Premier Pizzalandu przechodzi na polityczną emeryturę a wraz nim kończą się słynne Bunga-Bunga. To nic przecież tak znanego imprezowicza jak ty zaproszą wszędzie. No może nie nie do piekielnie starej Hell-Ady ani do Pizzalandu, bo ich nowi premierzy nie znają się na imprezowaniu ale ostatnie zaproszenie od premiera Putinowskowo też wygląda interesująco. A póki co masz na pamiątkę samonapełniającą się Butelkę Berlóskoniskiego. W cudowny sposób napełnia się sama, gdy postawimy ją pionowo. Ewentualnie mają z tym coś wspólnego krążący w pobliżu niej kelnerzy.
BONUSY:
- poziom zdrowia: -10
- poziom energii: +10
- ilość wiernych +35
- przyrost zdrowia: -2
- przyrost energii: +2
INFORMACJE:
Pomysł relikwii Butelka Berlóskońskiego podsunął Marcin. Zajmuje się on także tworzeniem gier planszowych. Jedną z nich jest gra pt: Historia Polski.
Zdjęcie: Wikipedia
Gosposia dzisiaj zbyt mocno naciągnęła ci czapkę na uszy. Miała chronić uszy i zatoki a okazuje się, że osłania również szyję. A na dodatek nie można cię w niej rozpoznać. Ba, nawet gosposia w pierwszym momencie odskoczyła z krzykiem i rzuciła ci portmonetkę z krzykiem „Zabierz pieniądze bandyto ale nic złego nie rób”. Tak… To musi być jakiś znak. Znak nowej działalności i nowego zarobku. Niestety nieco męczącego i podnoszącego ciśnienie o jakieś 50 jednostek.
Mamy nowy rok szkolny! Mnóstwo książek, pisaków, piórników, kanapek… I gdzie to wszystko pomieścić? A na dodatek Twoi ministranci muszą nosić albę, różaniec i księgę przykazań. Musisz wiedzieć, że sprytni ministranci potrafią w takim plecaku schować bardzo, naprawdę bardzo wiele przydatnych rzeczy. Natomiast przerwy szkolne są idealnym momentem aby pohandlować czym się da na szkolnych korytarzach. I ty możesz na tym zarobić. A po szkole dobrze wypchanym plecakiem można komuś przywalić lub się osłonić jak ktoś się w niecnych zamiarach zaczai. A 20 plecaków rozdasz za darmo dzieciom, których rodzice zapiszą się do twojej parafii we wrześniu.
Partia SelfDefence została bez przywódcy. I choć jest to mała i zmarginalizowana partyjka to jednak wymaga pasterza. A najlepiej do tego nadaje się Twój wikary. Młody, zdolny i aż rwie się do polityki. Wszak wyszedł spod twoich skrzydeł i wychował się na twoich kazaniach. Tylko ten krawat jakiś taki… pechowy?
Podobno megafony na naszej dzwonnicy są zbyt głośne i zbyt nachalnie indoktrynujące. I robią zbyt dużo hałasu w okolicy kościoła. Jeśli tak to można to zmienić. Dzięki przenośnemu Indoktrynującemu Megafonowi” będziemy mogli hałasować po całym mieście. I indoktrynować wszystkich. Ktoś na pewno się podda i dołączy naszej parafii. A z razie walki najbardziej wygadani w naszych służbach zrobią dzięki nim „Efekt Jerycha”.
Zaczyna źle się dziać. Wszędzie jakieś wybuchu, zamachy, bomby. Na świecie to jedno, ale też w twojej okolicy można natknąć się na jakieś niewypały lub sfrustrowanych niewiernych. Tak być nie może. No niby nie może, ale niestety jest. Do Norwegii się nie wybierasz, ale kuria Krakowska chciałaby cię zobaczyć. A tam szaleje ktoś, kto bomby gubi. A to może być szkodliwe dla twojego zdrowia. Dlatego najlepiej mieć Kamizelkę Ochronną. Poświęconą oczywiście. Odejmuje ona trochę zdrowia, ale daje sporo energii. A to lepsze niż coś co odejmuje dużo zdrowia i zabiera całą energię. A na dodatek każda kamizelka może być chroniona przez wikarego. To znaczy on przyjmie impet ewentualnego wybuchu – aby jej nie ubrudzić. Bo czyszczenie kosztuje i to sporo.
Wielu internatów zauważyło, że gdy tylko obywatel Tuzk jest w szarej kurtce to zawsze następuje jakiś kataklizm. Ta kurtka musi być przeklęta. Znaczy, musi mieć jakąś mroczną moc. I każdy chciałby mieć taką kurtkę. Wtedy może próbować sprowadzić kataklizm na innych. Lub na siebie. Wszystko zależy od poziomu jego wiary.
Niby nic nadzwyczajnego. Kawałek plastiku z twoim imieniem i nazwiskiem a czasem z jakąś miłą dla oka grafiką. Jednak gdy brakuje ci gotówki to karta może zdziałać prawdziwe cuda. Tylko te odsetki. To problem, który nie ma w zasadzie prostego rozwiązania. Bądź mądry i przelicz czy na pewno opłaca ci się z niej korzystać. Bo przy pierwszym wyciągu rozboli cię głowa.
Standardowy zestaw pomocny przy naprawach każdego kościoła, czy plebanii. Pozwala też na zorganizowanie przy parafii kółka Młodego Konstruktora i przyciągnięcie młodych ludzi do parafii. Jednak prawdziwej wartości nabiera w rękach lektorów i organistów. Bo ksiądz najczęściej uderza młotkiem w palec, wbija śrubokręt w kolano, lub siekierę w stopę. Niestety, w swój palec, swoje kolano i swoją stopę.
