie relikwie zawsze chodzą w parze. Ze względu jednak na uniwersalność konstrukcji, Worek można wykorzystać na wiele sposobów. Możesz coś do niego włożyć, możesz coś nim przykryć, możesz go nawet użyć do wycierania. Designerski krój służy umacnianiu twojej pozycji zarówno wśród parafian, jak i okolicznych księży. Z kolei szlachetny materiał sprawi, że używanie go stanie się przyjemnym rytuałem. Ostatecznie możesz go oddać gospodyni. Ona lubi podążać za kościelnymi trendami i może wreszcie przestanie marudzić, że nie ma co na siebie włożyć.
Relikwia – urządzenie do wyciągania. Wyciąga słuszne bądź pochopne wnioski, czasem konsekwencje, a najlepiej wyciąga pieniądze z parafialnych portfeli. Szkoda tylko, że tak niewiele ich przy sobie noszą. Era kart magnetycznych to przekleństwo dla stroniących od nowych technologii księży – kieszonkowców. Jednak jeśli jakieś drobne w kieszeniach na mszy zadźwięczą – Szydło wyciągnie je w mgnieniu oka. Tylko uważaj na nogi. One również znajdują się w zasięgu pracy Szydła, a z wyciągniętymi nie za wiele zdziałasz.
Pańskie oko to relikwia tucząca. Nie mylić z wysokokaloryczną. Ma ona zbawienne właściwości dla wszelkich podupadających interesów. Podreperuje budżet, utuczy konia. Na dodatek twoim wiernym wojskom też coś się trafi. Uważaj tylko, żeby ci się organista nie przejadł. Pasek można zawsze popuścić, ale na organach lepiej żeby grał rękoma, a nie brzuchem.
Jakie czasy, taki koń. Chudy, ale zdrowie ma końskie. Niby ekskluzywny nabytek, a jednak świadczący o pokorze i ubóstwie właściciela. Chody w Watykanie zapewnione. W końcu odkąd Franek przy korycie, to im biedniej, tym lepiej. Jest za to szansa, że szeregi twojego kościoła zasilą wielbiciele wczasów w siodle. W końcu mamy sezon urlopowy. Uważać na relikwię należy jednak w trakcie ujeżdżania. Siodła są na Chudego Konia za duże, a bez nich ryzyko obicia parafialnych klejnotów drastycznie wzrasta.
Relikwia uderzeniowa. Jej siła zależy od stopnia rozbicia jaja. Im bardziej rozbite w jednym rzucie, tym moc większa. Przy okazji jest to relikwia bardzo pożywna. Ponoć dodaje sił witalnych i krzepy. Jest tylko jedno, a nawet dwa „ale”: w pralni warto wykupić abonament i w sejfie mieć 2 wolne miejsca. Ewentualnie można liczyć na łaskawość gospodyni. Chociaż ona ostatnio zbyt przychylna nie jest. Twierdzi, że pranie niszczy jej paznokcie, a pilnowanie relikwii nudzi. Taka sytuacja.
Nagroda dla mistrza tortur. Prawdziwe trofeum dla wielbiciela dręczenia wiernych. Oczywiście w ramach należnej pokuty. Przecież nie pozwolisz by wierni pozostali bez możliwości odkupienia win. Trzeba im dać szansę odczucia ciężaru grzechów i mocy kary. Poza tym Kajdanki z Futerkiem mają wyjątkowo twarzowy kolor, więc nie możesz się powstrzymać. Musisz je mieć.
Chodzą słuchy, że Watykan zaostrzy kary za torturowanie. Wróć. Nie zaostrzy tylko zabroni stosowania tortur. Przecież to skandal! Jak bez tortur wyegzekwować podwyżkę dobrowolnych opłat na kościół? Jak bez tortur sprawić, żeby opłata za okup… znaczy ten, no, opłata za błogosławieństwo została uiszczona? Dzięki relikwii Ostatnia Tortura zachowujesz dla siebie możliwość skorzystania z tej jakże przyjemnej formy wywierania nacisku przy zbieraniu Czarnych Dolarów. A Watykan niech cierpi.
