Wystarczy rozłożyć je wokół parafii jak drut kolczasty. Wróg zaatakuje, nadzieje się i zginie pod wpływem zabójczej ilości cholesterolu. A jeśli cudem przeżyje, dobije go cukrzyca. Faworki Obronne ociekają przepalonym tłuszczem i zawierają szkodliwe kwasy, zasady czy inne bzdety. No i ten zabójczy cukier puder. W ostateczności można zeskrobać go z faworków i wrogowi sypnąć w oczy. Zginie natychmiast, ale jaka to słodka śmierć… W końcu nieprzyjaciół też trzeba miłować.
BONUSY:
- Małe Dewotki: +1 do obrony
- Babcie Moherowe: +4 do obrony
- Gospodynie Proboszcza: +65 do obrony
INFORMACJE:
Relikwia Faworki Obronne pojawi się jutro czyli 07.02.2013 w dwóch rzutach: porannym (po godzinie 9.00) i wieczornym (po godzinie 22.00).
Zdjęcie: Wikipedia
Skoro można ustawiać mecze piłki nożnej, to dlaczego by nie ustawić mszy? To przecież nic trudnego. Wystarczy podejrzeć jak to robią zawodowcy, a następnie przenieść na swoje podwórko. Taka ustawiona msza powinna przynieść ci spore zyski. Ty jednak jesteś sprytny i na zyski wolisz odrobinę poczekać. Wikarego wystawisz. Jak wpadnie to 3 razy zaprzesz się wszystkiego. Masz wprawę. Z jakiejś książki się tego nauczyłeś. Na dodatek wiesz, że dużą piłką to się jeszcze nikt nie nagrał, czy jakoś tak.
Piuska Józka to relikwia prestiżowa. Wszak nie każdy w tak młodym wieku może zostać martwym biskupem. To wymaga poświęcenia i ciężkiej pracy w terenie. Mając Piuskę można ją sobie na kominku postawić, w sejfie – mając 3 wolne miejsca albo w innym reprezentacyjnym miejscu. A niech kłuje w oczy zazdrosnych i mniej zaradnych księży. Niech się martwią, że oni takiej nie mają. Prestiż nie ma ceny.
Poradnik Marudy, w skrócie Marudnik – wydanie specjalne. Obowiązkowa lektura każdego księdza rozpoczynającego swoje parafialne życie. A i stali bywalcy czegoś się jeszcze mogą nauczyć. Na przykład tego, jak narzekać o dowolnej porze roku lub niezależnie od pogody czy stanu zdrowia. Przecież nigdy nie jest aż tak dobrze, żeby nie można było ponarzekać.
Chodzenie po domach jest dla cieniasów. Nie jesteś akwizytorem albo innym sprzedawcą jajek, żeby tak sobie nogi nadwyrężać. Pług Pokolędny to relikwia stworzona specjalnie dla ciebie. Wygląd ma dość ascetyczny, ale to tylko pozory. Luksusowych dodatków jest tu bowiem mnóstwo. Klimatyzacja, skórzana tapicerka i specjalny schowek-sejf na koperty od wiernych. Ale to nie koniec. Podgrzewane siedzenia z funkcją prasowania sutanny i samoczynnie rozwijany dywan. Od dziś będziesz stąpał jak król po puchu i śmiał się z innych księży, którzy wysiadając ze swoich kiczowatych limuzyn zapadają się po kolana w śniegu lub błocie.
Sztuczny Ryjek zapobiega nawrotom grypy. Świńskiej rzecz jasna. Zakładasz taki ryjek i już grypa omija cię szerokim łukiem, bo myśli, że zaraziła cię całkiem niedawno. Sztuczny ryjek ma nie tylko prozdrowotne właściwości. Dzięki niemu lepiej się rozpychasz raciczkami i zajmujesz więcej miejsca przy korycie. Masz również zielone światło na bekanie przy jedzeniu i brudzenie obrusów. Od czasu do czasu możesz też pozwolić sobie na świński żart. Chociaż z tym ostatnim lepiej uważać, bo gospodyni ma ciężką rękę. Po jednym przyłożeniu szynka boli cały tydzień.
Mikroskarbonka to w dzisiejszych czasach konieczność. Nie zawsze przecież masz do schowania wielkie kwoty. W końcu nie każdy wierny trzyma się zasady: karta lub papierek. Na nic terminale w kościele. Jak wierny się uprze to złomem sypnie i nic na to nie poradzisz. A nie zabronisz, bo to grzech. Jak wierny ma potrzebę wspomóc swojego ukochanego księdza, yyy znaczy się kościół i parafię, to trzeba mu wyjść na przeciw. Tak więc zbierasz te drobniaki, a potem nie masz gdzie ich schować, bo to w garści ciężko dźwigać, a po kieszeniach dzwoni. I tu z pomocą przychodzi Mikroskarbonka. Wrzucasz do niej drobniaki i złom ci się nie wala po posadzce. Ksiądz syty i parafianie zadowoleni.
Sylwester zastępczy to relikwia rozrywkowa. Przydaje się w różnych sytuacjach. Na przykład gdy ten normalny sylwester się nie uda lub nie pamiętasz czy się udał. Albo gdy potrzebujesz nagłego rozweselenia lub zwyczajnie chcesz potańczyć. Albo też gdy najdzie cię ochota na zabawę balonami. Lub bąbelkami. Wyciągasz Sylwester Zastępczy i już możesz robić imprezę. Nie narażasz się przy tym na śmieszność czy pogardę. Wręcz przeciwnie. Sylwester Zastępczy sprawia, że zorganizowanie zabawy dodaje ci prestiżu. Tylko pamiętaj, że całowanie o północy jest obowiązkowym punktem programu. Postaraj się więc nie stać o tej porze znowu obok organisty.
Jak to dobrze, że Ich Czech koncertuje w tym roku w niedzielę. Przynajmniej w tygodniu nie musisz się zrywać z łóżka wcześniej. Co prawda zmienili skład, bo zamiast wiśni, dziewczyny i tego trzeciego, jest trzech starców z walizkami, ale to i tak niczego nie zmienia. Przecież ty się w zasadzie na muzyce nie znasz. Oni zresztą też. W swoich walizkach mają podobno jakieś dary, więc tym bardziej cieszysz się, że zjawią się w twoim kościele. Byle tylko chcieli się tymi darami podzielić, bo jeśli nie, to zarekwirujesz je w całości. W końcu trzeba dawać wiernym dobry przykład, tak aby wierni mogli tobie dawać. To co najlepsze ma się rozumieć.
Relikwia dla księży, których pamięć się nie trzyma. Lecytyna Cyrenejska pozwoli wam zatrzymać w pamięci więcej zdarzeń. Całe szczęście działa inteligentnie. Wszelkie kompromitacje, ekscesy i skandale chowa głęboko i nie pozwala im wydostać się na światło dzienne. Od dziś powiedzenie „więcej grzechów nie pamiętam” będzie twoim hasłem przewodnim. W dodatku prawdziwym. Nowe życiowe motto to nowe szanse, nowe przygody, w zasadzie nowe życie. Ma co prawda skutki uboczne w postaci zwiększonej ilości ciężarnych kobiet uporczywie domagających się od ciebie alimentów, ale przecież żaden sąd nie skaże księdza, który na sutannę przysięgnie, że nie pamięta.
