Gwizdek Trenera odwołuje się do najstarszych tradycji jarmarcznych w naszym kraju. Do czasów, gdy dwie drużyny piłkarzy walczyło (dosłownie) na śmierć i życie w meczu piłki nożnej. Gwizdka użyto po raz pierwszy podczas meczu Komturzy Malbork – Pałkarze Władka w 1410 roku, gdy jęki rannych zawodników zagłuszały polecenia trenera Jagiełły. Aktualnie gwizdki powalają na rozruszanie zawodników i przydanie im co najmniej 50% wigoru. Tak, że dwoją się, a nawet troją na boisku i poza nim.
BONUSY:
- Ministranci: +0,5 do ataku i +0,3 do obrony
- Lektorzy: +20 do ataku i +0,6 do obrony
- Organiści: +560 do ataku i +1,6 do obrony
- Małe Dewotki: +0,3 do ataku i +0,5 do obrony
- Babcie Moherowe: +0,6 do ataku i +20 do obrony
- Gospodynie Proboszcza: +1,6 do ataku i +560 do obrony
INFORMACJE:
Jest to relikwia niezbędna do udziału w ParaEuro. Będzie dostępna na zapisy w ilości 64 szt. przed każdą edycją ParaEuro.
Zdjęcie: Wikipedia
Relikwia przemycona przez zaprzyjaźnionego księdza, który z zamiłowania jest ogrodnikiem i genetykiem-amatorem. Dziwnym trafem był on ma miejscu katastrofy i zabezpieczył materiał genetyczny brzozy. Nie poddawał go obróbce, gdyż okazało się, że brzoza jest zabójcza. Jak wiadomo idealnie nadaje się do zwalczania samolotów i nie pozostawia żadnych śladów. Atakuje cicho, znienacka i ulega całkowitej biodegradacji. Idealnie nadaje się także do polowania na kaczki i inne ptactwo oraz reguluje sprawy spadkowe między braćmi.
Gąsior jest winny i oskarżyć go możesz o wszystko. Przede wszystkim o stan upojenia w jaki cię wprowadza. To przez niego stacji drogi krzyżowej było w tym roku 29, w tym jakieś 10 razy stacja “przystanek na łyk wina”. To przez niego gospodyni się do ciebie nie odzywa. To przez niego ministranci na twój widok opuszczają wzrok i nie tylko wzrok. I wreszcie to przez niego wszystkie sutanny sięgają ci do kolan, gdy po spotkaniu z gąsiorem sięgnąłeś po nożyczki. Co prawda fajnie się cięło z okrzykiem “wioooooosna” na ustach. Ale boleśnie przekonałeś się, że wierni tego nie akceptują. Cóż, najwyraźniej asymetryczne cięcie i artystyczne frędzle nie są teraz w modzie. A wszystkiemu winien On…
Atrybut postpeerelowskiego święta ma tak naprawdę bardzo biblijny wymiar. Według legendy pierwsze rajstopy na dzień kobiet podarował święty Wylizeusz swojej żonie Abidoli. Ona niestety nie wiedziała co z nimi robić, gdyż była to nowość na rynku. Założyła je więc na głowę, zaplątała wokół szyi i utonęła biedaczka w rajstopowych czeluściach (rajstopy wtedy nie przepuszczały powietrza). Od tamtej pory mężowie jerozolimscy kupowali rajstopy żonom, których chcieli się pozbyć. Na szczęście dla żon, popyt na rajstopy był tak duży, a materiałów tak mało, że zaczęto je produkować z dziurami. Po jakimś czasie zaczęto je nawet nosić na nogach i tak zostało do dziś.
Arktyczny Mróz to parszywa sprawa. Przez niego gospodyni nie przyszła rano do pracy i siedzisz głodny. Młode zakonnice nie dotarły na poranne modły i nie miał kto wymasować twoich wystających części ciała, więc nie masz energii. Wierni nie przyszli na mszę. Odkryłeś też, że ogrzewanie kosztuje i to sporo. Niestety na nim nie możesz oszczędzać, gdyż może się to źle odbić na twoich relikwiach. Nie lubią zimna.
Desert Eagle, czyli Pustynny Orzeł, Orzeł z Pustyni lub w skrócie Orzeł z P. Legendarna broń dostosowana nawet do specjalnej amunicji AE 0.50 cala. Jeden pocisk jest w stanie powalić dwa stojące obok siebie słonie. I to nawet jeśli między nimi płynie rzeka wielkości Wisły. To relikwia, której nie wstydzą się używać księżą z tzw Piątej Kolumny. Z dumą noszą swoje orzełki zawieszone na piersiach lub eksponują je bezwstydnie na plebanii. I taki orzełek robi wrażenie nawet na agentach Ministerstwa Imigracji i Deportacji, którzy na jego widok odchodzą od wykonywania Standardowej Procedury Deportacyjnej.
Relikwia zastępcza. Zamiast niej powinien być jacht. Niestety zapach spalenizny mógłby jedynie uszkodzić twój szlachetny zmysł powonienia. A poza tym na czarnym jachcie nie odróżniałbyś się w czarnej sutannie.
Wódka Góglówka to półlitrówka stworzona specjalnie w podziemiach klasztoru na Górze Przeznaczenia (Amon Amarth). Rektyfikowana dzięki najgorętszym płomieniom Mordoru. Uzyska pełną moc (140%) w momencie gdy wskaźnik lubienia Google+ naszej gry osiągnie przynajmniej 666 punktów. Wtedy każdy łyk doda tyle niesamowitej energii i tyle animuszu, że nawet zdobycie Fort Knox to będzie bułka z masłem. A dokładnie tak szybkie jak zjedzenie takiej zagrychy.
Dziś oficjalnie rozwiązano 36 pułk lotniczy, który wsławił się unieszkodliwieniem Centralnego Ośrodka Władzy w zaprzyjaźnionej Polsce. Wraz z jego rozwiązaniem do demobilu przechodzą najnowsze i niewidzialne dla radaru Drzwi od Stodoły. Jest to cudowna broń dostępna tylko dla Polaków oraz szkolących się u nich sojuszniczych pilotów. Żadna inna nacja nie jest bowiem w stanie na nich polecieć, o walce nie wspominając. Niestety Drzwi dostępne są tylko dla osób pełnoletnich.
