W związku z azteckimi przepowiedniami końca świata Łatykan przekonał państwa Unii Bezbożników do zmiany kalendarza gregoriańskiego na kalendarz rzymski. Zmiany są niewielkie, bo teraz w tygodniu będą tylko 2 dni pracujące i 5 niedziel z obowiązkowymi nabożeństwami. Nie ma po co produkować PKB jeśli świat się kończy. A jeśli się nie skończy, to zapewne dzięki dodatkowym pieniądzom z tacy dawanym podczas dodatkowych czterech niedziel w tygodniu. Poza tym zbłąkane portfele (tj. właściciele portfeli) chętniej dołączą do twojej parafii. Przypominanie o końcu świata zawsze przyciągało ludzi do kościołów. Będziesz miał z tego powodu więcej pracy i mniej energii na inne rzeczy.
BONUSY:
- poziom energii: -25
- miejsce na C$: +100000
- ilość wiernych: +180
- przyrost energii: -5
- przyrost wiernych: +1
- przyrost C$: +8
INFORMACJE:
Relikwia pojawi się na rynku dnia 12.04.2014 w ilości o jakiej zadecydują gracze w ankiecie dołączonej do wpisu Kalendarz.
Aktualizacja: 12.04.2014
Relikwia Parafialny Kalendarz pojawi się dzisiaj po godzinie 18 w zastraszającej ilości 100 szt. Tak jak raczyli zdecydować księża 🙂
Zdjęcie: Wikipedia
Ryzykowna relikwia. Jej posiadacza mogą odwiedzić prawdziwi debile. Celują szczególnie w przyparafialne cmentarze, a to wiąże się z niemałymi kosztami. Wszak wizyta debili, niezależnie od tego gdzie ma miejsce, zawsze niesie za sobą spore wydatki. Zawsze. Zysku w niej na pierwszy rzut oka nie widać. Na drugi zresztą też nie. Na trzeci także. Więc księża zadają sobie pytanie – czy ta relikwia może się do czegoś przydać?
Szybka Relka to gratka dla szybkich graczy. Szybko dodaje mocy wojskom, ale szybko też pozbawia zdrowia i energii. Zabiegani księża jednak odnajdą w niej ukojenie. Kilka szybkich ruchów i relka w zapasie. Chwila stresu i po bólu. A potem można się zająć innymi przyjemnościami. Głównie tymi, na które nie szkoda czasu.
Musisz udowodnić Frankowi i wiernym, że zgadzasz się z jego propozycjami zmian. Wiesz, że jak tak dalej pójdzie, to zaczną rekwirować wszystkie dobra, jakie do tej pory zgromadziłeś. Dlatego musisz mieć Zaświadczenie o Ubóstwie. Bo gdy trzeba będzie udowodnić, że jesteś biedny, to jak to zrobisz? Wpuścisz kogoś do swojej parafii? Nie sądzę. Za duże ryzyko, że ci kawior wyżrą i szampana wychleją.
Kolczasta Przyjemność to relikwia dedykowana samic… znaczy kobietom. Wyglądem przypomina różę. Ale nie parafialną różańcową różę, lecz różę w postaci kwiatka. Można ją wykorzystać na różne sposoby. Idealnie nadaje się do działań bojowych zarówno zaczepnych, jak i odczepnych. Sprawdza się także w kuchni jako pułapka na księdza, który wyżera z gara. Może znaleźć zastosowanie również w sypialni. Ale tego doświadczyć mogą jedynie naprawdę odporni księża. Odporni na ból. Na swój ból.
Nalewka Księdza Andrzeja o specjalnych właściwościach. Dodaje sił, lecz odbiera rozum. Całe szczęście odbiera go chwilowo i razem z pamięcią. Po fakcie nie pamiętasz więc ogłupienia. Ale najważniejszą cechą Andrzejówki jest jej wpływ na towarzystwo. Sąsiedzi spojrzą na ciebie łaskawszym okiem, koledzy chętniej odwiedzą. Wiadomo, jest flaszka to są i chętni do niej. No i ten wpływ na kobiety. Przez jedną noc w roku żadna ci się nie oprze. Uważaj jednak, żeby się panie o ciebie nie pobiły. Nie ma nic gorszego w parafii, jak popruty moher.
Dodatkowy dzień wakacji to płynna relikwia, która ma na celu złagodzenie dyskomfortu związanego z powrotem bachorów, yyy, to znaczy najmłodszych parafian z wakacyjnego wypoczynku. Znowu będą hałasować, nie uważać podczas mszy i przeszkadzać w kazaniu. Potrzebujesz więc Dodatkowego Dnia Wakacji aby się odstresować. Dodatkowy Dzień Wakacji to relikwia w płynie. Spora ilość procentów pozwoli ci na relaks i dodatkowy wolny dzień niezależnie od pory roku. Niestety relikwia działa dopiero na następny dzień po zażyciu. Działa jednak tak silnie, że żaden lekarz, widząc cię w takim stanie, nie odmówi wystawienia L4.
Trąbka Powietrzna to relikwia, która przynosi same straty i w sumie to nikt jej nie chce mieć. Nikt poza organistami. Oni ubzdurali sobie, że taka Trąbka Powietrzna byłaby idealna jako napęd do ich instrumentów. Gdyby dmuchnęła z pełną siłą, to dźwięk organów byłby mocniejszy, czystszy. No i zawsze trąbkę można zabrać ze sobą. Mniejsza jest niż organy i łatwiej się ją niesie. W niepowołanych rękach jest w stanie narobić sporo zniszczeń. Najgroźniejsza jest w rękach pijanego organisty. Wtedy wymyka się spod kontroli. Zrywa dachy domom i komże ministrantom.
Wazon Gniewu to relikwia służąca do obrony twojej roślinnej kolekcji. Przecież każda kobieta lubi kwiaty, a wyposażona w odpowiedni wazon będzie ich bronić ile będzie trzeba. A przynajmniej do czasu obiadu. Bo w trakcie posiłku raczej zamienią go na wazę na zupę. Musisz więć chronić Wazon Gniewu przed kuchennym bezczeszczeniem i dawać go swoim kobietom w dłoń tylko w obliczu zagrożenia.
Dzięki twojej niezmierzonej hojności Oddany Ministrant spełni każdą twoją prośbę. Każdą. Nawet tę najskrytszą, czającą się w fałdach twojej sutanny. A za prezenty odwdzięczy ci się w naturze. Ogródek przekopie, kwiatki podleje. Pozwoli nawet potrzymać się za tornister. Czego chcieć więcej? Uważaj jedynie na energię i witalność. Bo choć w teorii Oddany Ministrant powinien robić wszystko za ciebie, to wieloletnie praktyki Watykanu pokazują, że kontakt z nim jest wyjątkowo wyczerpujący.
