Relikwia z gatunku regeneracyjnych. Nie żebyś tak znowu potrzebował. Młody może nie jesteś, ale przecież krzepę godną koloratki masz. Czasem jednak, sam wiesz, pewne nabrzmiałe sprawy ciężko utrzymać w pionie do końca. Mamy tu na myśli konieczność prowadzenia twardych negocjacji. Stawianie sprawy na ostrzu noża. Niebieska Pigułka Mocy przybiegnie na ratunek. Łykasz jedną i natychmiast na baczność staje wszystko. Nawet włos na głowie. W myśl powiedzenia: co ma sterczeć, nie opadnie, czy jakoś tak…
BONUSY:
- poziom zdrowia: +15
- przyrost zdrowia: +1
- przyrost wiernych: +1
INFORMACJE:
Relikwia w ilości przynajmniej 999 sztuk pojawi się 13.02.2012 w okolicach godziny 20:00. Warto ją posiadać gdyż… może się przydać.
Zdjęcie: Wikipedia
Do tej pory, relikwia ta była dostępna tylko w więzieniach i na dodatek w dziwnym opakowaniu, bez dozownika. Doskonale jednak sprawdzała się jako uniwersalny i skuteczny środek na walkę z wyrzutami sumienia i podrażnionym przełykiem. Niestety, w ogóle nie działa na morderczynie i dzieciobójczynie. Pozostawia im tylko miły posmak w ustach i śliskie ręce. UWAGA! Nie nadaje się do prania kocyków!
Nie ma co się oglądać na decyzję Krajowej Rady Bezbożników i na przyznanie przez nią koncesji na nadawanie naszej Telewizji NieDotrwam. Trzeba wysłać własnego satelitę w kosmos. Niech nadaje program radiowy i TV oraz Internet z obejściem ACTA.
Sopel Salomona to zimna relikwia. Tak zimna, jak twoje serce, złamane przez ministrantów, którzy wyjechali na ferie i zapomnieli się pożegnać. Może chociaż wikary cię rozgrzeje? Albo dwóch wikarych? Jeden będzie grzał z przodu, drugi z tyłu. Ryzyko spalenia duże. Całe szczęście Sopel Salomona działa jak termostat. Ochłodzi twój zbyt gorący temperament. Za każdym razem gdy poczujesz niezdrowe uderzenie gorąca, złap za Sopel Salomona. Twoja temperatura wróci do normy. Salomon też się ucieszy.
Ze względu na swe super-pochodzenie to jedyny legalny joint w kraju. Można go palić powołując się na immunitet poselski lub przepisy Ustawy o Wychowaniu w Świętym Dymie. Ustawa ta ma wejść w życie tuż po święcie Palenia Kota. Póki co jedynym miejscem gdzie można go kupić jest sklep Par-Lament, gdzie dwóch narzekających sprzedawców próbuje jednocześnie palić tego samego skręta.
Zapisuj w nim każdą ważną rzecz, bo nie znasz ani dnia, ani godziny gniewu jego… A do tego w notesie będziesz mógł zrobić kopię bezpieczeństwa spisując wszystkie zera i jedynki z dysku twardego. Możesz też w nim trzymać informacje na temat, kto, gdzie, kiedy, z kim i za ile. A później je wykorzystywać dla dobra swojej parafii i swojego.
Przezorny zawsze ubezpieczony. A czy ty ubezpieczyłeś się na wypadek pożaru, potopu, żab z nieba czy szarańczy? Nigdy nie wiadomo, jaka plaga może dotknąć twojej parafii. Całe szczęście możesz nabyć czapkę kapitana. Jest to relikwia z gatunku obronnych. Obronisz nie parafię czy kościół, ale to, co w nich jest najważniejsze. To, co stanowi ich kwintesencję. Ukochanego księdza, słońce parafii czyli.. ciebie.
Każdy szanujący się ksiądz próbuje wszystkich potraw wigilijnych. Wielokrotnie. W końcu nigdy nie wiadomo, czy przez ostatnich kilka minut jedzenia kolejnych potraw, poprzednie nie straciły smaku. Robisz to oczywiście w geście ofiarnej dbałości o współbiesiadników Jesteś więc męczennikiem w słusznej sprawie. Należy ci się za to solidna porcja tabletek na trawienie. Żółciutkich czyli takich, które pobudzają wytwarzanie żółci. Wszak żółć niezbędna jest każdemu księdzu do prawidłowego funkcjonowania. Bez niej nie będziesz innym wystarczająco zazdrościł. A zazdrość przecież prowadzi cię do znakomitych wyników. Dzięki niej się rozwijasz i rozwija się twoja parafia, która musi być najlepsza ze wszystkich. A jak widzisz, że któremuś z kolegów po sutannie wiedzie się o niebo lepiej, to żółć przelewa ci się we wszystkich kierunkach. Od dziś żółci do przelewania będzie u ciebie dostatek.
Cudowna księga zawierająca listę potraw, którymi warto obeżreć się w święta. Oczywiście gospodyni przygotuje ci odpowiednie tradycyjne jedzenie. Co jednak będzie jeśli najdzie cię niespodziewana ochota na coś nieszablonowego i wyjątkowo nieświątecznego w smaku? A co gorsza, co stanie się, gdy zrozumiesz, że pomimo suto zastawionego stołu masz ochotę, ale sam nie wiesz na co? Wielka Księga ci w tym pomoże. Pozwoli ci wybrać, ba, zasugeruje odpowiednie potrawy. Dostosowane zarówno do twojego delikatnego podniebienia i wprawiające w osłupienie współbiesiadników. Osłupienie to oczywiście znak podziwu jaki wzbudzisz. Warto zdobyć tę relikwię. W końcu uznania w oczach innych i jedzenia na plebanii nigdy za wiele. W dodatku jest tu numer do twojej ulubionej pizzerii, a to znacznie podnosi wartość relikwii.
