Ksiądz Natanek byłby wstrząśnięty, gdyby znał prawdę. To nie jest, tak jak mówi on w swoich kazaniach: Nie jest dobrze. Jeśli wasza córka uwielbia czarne kolory na paznokciach, super czerwone – mówię wam młodzieży: nie jest dobrze. Nie bede się rozwodził tylko mówię: nie jest dobrze.
To nie czarne i czerwone kolory na paznokciach są oznaką tego, że szatan szkoli swoje jednostki. To każdy kolor tak działa. Ale on biedak tego jeszcze nie wie. Cóż, nie musi widzieć wszystkiego. Ważne, że ty to wiesz i możesz lakier zakupić dla swoich kobiecych sił zbrojnych. Pytanie tylko, czy będą chciały go używać? Będzie trzeba jakoś je przekonać.
BONUSY:
- Małe Dewotki – atak +1,5; obrona +5
- Babcie Moherowe – atak +0,8; obrona +25
- Gospodynie Proboszcza – atak +1,2; obrona +320
INFORMACJE:
PROMOCJE CENOWE:
Relikwię w niższej cenie można kupić w następujących godzinach:
- 22:30 – 22:35
- 4:30 – 4:40
- 16:45 – 16:50
zdjęcie: Nail Polish przez Anna Cervova
Tym razem Nels van der Bock przesadził. Nikt nie wie co jest na tych witrażach. Inni proboszczowie się z ciebie śmieją. Po cichu jednak zaczynasz rozsiewasz plotki, że tylko prawdziwi wierzący są w stanie w tej mozaice zobaczyć psa ogrodnika, który przystrzygał płot naszego proroka. Niegodni zaś nie widzą nic poza chaosem. I w ciągu 10 dni śmiechy się kończą a do tego twoi parafianie zacieklej bronią swojego kościoła.
To oczywista oczywistość, że bez kalorycznego posiłku wiele nie zdziałasz. Najgorsze, że czasem chciałbyś coś zjeść szybko a w pobliżu nie ma niczego smakowitego i nie do końca zdrowego. A sił brakuje na walkę i na gonitwy za zakonnicami. Na szczęście ten rozpływający w ustach przysmak to jest to, co postawi cię nie tylko na nogi. A ile jest w nim najróżniejszych składników. Tak dziwnych, że w pierwszej chwili na myśl przychodzi czyszczenie podłogi a nie jedzenie. Ta wyjątkowa, niebiańska receptura stworzona została specjalnie dla ciebie. Dzięki niej zyskujesz zdolność do motywowania jednostek bojowych i do składania propozycji, których nie można odrzucić. Niestety negatywnie wpływa na twój oddech.
Najlepsze warzywa ze słonecznych wzgórz H i Szpanii. Ich zjadanie staje się nową, ekstremalną dyscypliną sportową. To większa adrenalina niż skoki na bungee. Bo bungee to mokro w majtach i brudne plecy co drugiego księdza. A po zjedzeniu tych warzyw 99 osób na 100 musi zmieniać bieliznę i to nie raz ale kilkanaście razy na godzinę. A część z nich na skróty prosto do szefa zaiwania.
To naprawdę wyjątkowa relikwia i nawet Rzym ma jej ograniczone zasoby. Nie znaczy, że nie chciałby mieć jej więcej. No ale wiadomo, że ograniczone jej zasoby to najlepszy sposób aby uzyskać za nią wysoką cenę. I dlatego jeśli już się ją komuś daje to tylko najlepszym z najlepszych. Najlepszym, najbardziej przebiegłym, najbardziej złośliwym i najbardziej zepsutym życiem doczesnym kapłanom. Jeśli więc udało ci się wprowadzić świętopietrze to właśnie jesteś najlepszy.
Takich czujników to w życiu jeszcze nie widziałeś. Sam papież jeszcze ich nie ma. Można je ściągnąć tylko z pięknego i wspaniałego kraju jakim jest US and A. Czujniki są najnowszą zdobyczą technologiczną. Ogarniają okolicę w promieniu do 10 km dzięki promieniom alfa, beta, gamma, pierda i jeszcze jakimś. Wykryją ruch śpiącego ślimaka i samoczynnie uruchomią system obronny. Przy czym działają tak cicho, że możesz spokojnie spać w swojej dźwiękoszczelnej sypialni.
Rzym wydał rozporządzenie aby wszyscy proboszczowie podarowali kwiaty swoim matkom. Oraz matkom swoich dzieci. Było też w nim coś o dbaniu o wizerunek i o nagłośnieniu całej sprawy. Ty jako przykładny ksiądz na włościach, kwiaty kupiłeś i to zagraniczne – z Białorusi. Są wspaniałe. Mają długi okres trwałości i świecą nocą. A wspaniała metka „Made in Chernobyl” dodaje im klasy. Wszystkie babcie moherowe podziwiają cię i zrobią jeszcze więcej aby cię chronić. Gotowe są nawet oddać swoje dziewictwo… dziedzictwo… dzielnicę? Coś w tym stylu chcą oddać.
To relikwia pierwszego stopnia. Potężna z… nazwy. Chodzą słuchy, że ząb został Papieżowi wybity. Tylko nie do końca jasne jest kiedy miało to miejsce. Ktoś mówi o imprezie, ktoś o zamachu, ktoś inny o niewdzięcznym ministrancie czy też o wkurzonej gosposi. Tego nie wie nikt a Papież milczy jak zaklęty. Do niczego się nie przyznaje i uśmiecha pełnym garniturem zębów. Na szczęście badania genetyczne dowodzą, że ząb należał wcześniej do Papieża. Ten i setki innych. To oczywiste, że Papieżowi odrastają zęby stałe. U rekina też tak jest.
Relikwia narodowa – Potężna Piła – ukrywa w sobie talent naszych piłkarzy. To dlatego grają oni jak łamagi. Wiąże się z nią ciekawa historia. Mianowicie kilka lat temu na pewnej mszy nasz zaufany kapłan dokonał przeniesienia ich talentu na ten kawałek skóry. Jak można zauważyć wyszło mu to doskonale.
Być może relikwia komuś kojarzy się z serialem True Blood. Tym wszystkim, którym się z tym kojarzy, trzeba powiedzieć, że wampir mógłby się nią pożywić. Jednak to jedyne podobieństwo. A i tak by się nie najadł.
