Relikwia pełna napięć, sporów i awantur. Ciągle się o nią kłócą. A tak naprawdę to nie ma już o co. Będąc kiedyś z wizytą w sejmie udało ci się podmienić oryginalny krzyż na plastikową podróbę. Bo ty jako jeden z nielicznych wiesz, że sejmowy krzyż jest potężną relikwią i warto mieć go w parafii. I teraz śmiejesz się z wszystkich, którzy chcą ściągnąć krzyż w sejmie. Przecież to atrapa. Już masz plan co zrobisz jak zdejmą krzyż i wiesz kto będzie płacił ci za milczenie. Bo gdyby się wydało, że wiszący w sejmie krzyż to podróba…
BONUSY:
- przyrost C$: +2
- Ministranci: +9 do ataku
- Lektorzy: +100 do ataku
- Organiści: +1500 do ataku
- Małe Dewotki: +5 do obrony
- Babcie Moherowe: +50 do obrony
- Gospodynie Proboszcza: +1000 do obrony
INFORMACJE:
Relikwia nie należy do najtańszych. Ale można kupić ją taniej. W ściśle określonych godzinach oczywiście.
PROMOCJE CENOWE:
Relikwię w niższej cenie* można kupić w następujących godzinach:
- 12:45 – 12:50
- 18:05 – 18:10
- 23:50 – 23:55
- 5:35 – 5:40
* niższa cena – to 1.600.000 C$
zdjęcie: Jezus Chrystus przez Petr Kratochvil
Komputer uzależnia. No dobrze: ponoć uzależnia. A na dodatek pochłania masę czasu i energii, ale za to dzięki taktyce przetrenowanej podczas wielogodzinnych sesji Kanter-Strajka twoje wojska walczą znacznie lepiej. Zdecydowanie lepiej. A im lepszy masz komputer, tym lepiej walczą. Dziwna zależność. Bardzo dziwna, ale z zależnościami się nie dyskutuje.
Ta mapa to twoja inspiracja. Dzięki niej masz cel w życiu. Już wiesz, że trzeba stworzyć a w zasadzie odtworzyć Święte Cesarstwo. Oczywiście pod światłym przywództwem papieża. Ponad 70 lat temu Niemcy napadły na zaprzyjaźnioną Polskę a teraz jest pora na rewanż. Czas napaść na Niemcy i wcielić ich ziemie do Świętego Cesarstwa. A ty co z tego będziesz miał? Jak na razie motywację do walki twoich oddziałów, lokatę kapitału (bo mapa stara i cenna) oraz wcielenie do parafii lokalnej organizacji Młodzieży Wszechparafialnej a w przyszłości papież na pewno powierzy Ci funkcję Wielkiego Kanclerza Świętego Cesarstwa.
To jest błędna diagnoza, którą postawiono tuż po wypadku. Miałeś już ją wyrzucić gdy okazało się, że potrafi zdziałać cuda. Potrafi załatwić rentę, pozwala na parkowanie w niedozwolonych miejscach i na wiele innych rzeczy, których nie mogą robić zwykli ludzie. Zwykli to znaczy zdrowi. Użycie korektora i długopisu przedłuża ważność tego dokumentu w nieskończoność. A najważniejsze, że możesz sobie zatrudnić rehabilitanta na koszt Narodowego Funduszu Zdrowia. Nie żeby był ci potrzebny, ale dobrze jest mieć wikarego utrzymywanego przez NFZ.
Normalnie platynowe wzmocnienie trzeba zwrócić. I nie ma zmiłuj. Państwo nie rozdaje takich drogich prezentów byle komu. Ale ty nie jesteś byle kto. Poza tym, to nie było rozdawanie tylko wymiana. Twoje błogosławieństwo dla szpitala w zamian za ten kawałek platyny. Transakcja korzystna dla obu stron. Znaczy twojej prawej strony i twojej lewej strony ciała. A platyna przyciąga do siebie znawców i jubilerów. Dzięki niej nabierze sensu budowana przez ciebie kaplica złotników i jubilerów. Bo w centralnym miejscu umieścisz te relikwię. A ty po jej wyjęciu czujesz się zdrowszy i znów możesz uganiać się za gospo… E, lepiej na razie o tym nie myśleć. Trzeba poczekać do wieczora.
