Twoja gospodyni przypomina tornado. Gdzie się nie pojawi, tam sieje spustoszenie. Ostatnio podczas sprzątania twojego gabinetu wymiotła pisma edukacyjne, z których do pogadanek z pannami z Róży Dziewic (nie)Fanatycznych się przygotowywałeś. Musisz zauważyć, że piwnice też posprzątała i miejsce w magazynie zrobiła. Sam nie wiesz co o tym myśleć. Ale wiesz, że tornado jest bezpieczniejsze niż gospodyni. Ona nie jest obliczalna i nie można jej kontrolować. A tornado i owszem. Da się z pomocą boską, czy biskupią.
BONUSY:
- miejsce na Opłatki: +5000
- Gospodynie Proboszcza: +1,2 do ataku i +1620 do obrony
INFORMACJE:
Relikwia Tornado pojawi się 18.07.2012 po godzinie 22.00
Zdjęcie: Wikipedia
Trąbka Powietrzna to relikwia, która przynosi same straty i w sumie to nikt jej nie chce mieć. Nikt poza organistami. Oni ubzdurali sobie, że taka Trąbka Powietrzna byłaby idealna jako napęd do ich instrumentów. Gdyby dmuchnęła z pełną siłą, to dźwięk organów byłby mocniejszy, czystszy. No i zawsze trąbkę można zabrać ze sobą. Mniejsza jest niż organy i łatwiej się ją niesie. W niepowołanych rękach jest w stanie narobić sporo zniszczeń. Najgroźniejsza jest w rękach pijanego organisty. Wtedy wymyka się spod kontroli. Zrywa dachy domom i komże ministrantom.
Słony i chrupiący ogórek z własnego słoika. Wyjątkowy, moczony w specjalnym roztworze soli i ministrantowego zioła. Taki ogórek jest idealny na upały. Przydaje się również jako podręczna broń. Nikt się bowiem nie spodziewa, że organista może ogórkiem oko wydłubać. Słona woda ma zaś właściwości obronne. Wystarczy polać nią wroga, a ucieknie gdzie pieprz rośnie. Zwłaszcza, gdy polewają gospodynie. One zawsze wiedzą co i komu polać.
Cuda wreszcie wyszły do ludzi. Co prawda nie do zwykłych, tylko do śmietanki, crème de la crème ludzkości czyli ciebie. Ale i tak cudownie, że są w zasięgu twej szlachetnej ręki. Cud nad Okszą to cud kompaktowy z gatunku zrób to sam. Potrzebujesz tylko mały pieniek, płyn do mycia naczyń i patyk. Pieniek kładziesz na ziemi, wylewasz płyn i patykiem robisz maziaje. Tylko kto chciałby brudzić sobie ręce, skoro można mieć swój własny, oryginalny i certyfikowany cud nabyty drogą kupna.
Odpowiednio użyta relikwia pozwala na denuncjację wroga, który zalazł nam za skórę. Wykonany do MOPSu przyczynia się do wykrycia dziecka, które nie było szczepione.Relikwia działa z pewnym opóźnieniem, sięgającym nawet 2 lata. Jednak w twoich rękach działa od razu. Masz i używasz. Dzięki temu C$ z MOPSu wędrują do ciebie. Co prawda są to pieniądze zabrane twoim wiernym z zasiłków, ale przecież nic ich nie zasili skuteczniej niż wiara i modlitwa. A ich parafianom nigdy nie żałujesz.
Wazon Gniewu to relikwia służąca do obrony twojej roślinnej kolekcji. Przecież każda kobieta lubi kwiaty, a wyposażona w odpowiedni wazon będzie ich bronić ile będzie trzeba. A przynajmniej do czasu obiadu. Bo w trakcie posiłku raczej zamienią go na wazę na zupę. Musisz więć chronić Wazon Gniewu przed kuchennym bezczeszczeniem i dawać go swoim kobietom w dłoń tylko w obliczu zagrożenia.
Przykładny rosyjski kibic. Bardzo grzeczny. Spokojny. I wszędzie chodzi z różami. To trochę dziwne, bo te róże mało przypominają kwiaty. Nie należy się jednak nad tym zastanawiać zbyt długo. I nie wolno patrzeć zbyt długo na Rosyjskiego Kibica. Jak za długo się patrzysz na Rosyjskiego Kibica to Rosyjski Kibic zacznie patrzeć na ciebie. I wtedy może już nie być tak przyjemnie. Wszak wiadomo, jak u nas szpitale działają.
Relikwia obronna z dylematami. Bo wiesz, że dwie osobne relikwie dałyby więcej poweru. Niestety tak się nie da. Musi być jedna, tak jak w bramce jeden bramkarz. Jak widać, ty jako ksiądz czasem też masz problemy z podjęciem decyzji. Podobnie jak ci no… treserzy kadry rozpłodowej… czy jakoś tak. Co prawda problemy te nie dotyczą tego, ile brać za posługi i czy płacić ministrantom. Nie. One dotyczą raczej tego, czy podnieść ceny swoich usług od razu o 20 % czy może najpierw o 10% i dzień później o 10% . Ważne, że Nieszczęsny Tytoń będzie bronił twojej umiłowanej parafii.
Atrybut każdego przezornego księdza. Taca Pancerna to relikwia najwyższego sortu. Od dziś już żadna, nawet jednogroszowa ofiara ci nie zaginie. Ba, pieniądze raz na Tacę Pancerną rzucone, nigdy już się od niej nie odkleją, no chyba że wpiszesz w panelu sterującym odpowiedni kod. A kod znasz tylko ty. Od dziś koniec z podbieraniem czy rozmienianiem pieniędzy. To kościół, a nie kantor. Tu się zarabia grube pieniądze.
Wypedałowałeś ją sobie. Ta Koszulka Lidera to oznaka władzy. W twojej parafii wszyscy wiedzą, że jesteś liderem. Ale co, jeśli wyjedziesz poza swoje rejony? Przecież inni też mają prawo wiedzieć, kim jesteś. Rękawy są strasznie długie, ale widocznie taka moda. Co prawda na metce piszą, że to produkt dla szpitali psychiatrycznych, ale jesteś przekonany, że to jakaś pomyłka. Tak ci się podoba ten nowy strój, że masz ochotę napisać do papieża, żeby ornaty zamienić na takie właśnie stylowe koszulki. I napisać o tym artykuł. A najlepiej całego bloga. Przecież od dawna marzysz o karierze kościelnej szafiarki.
