Pierwsza Ławka w kościele. Przeznaczona specjalnie dla najbardziej urodziwych parafianek. Wyściełana drogocennym aksamitem, dzięki któremu piękniejsza część parafii nie zmarznie w określone części ciała. A i siedzi się wygodnie, dzięki czemu nikt nie wierci się w ławce, tylko uważnie słucha kazania. Model całoroczny wyposażony jest w ogrzewanie i klimatyzację. Przez cały więc rok możesz cieszyć oko urodą młodych parafianek. Co odważniejsi księża mogą w nich również posadzić młodych ministrantów czy lektorów. W końcu żeby życie miało smaczek…
BONUSY:
- ilość wiernych: +10
- miejsce na Opłatki: +100000
- Ministranci: +3 do ataku
- Lektorzy: +80 do ataku
- Małe Dewotki: +4 do obrony
INFORMACJE:
Relikwia Pierwsza Ławka to nagroda za ukończenie questu czasowego Kampania Wrześniowa dla graczy od 5 lvl. Quest Kampania Wrześniowa potrwa do 30.09.2013 do 23.45.
Wypadki chodzą po ludziach. Czasem też jeżdżą. Na przykład pociągiem. Hiszpański Maszynista to relikwia męczeńska. Nie dość, że pieniędzy nie daje, to jeszcze wymaga ofiar wśród wiernych. Musisz być jednak na bieżąco i dbać o swoją pozycję w Watykanie. A tam otwartość na męczeństwo plasuje się wysoko wśród najbardziej pożądanych cech dobrego księdza. Oczywiście najlepsze jest cudze męczeństwo, nie jesteś aż tak głupi aby samemu być męczennikiem. Udawać męczennika możesz, ale nim być? Wolne żarty. Ty nawet pociągami nie jeździsz.
Pańskie oko to relikwia tucząca. Nie mylić z wysokokaloryczną. Ma ona zbawienne właściwości dla wszelkich podupadających interesów. Podreperuje budżet, utuczy konia. Na dodatek twoim wiernym wojskom też coś się trafi. Uważaj tylko, żeby ci się organista nie przejadł. Pasek można zawsze popuścić, ale na organach lepiej żeby grał rękoma, a nie brzuchem.
Nagroda dla mistrza tortur. Prawdziwe trofeum dla wielbiciela dręczenia wiernych. Oczywiście w ramach należnej pokuty. Przecież nie pozwolisz by wierni pozostali bez możliwości odkupienia win. Trzeba im dać szansę odczucia ciężaru grzechów i mocy kary. Poza tym Kajdanki z Futerkiem mają wyjątkowo twarzowy kolor, więc nie możesz się powstrzymać. Musisz je mieć.
Ten Poznań to jakiś pechowy jest. Ostatnio gdy tam byłeś, jakaś brzydka zakonnica oskarżyła cię o to, że zostaniesz ojcem. W dodatku ojcem jej brzydkiego dziecka. Jednym słowem koszmar. Tym razem z kolei kulturalnie wybrałeś się na zlot księży, aby pochwalić się swoim luksusowym samochodem. I co? I ktoś niestety ci na niego barierki wrzucił i lakier porysował. Pewnie to jakiś niewierny zawistnik. Oj wiernym się nie spodoba, że ich ksiądz samochodu nie potrafi upilnować. No i dorzucić się będą do naprawy musieli. Znaczy będą chcieli…
Pan Staszek to prawdziwy fachowiec od remontów. I jak na fachowca przystało bez porannego zastrzyku procentów nie postawi ściany prosto. Ale za to po kilku głębszych pracuje na dachu bez asekuracji. Wyględny może nie jest, bo kształt nosa sugeruje słabą znajomość obsługi młotka, ewentualnie własnej lub cudzej pięści, ale za to do roboty chętny. Na chęciach się niestety czasem kończy, bo zdrowie już nie to, co kiedyś. Ale jeśli uchylisz mu drzwi do piwniczki z winem mszalnym, to w panu Staszku znajdziesz najwierniejszego pracownika. Nawet opłatków popilnuje i ich nie zje.
Słuchajcie, a będzie wam dane – tak napisano podobno w świetnej księdze (pewny nie jesteś, przecież nie czytałeś). Od dziś jednak przykazanie to możesz realizować w pełni, masz bowiem szansę zdobyć doskonałe do tego narzędzie. Pluskwa Watykańska to szczyt techniki kościelno-szpiegowskiej. Wykorzystano w niej najdoskonalszą i najtajniejszą technologię podsłuchową. Wykrycie takiej pluskwy graniczy z cudem. Ba! Jest cudem. Jeśli zatem stałeś się jej posiadaczem, to stał się prawdziwy cud. I teraz możesz kulturalnie podsłuchiwać kogo chcesz. I to dyskretnie. W końcu dyskrecja to rzecz święta.
Wszyscy myślą, że to anomalia pogody, a to przecież autorski pomysł parafialnego papiestwa mający na celu zachowanie świeżości wody święconej. Wiadomo, że woda w śniegu jest zawsze świeża i smaczna, a święcone właściwości zachowuje aż do samego rozmrożenia. No i jej używanie jest wyjątkowo przyjemne. Żeby poświęcić wiernych wystarczy rzucić w nich śnieżką. A bardziej dorodne, znaczy się gorliwe i rozmodlone parafianki, naciera się od stóp do głów święconą kulką śniegową. Muszą się przedtem położyć krzyżem, na przykład w twoim łóżku, ale czego nie robi się dla umiłowanego księdza?
Niektórzy pracują do śmierci, inni tylko do emerytury. Który ksiądz to zrozumie? Przecież emerytura oznacza nudę. Nie ma już dostępu do nowych ministrantów… znaczy do nowych encyklik. Nie można policzyć wpływów z codziennej tacy. Nikt nie patrzy z szacunkiem ani nawet z nienawiścią. Relikwia Święty Emeryt to smutna relikwia. Bo kto dobrowolnie odchodzi na emeryturę mogąc rządzić światem?
Podobno przelatuje. Ale nikt nie mówi kogo i dlaczego. Może jednak warto spróbować się załapać. W końcu związki księdza z niebem są zawsze mile widziane. Jedno jest pewne, jeszcze żadna asteroida nie była tak blisko żadnej parafii. Poza tym w dzisiejszych czasach posiadanie własnej gwiazdy stało się zbyt popularne. Lepiej być księdzem hipsterem i posiadać własną asteroidę. Można się modlić żeby nie uderzyła. Bo jak uderzy, to się popsuje i nie przeleci. A to by była kosmiczna strata.