To z pozoru zwykła siatka na zakupy. Plecionka ze wzmocnionej wełny. Lekka i wygodna, a przede wszystkim pakowna. Można do niej włożyć bochenek chleba, butelkę mleka, masło, pół litra wody święconej, a także inne produkty pierwszej potrzeby. Może też mieścić produkty pierwszej perswazji: cegłę, klucz francuski, czy bańkę na mleko. Taka rozkręcona lub nawet tylko zamachnięta siatka na zakupy skutecznie wybija głupie pomysły wrogom. I nie ma ograniczeń wiekowych. Siatkę może mieć każdy ministrant oraz organista, ale najlepiej pasuje gosposiom. Różnica jest jedynie w ilości żelastwa pakowanego do środka. Siatka doskonale sprawdza się w obronie, jak i w ataku. A jeśli zaczniesz rozdawać je za darmo, to i parę babci z sąsiednich parafii się do ciebie przepisze. Jedyna wadą tej relikwii jest to, że jej wyprodukowanie kosztuje. Niewiele ale jednak i to obciąża budżet Twojej parafii.
Pomysłowość twojego wikarego jest zadziwiająca. Ma chłopak pomysłu. Zwykły drut kolczasty można przecież przeciąć, byle nożycami do blachy. A tytanowy? No właśnie taki drut niszczy wszystkie madeinczajnowe narzędzia, a także większość markowych przy próbie przecięcia. I o to chodzi, aby nie było za łatwo twoim wrogom wejść na plebanię. Problemem może być zdobycie tytanowego drutu. Ale wymyślił wikary – zapłacisz ty.
Ksiądz Natanek byłby wstrząśnięty, gdyby znał prawdę. To nie jest, tak jak mówi on w swoich kazaniach: Nie jest dobrze. Jeśli wasza córka uwielbia czarne kolory na paznokciach, super czerwone – mówię wam młodzieży: nie jest dobrze. Nie bede się rozwodził tylko mówię: nie jest dobrze.
Tym razem Nels van der Bock przesadził. Nikt nie wie co jest na tych witrażach. Inni proboszczowie się z ciebie śmieją. Po cichu jednak zaczynasz rozsiewasz plotki, że tylko prawdziwi wierzący są w stanie w tej mozaice zobaczyć psa ogrodnika, który przystrzygał płot naszego proroka. Niegodni zaś nie widzą nic poza chaosem. I w ciągu 10 dni śmiechy się kończą a do tego twoi parafianie zacieklej bronią swojego kościoła.
To oczywista oczywistość, że bez kalorycznego posiłku wiele nie zdziałasz. Najgorsze, że czasem chciałbyś coś zjeść szybko a w pobliżu nie ma niczego smakowitego i nie do końca zdrowego. A sił brakuje na walkę i na gonitwy za zakonnicami. Na szczęście ten rozpływający w ustach przysmak to jest to, co postawi cię nie tylko na nogi. A ile jest w nim najróżniejszych składników. Tak dziwnych, że w pierwszej chwili na myśl przychodzi czyszczenie podłogi a nie jedzenie. Ta wyjątkowa, niebiańska receptura stworzona została specjalnie dla ciebie. Dzięki niej zyskujesz zdolność do motywowania jednostek bojowych i do składania propozycji, których nie można odrzucić. Niestety negatywnie wpływa na twój oddech.
To nie jest zwykła lalka. To lalka, którą mogła się bawić matka naszego proroka. Mogła. Pewnie, że mogła bo była dziewczynką. A fakt, że wtedy nie znano jeszcze plastiku potrzebnego do stworzenia takiej lalki to nic. To po prostu cud!. Cud, który mogła zrobić tylko Ona. Lub On. No ale my stawiamy, że za tym cudem stała właśnie Ona. A teraz każda dewotka będzie chciała ją mieć w swoich rękach. Dotknąć lub przynajmniej popatrzeć. A ty na to łaskawie pozwolisz. Możesz łaskawie pozwolić o ile one za to chętnie wykupią bilet.
