To relikwia pierwszego stopnia. Potężna z… nazwy. Chodzą słuchy, że ząb został Papieżowi wybity. Tylko nie do końca jasne jest kiedy miało to miejsce. Ktoś mówi o imprezie, ktoś o zamachu, ktoś inny o niewdzięcznym ministrancie czy też o wkurzonej gosposi. Tego nie wie nikt a Papież milczy jak zaklęty. Do niczego się nie przyznaje i uśmiecha pełnym garniturem zębów. Na szczęście badania genetyczne dowodzą, że ząb należał wcześniej do Papieża. Ten i setki innych. To oczywiste, że Papieżowi odrastają zęby stałe. U rekina też tak jest.
BONUSY:
- poziom zdrowia: +2
- poziom energii: +2
- miejsce na C$ +10000
- ilość wiernych +2
- przyrost C$: +2
- Ministranci: atak +1
- Lektorzy: atak +20
- Organiści: atak +280
- Małe Dewotki: obrona +1
- Babcie Moherowe: obrona +25
- Gospodynie Proboszcza: obrona +300
PROMOCJE CENOWE:
Relikwię w niższej cenie można kupić w następujących godzinach:
- 21:55 – 22:05
- 4:55 – 5:05
- 11:55 – 12:05
Być może relikwia komuś kojarzy się z serialem True Blood. Tym wszystkim, którym się z tym kojarzy, trzeba powiedzieć, że wampir mógłby się nią pożywić. Jednak to jedyne podobieństwo. A i tak by się nie najadł.
Najnowsza relikwia. Jeszcze ciepła. Stworzona pod wpływem myśli: to niesamowite jak niewiele trzeba aby sprowadzić samolot na ziemie. A skoro Krewki Góral tak idealnie sprawdza się w lotnictwie to strach pomyśleć jak musi być skuteczny w bezpośrednim zwarciu. Co prawda do poprawnego działania wymagane jest systematyczne napełnianie woda ognistą. Chodzą słuchy, że nie pogardzi też winem mszalnym pomimo, iż nie jest to jego przysmak. Jednak warto uważać na to aby nie umieszczać go w bezpośrednim sąsiedztwie piwniczki z winem, gdyż potrafi przegryźć metalowe sztaby i osuszyć ją kompletnie.
Nieziemska relikwia. Kosmiczny Jurek to pierwszy z naszych agentów, który dostarczył wiadomości naszemu bezpośredniemu szefowi. Oficjalnie ogłoszono, że 12 kwietnia 1961 odbył w statku kosmicznym Wostok lot po orbicie satelitarnej Ziemi, dokonując jednokrotnego jej okrążenia w ciągu 1 godziny 48 minut. A tak naprawdę poleciał w kosmos aby zawieść informacje Szefowi Wszystkich Szefów. No i zawieźć pierwszą komórkę do kontaktu z nim. Nie było wtedy komórek? Jasne, myśl tak dalej. Żyj w błogiej nieświadomości. Wszystko to zrobiliśmy pod przykrywką ZSRR tak aby ci wredni imperialiści się nie dowiedzieli o tym i nie chcieli załatwić przy okazji swoich spraw. Relikwia wyjątkowa. Rocznicowa.
Wieczny Spokój to cudowna relikwia. Idealnie wpisuje się w oczekiwania księży. Sprawia, że jednostki są silniejsze. I nie ważne czy to jednostki ofensywne czy defensywne. Relikwia jest wszechstronna. Znaczy jej działanie jest wszechstronne. Niestety jej waga sprawia, że nie mogą z niej korzystać najsłabsze jednostki. Jest tak ciężka, tak źle leży w ich małych łapkach, że nie korzystają z niej. Natomiast silniejsze jednostki… O tak, w ich łapskach ta relikwia jest groźna. Niesie za sobą Wieczny Spokój. I później trzeba tylko zakopać ciała. Albo wapnem zasypać. Albo spalić na stosie. Albo…
Fotelik znaleziony we wraku pewnego samolotu, który był się rozbił. Ponoć dzięki niemu łatwiejsze były pewne procedury, które musiano przeprowadzić zaraz po katastrofie. Fotelik z Wraku to unikalna relikwia. Siły polityczne nie dopuszczają informacji o jego istnieniu. Na szczęście wywiad kościelny działa zdecydowanie lepiej. Przed nami nic się nie ukryje. I nikt nas się nie spodziewa. Dlatego udało się nam uzyskać tą relikwię. Nasi zaufani księża wynieśli ją niepostrzeżenie.
To było tak: najemny Szwajcar został wykradziony Papieżowi. Znaczy sekret tej relikwii został wykradziony. Teraz każdy ksiądz może mieć go na swoich usługach. Księża nie wierzą… w to, że jest to prawda. Szczególnie, że jego cena wydaje się kosmiczna. Ale warto wiedzieć, że w określonych godzinach jest on tańszy. W nocy bywa tańszy.
Najnowsza – JAPOŃSKA – relikwia pozwalająca jej posiadaczowi odzyskać zdrowie. Jego wrogowie niestety je tracą. To oczywiste, gdyż musi istnieć na świecie równowaga. Jednemu się weźmie, drugiemu się doda i tak to się kręci.
Nie wiadomo gdzie został znaleziony. Nie wiadomo do kogo należał. I nie wiadomo jak go doczyścić. No nie ma sposobu na to aby pozbyć się kurzu. Przetrzesz mokrą szmatką i po chwili warstwa kurzu jest znowu obecna. Wrzucisz do pralki, wysuszysz – to samo. Nawet prasowanie nie pomaga. Ba – nawet ogień jest bezradny. Więc jeśli masz alergię na kurz – lepiej nie wchodź w posiadanie tej relikwii. Nie warto się przekręcić.
Ciężarówka Śmierci to najnowsza relikwia. Pojawiła się na szkoleniu dla kierowców TIR-ów. Zawiera ona niezwykle przydatne wskazówki oraz prawdziwy pokład mocy. Każdy ksiądz mający tą relikwię, jest nietykalny na drodze gdyż porusza się w myśl przyswojonych zasad. Te zasady są niezwykle przydatne pod warunkiem, że masz duży samochód i nie masz sumienia. Czyli relikwia ta jest dla nas. Najważniejsze jest to, aby pamiętać by w razie zagrożenia powodować wypadek i walić po osobówce, jest ona poniżej waszych nóg i wam się nic nie stanie. Źle walnięta osobówka może jeszcze uciec z miejsca wypadku. Fałszowania dokumentów i poświadczania nieprawdy ta relikwia nas nie nauczy – zrobiło to już seminarium. Natomiast umiejętność oszukania policjanta zawsze jest w cenie.