Od zawsze wiedziałeś, że bieganie jest niezdrowe. A w maratonach to wręcz śmiertelnie niezdrowe. Zresztą nawet do lodówki chodzisz spokojnym i dostojnym krokiem. Niestety, od teraz masz niezbite dowody na to, że bieganie jest zabójcze. Potrójnie zabójcze. Masz jednak nadzieję, że obejdzie się bez setek eksperckich komisji śledczych i bieganie zostanie zakazane w trybie natychmiastowym. Zresztą nawet najmniej rozgarnięty ekspert wie, że zrobił to Kim w Bostonie, dynamitem.
BONUSY:
- poziom zdrowia: -2
- ilość wiernych: +28
- przyrost C$: +2
INFORMACJE:
Relikwia Zabójczy Maraton pojawi się dziś czyli 15.04.2013 około godziny 23.30.
Zdjęcie: Wikipedia
Relikwia, która symbolizuje ustawiony casting. Uświadamia każdemu z posiadaczy, że nie ważne kto wygrywa, ważne kto karty rozdaje. Pokazuje, że prawdziwe interesy robi się po cichu, że pieniądze nie lubią rozgłosu i że odpowiednia motywacja gwarantuje, iż można zdobyć robotnika, yyy znaczy się pracownika na każde stanowisko. Nawet bardzo, ale to bardzo niewygodne, trudne i niewdzięczne.
Bardzo przydatna relikwia na szkodę popielicową… na środek popiersia… na środę popielcową. Ehhh, te ostatki dają ci się już konkretnie we znaki. Całe szczęście, że już niedługo przestaniesz imprezować… znaczy przestaniesz udzielać się w towarzystwie grzeszników. Musisz mieć popielniczkę na popiół. Na popiół z fajek. Bo gospodyni krzyczy, że wypalasz dziury w poduszkach. Skandal. Gospodyni nie zwolnisz, bo to nie papież. O nową ciężko, a lepszej to już na pewno nie znajdziesz. Musisz więc mieć popielniczkę.
Skoro można ustawiać mecze piłki nożnej, to dlaczego by nie ustawić mszy? To przecież nic trudnego. Wystarczy podejrzeć jak to robią zawodowcy, a następnie przenieść na swoje podwórko. Taka ustawiona msza powinna przynieść ci spore zyski. Ty jednak jesteś sprytny i na zyski wolisz odrobinę poczekać. Wikarego wystawisz. Jak wpadnie to 3 razy zaprzesz się wszystkiego. Masz wprawę. Z jakiejś książki się tego nauczyłeś. Na dodatek wiesz, że dużą piłką to się jeszcze nikt nie nagrał, czy jakoś tak.
Poradnik Marudy, w skrócie Marudnik – wydanie specjalne. Obowiązkowa lektura każdego księdza rozpoczynającego swoje parafialne życie. A i stali bywalcy czegoś się jeszcze mogą nauczyć. Na przykład tego, jak narzekać o dowolnej porze roku lub niezależnie od pogody czy stanu zdrowia. Przecież nigdy nie jest aż tak dobrze, żeby nie można było ponarzekać.
Chodzenie po domach jest dla cieniasów. Nie jesteś akwizytorem albo innym sprzedawcą jajek, żeby tak sobie nogi nadwyrężać. Pług Pokolędny to relikwia stworzona specjalnie dla ciebie. Wygląd ma dość ascetyczny, ale to tylko pozory. Luksusowych dodatków jest tu bowiem mnóstwo. Klimatyzacja, skórzana tapicerka i specjalny schowek-sejf na koperty od wiernych. Ale to nie koniec. Podgrzewane siedzenia z funkcją prasowania sutanny i samoczynnie rozwijany dywan. Od dziś będziesz stąpał jak król po puchu i śmiał się z innych księży, którzy wysiadając ze swoich kiczowatych limuzyn zapadają się po kolana w śniegu lub błocie.
Mikroskarbonka to w dzisiejszych czasach konieczność. Nie zawsze przecież masz do schowania wielkie kwoty. W końcu nie każdy wierny trzyma się zasady: karta lub papierek. Na nic terminale w kościele. Jak wierny się uprze to złomem sypnie i nic na to nie poradzisz. A nie zabronisz, bo to grzech. Jak wierny ma potrzebę wspomóc swojego ukochanego księdza, yyy znaczy się kościół i parafię, to trzeba mu wyjść na przeciw. Tak więc zbierasz te drobniaki, a potem nie masz gdzie ich schować, bo to w garści ciężko dźwigać, a po kieszeniach dzwoni. I tu z pomocą przychodzi Mikroskarbonka. Wrzucasz do niej drobniaki i złom ci się nie wala po posadzce. Ksiądz syty i parafianie zadowoleni.
Kieszonkowy Koniec Świata to narzędzie manipulacji. I krew cię zalewa, że nie jest jeszcze w twoim posiadaniu. A użyta była już wielokrotnie. W zeszłym roku chyba ze dwa razy. Idealna broń na niepokornych wiernych. Za mało dostaniesz na tacę, zbyt cienką otrzymasz kopertę lub nie wpuszczą cię po kolędzie – wyciągasz KKŚ i masz wszystko z głowy. Jeszcze Cię przepraszać będą. W tym roku planowane użycie KKŚ przypada na 21 grudnia około południa. Wieczorem całe szczęście będzie można go odkupić za rozsądną cenę.
Relikwia będąca silnym narzędziem wywierania wpływu. Nikt nie oprze się Brakowi Teleranka, bo wszyscy się go boją. Wystarczy, że ogłosisz z ambony, że jesteś w posiadaniu tej cennej relikwii, a od razu wszyscy poczują respekt. Koniec z za słoną zupą, gospodyni w końcu będzie się przykładała do gotowania. Koniec z małym utargiem z kościelnej tacy, wierni będą się bali rzucać monety, więc w ruch pójdą papierki. Ministranci będą mieli wykrochmalone komże, organistom nawet palec nie drgnie w stronę fałszywej nuty, babcie będą miały wyczesane berety… Raj. Dopóki im się nie znudzi. Bo Brak Teleranka siłę rażenia ma co prawda ogromną, ale niestety można się do niego przyzwyczaić.
Pupil każdej parafii. Milusie, urocze zwierzątko. Niech cię jednak nie zwiedzie słodki pyszczek i szczere spojrzenie hienich oczek. Zwierzę to tresowane było w najtajniejszych placówkach watykańskich. Szczegóły szkolenia nie są znane nawet najbardziej zaufanym kardynałom.
