Tajna, bo jej nie widać. Skrywa się pod grubą kołdrą śniegu i dla niepoznaki atakuje mrozem. Tak, żebyś nie wiedział, że przyszła. No i nie wiesz. Kalendarzom nie wierzysz, a tym bardziej tym szarlatanom astronomom. A ona jest. Skrada się jak ninja. Musisz być przygotowany, bo na pewno zaatakuje znienacka. I wtedy możesz polec (lub ulec, o ile będzie ciut ładniejsza od gospodyni). Całe szczęście relikwia ta wzbogaci twoje siły obronne i żadna wiosna ci nie straszna, nawet jak wyśle stado jaskółek czy innych bocianów.
BONUSY:
- Małe Dewotki: +0,5 do obrony
- Babcie Moherowe: +21 do obrony
- Gospodynie Proboszcza: +1320 do obrony
INFORMACJE:
Tajna Wiosna to nagroda za wykonanie questu czasowego Poszukiwanie Wiosny. Quest Poszukiwanie Wiosny dostępny jest dla graczy od 5 lvl i potrwa do 31.03.2013 do godziny 23.45.
Kolczasta Przyjemność to relikwia dedykowana samic… znaczy kobietom. Wyglądem przypomina różę. Ale nie parafialną różańcową różę, lecz różę w postaci kwiatka. Można ją wykorzystać na różne sposoby. Idealnie nadaje się do działań bojowych zarówno zaczepnych, jak i odczepnych. Sprawdza się także w kuchni jako pułapka na księdza, który wyżera z gara. Może znaleźć zastosowanie również w sypialni. Ale tego doświadczyć mogą jedynie naprawdę odporni księża. Odporni na ból. Na swój ból.
Wystarczy rozłożyć je wokół parafii jak drut kolczasty. Wróg zaatakuje, nadzieje się i zginie pod wpływem zabójczej ilości cholesterolu. A jeśli cudem przeżyje, dobije go cukrzyca. Faworki Obronne ociekają przepalonym tłuszczem i zawierają szkodliwe kwasy, zasady czy inne bzdety. No i ten zabójczy cukier puder. W ostateczności można zeskrobać go z faworków i wrogowi sypnąć w oczy. Zginie natychmiast, ale jaka to słodka śmierć… W końcu nieprzyjaciół też trzeba miłować.
Sztuczny Ryjek zapobiega nawrotom grypy. Świńskiej rzecz jasna. Zakładasz taki ryjek i już grypa omija cię szerokim łukiem, bo myśli, że zaraziła cię całkiem niedawno. Sztuczny ryjek ma nie tylko prozdrowotne właściwości. Dzięki niemu lepiej się rozpychasz raciczkami i zajmujesz więcej miejsca przy korycie. Masz również zielone światło na bekanie przy jedzeniu i brudzenie obrusów. Od czasu do czasu możesz też pozwolić sobie na świński żart. Chociaż z tym ostatnim lepiej uważać, bo gospodyni ma ciężką rękę. Po jednym przyłożeniu szynka boli cały tydzień.
Relikwia będąca silnym narzędziem wywierania wpływu. Nikt nie oprze się Brakowi Teleranka, bo wszyscy się go boją. Wystarczy, że ogłosisz z ambony, że jesteś w posiadaniu tej cennej relikwii, a od razu wszyscy poczują respekt. Koniec z za słoną zupą, gospodyni w końcu będzie się przykładała do gotowania. Koniec z małym utargiem z kościelnej tacy, wierni będą się bali rzucać monety, więc w ruch pójdą papierki. Ministranci będą mieli wykrochmalone komże, organistom nawet palec nie drgnie w stronę fałszywej nuty, babcie będą miały wyczesane berety… Raj. Dopóki im się nie znudzi. Bo Brak Teleranka siłę rażenia ma co prawda ogromną, ale niestety można się do niego przyzwyczaić.
Nalewka Księdza Andrzeja o specjalnych właściwościach. Dodaje sił, lecz odbiera rozum. Całe szczęście odbiera go chwilowo i razem z pamięcią. Po fakcie nie pamiętasz więc ogłupienia. Ale najważniejszą cechą Andrzejówki jest jej wpływ na towarzystwo. Sąsiedzi spojrzą na ciebie łaskawszym okiem, koledzy chętniej odwiedzą. Wiadomo, jest flaszka to są i chętni do niej. No i ten wpływ na kobiety. Przez jedną noc w roku żadna ci się nie oprze. Uważaj jednak, żeby się panie o ciebie nie pobiły. Nie ma nic gorszego w parafii, jak popruty moher.
Czego ta gospodyni nie wymyśli. Ostatnio podprowadziła ci z kościoła gromnicę i jakoś dziwnie przerobiła. Teraz świeczka ta ma dziwny kształt. Kształt, który coś ci przypomina. Ale nie do końca wiesz co. Zresztą kształt to najmniejszy problem. Świeczka jest czarna. Więc, albo gospodyni odprawia czarne msze, albo widziała na jakimś mało religijnym programie film o murzynach.
Wygląda jak ozdoba karnawałowego kibica. Co prawda wydaje ci się, że już dawno po karnawale, ale w sumie końca ostatków nie pamiętasz, taka była impreza. Krótko mówiąc pewności, że się karnawał skończył nie masz. Kotylion Czarno-Biały jednak to podobno przepustka na inną uliczną imprezę. Zabiera się na nią kumpli kiboli i podręczny zestaw każdego księdza czyli granat i dwa kije bejsbolowe. W końcu powszechnie wiadomo, że są to środki są niezbędne do prowadzenia kulturalnej rozmowy o narodzie w ten jakże piękny dzień.
Święty Mur pozwala na odgrodzenie się od powszechnie panującej głupoty. To także doskonały rekwizyt dla wrogów, którzy chcąsprawdzić czy prawdziwe jest przysłowie o przebijaniu muru głową, czy też inną częścią ciała. Święty Mur chroni cię przed złymwzrokiem i sprawia, że gospodyni ma się, o co oprzeć podczas… Sam wiesz podczas czego.
Skoro nie powstała w twojej parafii autostrada, na rynku pojawiło się trochę Cudownego Asfaltu. Pojawił się on w cudowny sposób. Nikt nie jest w stanie stwierdzić skąd się wziął. Ponoć ktoś czegoś nie dopatrzył, stróż odwrócił głowę na bramie, policjant udawał, że nie widzi, kierownik się nie zainteresował, inwestor pojęcia nie miał. Po prostu cud. Skorzystałeś z okazji i Cudowny Asfalt pyszni się na przykościelnych alejkach. Gospodynie uwielbiają po nim przemykać. Ponoć pieści ich stopy.
