Auto Zagłady to broń na twoich wrogów. Certyfikowane, sprawdzone przez wyrodne matki i sadystycznych właścicieli psów narzędzie sprawdza się w każdym przypadku. Niezależnie czy chcesz wroga jedynie poddusić, uwędzić, czy zlikwidować. Wystarczy, że użyjesz tej relikwii. Zapraszasz wroga do Auta Zagłady, zamykasz go w środku i uciekasz. Pamiętaj tylko, żeby uszczelnić okna i drzwi. Dopływ świeżego powietrza może zniweczyć twoje zamiary. Pamiętaj też o czasie działania w pełnym słońcu: zmiękczenie wroga – 1 godzina, likwidacja – 3 godziny.
BONUSY:
- Ministranci: +1 do ataku
- Lektorzy: +41 do ataku
- Organiści: +530 do ataku
- Małe Dewotki: +0,2 do ataku
- Babcie Moherowe: +0,5 do ataku
- Gospodynie Proboszcza: +1,8 do ataku
INFORMACJE:
Relikwia Auto Zagłady to nagroda w queście czasowym Survival dla graczy od 6 lvl. Quest Survival potrwa do końca wakacji czyli do 31.08.2013 do godziny 23.45.
Perfekcyjna Gospodyni Parafialna to wersja turbo gospodyni, którą znasz. Zanim zacznie sprzątać plebanię – robi sobie makijaż. W perfekcyjnym manicure odkurza, bez idealnej fryzury nie bierze się za pranie, a sutanny prasuje ubrana w perły i norki. Wygląda jak modelka i świetnie się trzyma, ale jeśli życie ci miłe, lepiej o wiek jej nie pytaj. W szale może wyczyścić nie tylko podłogę, ale i twoje konta.
Kolczasta Przyjemność to relikwia dedykowana samic… znaczy kobietom. Wyglądem przypomina różę. Ale nie parafialną różańcową różę, lecz różę w postaci kwiatka. Można ją wykorzystać na różne sposoby. Idealnie nadaje się do działań bojowych zarówno zaczepnych, jak i odczepnych. Sprawdza się także w kuchni jako pułapka na księdza, który wyżera z gara. Może znaleźć zastosowanie również w sypialni. Ale tego doświadczyć mogą jedynie naprawdę odporni księża. Odporni na ból. Na swój ból.
Piekąca broń na wroga. Atakuje wtedy, gdy wróg udając przyjaciela cię odwiedza i kosztuje potraw twojej gospodyni. Uczciwemu przejdą przez gardło bez szwanku, ale nieprzyjaciela, chciwego i zawistnego księdza spalą żywym ogniem od środka. Co prawda trzeba uważać na księży z dużym stażem. Oni mają przecież przełyk zakonserwowany winem mszalnym i innymi równie szlachetnymi trunkami. Na resztę jednak Zgaga Kościelna podziała bez zarzutu.
Sztuczny Ryjek zapobiega nawrotom grypy. Świńskiej rzecz jasna. Zakładasz taki ryjek i już grypa omija cię szerokim łukiem, bo myśli, że zaraziła cię całkiem niedawno. Sztuczny ryjek ma nie tylko prozdrowotne właściwości. Dzięki niemu lepiej się rozpychasz raciczkami i zajmujesz więcej miejsca przy korycie. Masz również zielone światło na bekanie przy jedzeniu i brudzenie obrusów. Od czasu do czasu możesz też pozwolić sobie na świński żart. Chociaż z tym ostatnim lepiej uważać, bo gospodyni ma ciężką rękę. Po jednym przyłożeniu szynka boli cały tydzień.
Nowy obiekt pożądania. Narzędzie kontroli nad wszystkimi kobietami. Każda gospodyni pragnie Radomskich Cytryn, każda babcia odda motek moheru za chociażby łyk tego cudownego napoju, każda dewotka klęknie na kolana i rzuci się na najmniejszą kropelkę. Z Radomskimi Cytrynami wszystkie kobiety będą u twoich stóp. Tylko nie przesadź z ilością, bo relikwia ta jest w stanie obudzić dzikie zwierze, zwłaszcza u kobiet po 50-tce. Pamiętaj tylko żeby nie stracić ich z oczu. Pozostawione bez opieki znikają w zastraszającym tempie.
Relikwia będąca silnym narzędziem wywierania wpływu. Nikt nie oprze się Brakowi Teleranka, bo wszyscy się go boją. Wystarczy, że ogłosisz z ambony, że jesteś w posiadaniu tej cennej relikwii, a od razu wszyscy poczują respekt. Koniec z za słoną zupą, gospodyni w końcu będzie się przykładała do gotowania. Koniec z małym utargiem z kościelnej tacy, wierni będą się bali rzucać monety, więc w ruch pójdą papierki. Ministranci będą mieli wykrochmalone komże, organistom nawet palec nie drgnie w stronę fałszywej nuty, babcie będą miały wyczesane berety… Raj. Dopóki im się nie znudzi. Bo Brak Teleranka siłę rażenia ma co prawda ogromną, ale niestety można się do niego przyzwyczaić.
Czego ta gospodyni nie wymyśli. Ostatnio podprowadziła ci z kościoła gromnicę i jakoś dziwnie przerobiła. Teraz świeczka ta ma dziwny kształt. Kształt, który coś ci przypomina. Ale nie do końca wiesz co. Zresztą kształt to najmniejszy problem. Świeczka jest czarna. Więc, albo gospodyni odprawia czarne msze, albo widziała na jakimś mało religijnym programie film o murzynach.
Honorowe odznaczenie za trudy i rany poniesione w bojach z przeziębieniem i grypą. O księdzu posiadającym Odznakę, świadczy ona jak najlepiej. Znaczy, że nie poddał się zarazkom i z choroby wyszedł obronna, a nawet ogromną ręką. Całe to kiszenie się w łóżku, popłakiwanie z powodu bólu gardła i marudzenie gospodyni przynosi efekty w postaci spektakularnego zwycięstwa zdrowia nad chorobą czyli dobra nad złem. Daje ci też prawo do lekkiego symulowania i hipochondrii. W końcu po takich przejściach lekki katar może oznaczać nadciągającą śmierć i otoczenie powinno to zrozumieć.
Skoro nie powstała w twojej parafii autostrada, na rynku pojawiło się trochę Cudownego Asfaltu. Pojawił się on w cudowny sposób. Nikt nie jest w stanie stwierdzić skąd się wziął. Ponoć ktoś czegoś nie dopatrzył, stróż odwrócił głowę na bramie, policjant udawał, że nie widzi, kierownik się nie zainteresował, inwestor pojęcia nie miał. Po prostu cud. Skorzystałeś z okazji i Cudowny Asfalt pyszni się na przykościelnych alejkach. Gospodynie uwielbiają po nim przemykać. Ponoć pieści ich stopy.
