Święty Ścigacz czy Świetny ścigacz? Już nie pamiętasz nazwy przeczytanej na stronie producenta. Z resztą to nie ma znaczenia. Znaczenie ma to, że jest czerwony a ryk silnika jest tak niski jak płacone przez ciebie podatki. I jeszcze to, że zażyczyłeś sobie likwidację ogranicznika prędkości. Taka maszyna przyciągnie do ciebie, tzn do twojej parafii wiele pięknych niewiast. Pewnie więcej niż cudowna woda, za której pieniądze kupiłeś to cacko. A i twoja adrenalina i chęć życia znacznie wzrośnie.
BONUSY:
- poziom energii: +20
- ilość wiernych +20
- przyrost energii: +5
- przyrost wiernych: +1
INFORMACJE:
Relikwia do zdobycia w queście czasowym pt: Pielgrzymka na Riverę. Quest czasowy rozpoczyna się 13.07.2011 a kończy 31.08.2011 o godzinie 21:00
Relikwia Święty Ścigacz oraz quest Pielgrzymka na Riverę powstała dzięki Marcinowi, który stworzył też „Wybory – gra planszowa„
zdjęcia: link, link, link, link, link
Wszystkomająca nagroda dla najlepszych. Przeznaczona min. dla zwycięzców konkursów i turniejów organizowanych przez parafia.biz. Nie można jej kupić. Można ją tylko zdobyć w walce lub otrzymać od administratorów jako nagrodę za specjalne zasługi. Relikwia udzielana jest według subiektywnej decyzji administratorów. Wszelkie próby wymuszenia, szantażu lub płaczu – nie przyniosą oczekiwanego rezultatu.
Amerykanie zrezygnowali z usług promów kosmicznych. Po 135 lotach postanowili oddać wszystko na złom. Bo twierdzą, że promy są stare i zużyte. Amerykanie nie mają głowy do interesów. W ostatni, 135 lot wysłali w kosmos tylko 4 osoby. Naiwniacy. Ty wiesz, jaki biznes można by zrobić na takim promie. Przecież każda babcia chętnie zapłaci za możliwość udania się w niebiosa. Za życia. Prosto do szefa, prosto do raju. Przecież, to czysty zysk. Już widzisz oczyma wyobraźni jak staruszki ustawiają się w kolejce i zapisują na wycieczkę do raju. A kasa puchnie.
Posiadając Święty Wóz Transmisyjny będziesz mógł nadawać swoje kazania gdziekolwiek będziesz. Dodatkowo, będziesz mógł łączyć się ze swoim przyjacielem, księdzem N, który obiecał, że czasem powie kilka słów do twoich wiernych. Wiesz, że to niezły interes, gdyż ludzie lubią go słuchać. I choć czasem się z niego śmieją, to słuchają. A, kiedy tylko ty będziesz miał jego kazania, to zdecydowanie zwiększy się promocja twojej parafii. Więcej wiernych a co za tym idzie więcej C$.
Standardowy zestaw pomocny przy naprawach każdego kościoła, czy plebanii. Pozwala też na zorganizowanie przy parafii kółka Młodego Konstruktora i przyciągnięcie młodych ludzi do parafii. Jednak prawdziwej wartości nabiera w rękach lektorów i organistów. Bo ksiądz najczęściej uderza młotkiem w palec, wbija śrubokręt w kolano, lub siekierę w stopę. Niestety, w swój palec, swoje kolano i swoją stopę.
W zasadzie, to nie jeden wdowi grosz, ale cała ich góra. Pozwala na rzucanie czegoś biedakom żebrzącym pod kościołem (jeśli jesteś altruistą) lub kupienia fajek (jeśli jesteś hedonistą). Można też nimi ciskać w nachodzących wrogów. Trzeba jednak wykazać się przy tym sporą siłą, inaczej nie ma to sensu.
W smaku przypominał trochę kurczaka, a trochę indyka. Spore ptaszysko. Że jest święty, dowiedziałeś się dopiero kiedy zostały z niego tylko kości. Coś w tej jego świętości jest, gdyż od razu czujesz się pełen energii i zdrowia.
Nasi bracia w wierze i bliscy przyjaciele, którzy widocznie mają swoje powody, aby reglamentować nasze wizyty w ich kraju przy pomocy wiz, obchodzą w dniu 4 lipca dzień niepodległości. W związku z tym, w swojej parafii powinieneś zorganizować niewielką imprezę na cześć US and A. Wystarczy jeden fajerwerk i już. Wybaczyłeś już im co prawda to, że zostałeś deportowany do kraju kilka lat temu. To były błędy młodości. Twojej młodości. Wybaczyłeś też to , że miałeś później problemy z uzyskaniem wizy. Okazałeś miłosierdzie. Jest ono tak wielkie , jak impreza którą organizujesz. Kiedy się zastanowisz, to widzisz, że ten jeden fajerwerk, to i tak zbyt wielka łaskawość z twojej strony. Ważne, że wierni to lubią i tłumnie przybywają na plac przed parafią, aby podziwiać Święty Fajerwerk. Pamiętaj, że tak wielkie miłosierdzie wykańcza cię energetycznie.
To z pozoru zwykła siatka na zakupy. Plecionka ze wzmocnionej wełny. Lekka i wygodna, a przede wszystkim pakowna. Można do niej włożyć bochenek chleba, butelkę mleka, masło, pół litra wody święconej, a także inne produkty pierwszej potrzeby. Może też mieścić produkty pierwszej perswazji: cegłę, klucz francuski, czy bańkę na mleko. Taka rozkręcona lub nawet tylko zamachnięta siatka na zakupy skutecznie wybija głupie pomysły wrogom. I nie ma ograniczeń wiekowych. Siatkę może mieć każdy ministrant oraz organista, ale najlepiej pasuje gosposiom. Różnica jest jedynie w ilości żelastwa pakowanego do środka. Siatka doskonale sprawdza się w obronie, jak i w ataku. A jeśli zaczniesz rozdawać je za darmo, to i parę babci z sąsiednich parafii się do ciebie przepisze. Jedyna wadą tej relikwii jest to, że jej wyprodukowanie kosztuje. Niewiele ale jednak i to obciąża budżet Twojej parafii.
