Ósmy Dzień to relikwia dla zabieganych księży, którym na wszystko brakuje czasu. Dostajesz jeden dzień ekstra i możesz zrobić z nim co zechcesz. Nie zdążysz odprawić mszy w niedziele? Przesuń ją na ósmy dzień. Spowiedź parafian? Ósmego dnia grzechy nie stracą na mocy. A może odpocząć nie masz czasu w ciągu siedmiu dni? Ósmy dzień do odpoczywania nadaje się znakomicie. Trzeba się jedynie pośpieszyć, żeby go zdobyć. Ósmy Dzień ma bowiem w sobie coś z zająca – może uciec.
BONUSY:
- poziom energii: +10
- miejsce na C$: +2000000
- ilość wikarych: +1
INFORMACJE:
Relikwia Ósmy Dzień to nagroda w queście czasowym Trzeci Szybki Quest dla graczy od 12 lvl. Trzeci Szybki Quest to quest weekendowy i potrwa:
od soboty 13.07.2013 godz. 00.15 do niedzieli 14.07.2013 godz. 23.45
oraz
od soboty 20.07.2013 godz. 00.15 do niedzieli 21.07.2013 godz. 23.45.
A dla ciekawskich i niecierpliwych – dziś (09.07.2013) 15-minutowa rozgrzewka: Trzeci Szybki Quest potrwa od 23.30 do 23.45.
Sprawne dłonie, a dokładniej palce zawsze się przydadzą. Co prawda żonglowanie kielichami z winem mszalnym wyszło już z mody, ale za to rzut hostią na odległość ma jeszcze szanse na stanie się dyscypliną olimpijską na międzyparafialnych igrzyskach. A przecież nie pozwolisz, żeby złoty medal dostał się w obce łapska.
Ustawa śmieciowa to jakaś kpina. Kto to widział, żeby ksiądz śmieci segregował? Zresztą segregacja to podobno przestępstwo. Ty wiesz, kto jest lepszy, a kto gorszy, ale na głos tego nie powiesz. Nawet śmieciom. Duma i własny interes ci zabraniają. Ustawie śmieciowej Mówisz więc stanowcze i zdecydowane chyba nie. Zamiast niej proponujesz Śmieciową Ustawkę czyli ogólne prawo do wywożenia odpadków w dowolne miejsce. Im miejsce ładniejsze – woda, las – tym lepiej. No bo skoro ty tak robisz od lat, to znaczy, że to dobra opcja.
Ten Poznań to jakiś pechowy jest. Ostatnio gdy tam byłeś, jakaś brzydka zakonnica oskarżyła cię o to, że zostaniesz ojcem. W dodatku ojcem jej brzydkiego dziecka. Jednym słowem koszmar. Tym razem z kolei kulturalnie wybrałeś się na zlot księży, aby pochwalić się swoim luksusowym samochodem. I co? I ktoś niestety ci na niego barierki wrzucił i lakier porysował. Pewnie to jakiś niewierny zawistnik. Oj wiernym się nie spodoba, że ich ksiądz samochodu nie potrafi upilnować. No i dorzucić się będą do naprawy musieli. Znaczy będą chcieli…
Prawdziwa relikwia remontowa. Idealna dla każdego księdza. Wygląda co prawda solidnie, ale rozsypie się po pierwszym deszczu. Ale przecież o to chodzi. Wierni zobaczą na co idą pieniądze z tacy. A po kilku wiosennych ulewach pożałują biednego księdza, któremu znowu się leje na głowę. Żaden ksiądz z biznesowymi zapędami nie pogardzi taką relikwią. W końcu to kopalnia złota. A że zamiast solidnej blachy jest podwójna folia aluminiowa to akurat mały szczegół. Przecież ksiądz ma się znać na pieniądzach, yyy znaczy się na zbawieniu, a nie na budownictwie.
Relikwia – trofeum. Możliwa do zdobycia jedynie poprzez masę wyrzeczeń, sprytu, cierpliwości i innych przymiotów, na które może zdobyć się tylko prawdziwie wierzący ksiądz. Daje ona niesamowitą satysfakcję z własnych możliwości i triumfu ducha nad materią. Pokazuje, że ksiądz gotów jest na każde poświęcenie swych parafian. Dba o swoje dobro i dobro wiernych. Szczególnie tych, którzy polegli na Niespodziewanych Mszach Majowych. Ich dobrem gorliwy ksiądz zaopiekuje się najchętniej.
Lubisz wylegiwać się na słońcu? Często przebywasz na świeżym powietrzu? Wakacje spędzasz w egzotycznych miejscach? Antyopalacz zwany również filtrem ufał jest właśnie dla ciebie. Po co bowiem kłuć wiernych w oczy nienaganną opalenizną? Gotowi pomyśleć, że zaniedbujesz parafię i zbyt wiele czasu poświęcasz na przyjemności. Mogą też zorientować się, że pieniądze z coniedzielnej zbiórki na dach wydajesz na egzotycznych wyspach, zamiast w markecie budowlanym. A problemy przecież nie są ci potrzebne. Zwłaszcza teraz, gdy słonko coraz bardziej przygrzewa. Jedynym ratunkiem jest Antyopalacz. Smarujesz się nim i słońce cię nie chwyta. Możesz bezkarnie się wygrzewać na słońcu, a wierni i tak będą myśleli, że codziennie odprawiasz modły w kościelnych murach. Widok bladego księdza wywołuje również troskę u parafian. Od razu chętniej sypną groszem. Przecież ten ksiądz taki biedny, bladziutki…
Krwawa Maria to specyficzna relikwia w postaci drinka. Jest to drink dla każdego księdza, który odprawiał Katastrofalne Msze. Dzięki niemu można odsapnąć w zaciszu parafii, zregenerować energię i nadwątlone zdrowie. Co ciekawe, jedni mówią, że nazwa pochodzi od brytyjskiej królowej Marii I Tudor, która była zwana „Krwawą Marią” inni, że w tym wypadku o inną Marię chodzi. Nikt jednak nie wie, która wersja jest prawdziwa. Wiadomo tylko, że drink ma być zimny jak Lech. Ten w zielonej butelce oczywiście – a ty o czym pomyślałeś?
Relikwia, która symbolizuje ustawiony casting. Uświadamia każdemu z posiadaczy, że nie ważne kto wygrywa, ważne kto karty rozdaje. Pokazuje, że prawdziwe interesy robi się po cichu, że pieniądze nie lubią rozgłosu i że odpowiednia motywacja gwarantuje, iż można zdobyć robotnika, yyy znaczy się pracownika na każde stanowisko. Nawet bardzo, ale to bardzo niewygodne, trudne i niewdzięczne.
Niektórzy pracują do śmierci, inni tylko do emerytury. Który ksiądz to zrozumie? Przecież emerytura oznacza nudę. Nie ma już dostępu do nowych ministrantów… znaczy do nowych encyklik. Nie można policzyć wpływów z codziennej tacy. Nikt nie patrzy z szacunkiem ani nawet z nienawiścią. Relikwia Święty Emeryt to smutna relikwia. Bo kto dobrowolnie odchodzi na emeryturę mogąc rządzić światem?
