Nic tak nie wpływa na zdolności bojowe jednostek jak ćwiczenia w terenie. Nie ma też trudniejszych zadań niż gaszenie zniczy. Bo ludzie są złośliwi. Ledwo zgasisz znicz, a już jak spod ziemi pojawia się ktoś, kto go zapala. Nikt nie myśli o środowisku naturalnym i innych bzdetach, znicze się palą i zanieczyszczają co się da. Dlatego też dewotki, babcie i gospodynie muszą się uwijać na cmentarzu jak w ukropie, walcząc o gasnące znicze.
BONUSY:
- Małe Dewotki: +1,5 do obrony
- Babcie Moherowe: +44 do obrony
- Gospodynie Proboszcza: +1230 do obrony
INFORMACJE:
Relikwia Gasnące Znicze pojawi się na rynku 01.11.2013 po godzinie 11:00.
Zdjęcie: Wikipedia
Antidotum na żar z nieba. Rożek Rozkoszy zadowoli nawet najbardziej zmęczonego upałem księdza. Relikwia ma właściwości orzeźwiające i chłodzące. Pozwala rozkoszować się urokami lata bez przykrych konsekwencji w postaci przepoconej sutanny. Unikalny kształt i zniewalający smak Rożka Rozkoszy sprawa, że parafialne kobiety bronią swego księdza nawet w największe upały. A widok mokrych kobiet jakoś nigdy ci nie przeszkadzał.
Babciom też się coś od życia należy. Jeśli mają spełniać swoją rolę, czyli bronić ukochanego księdza przed złem wszelakim, muszą mieć do tego odpowiedni ekwipunek i komfortowe ubranie robocze. Moherowe Bikini to absolutny hit na plażach dla emerytów. Odsłania ciało, ale chroni korzonki. Ruch moherowego włosa chłodzi podczas największego skwaru, a wysoka chłonność materiału nie pozwala na mokrą kompromitację. Dostępne w rozmiarach od xxl wzwyż sprawią, że żadna babcia moherowa się im nie oprze.
Pańskie oko to relikwia tucząca. Nie mylić z wysokokaloryczną. Ma ona zbawienne właściwości dla wszelkich podupadających interesów. Podreperuje budżet, utuczy konia. Na dodatek twoim wiernym wojskom też coś się trafi. Uważaj tylko, żeby ci się organista nie przejadł. Pasek można zawsze popuścić, ale na organach lepiej żeby grał rękoma, a nie brzuchem.
Najlepsza rakieta nie powinna być goła. Tak przynajmniej twierdzą twoi koledzy. Ty jednak jesteś księdzem liberalnym. Nagość ci nie przeszkadza. W końcu rodzimy się nadzy. Poza tym jak taka rakieta odbije piłeczkę, to aż się gorąco robi pod sutanną. Jest to więc relikwia idealna na wypadek chłodnego lata. Rozgrzewa natychmiast, choć w raczej przypadkowych miejscach. To znaczy przypadkowo zawsze w jednym miejscu. Koło serca rzecz jasna.
Szybka Relka to gratka dla szybkich graczy. Szybko dodaje mocy wojskom, ale szybko też pozbawia zdrowia i energii. Zabiegani księża jednak odnajdą w niej ukojenie. Kilka szybkich ruchów i relka w zapasie. Chwila stresu i po bólu. A potem można się zająć innymi przyjemnościami. Głównie tymi, na które nie szkoda czasu.
Lekarze się nudzą. Śpią na dyżurach, olewają pacjentów, obmacują pielęgniarki i jeszcze się im za to płaci. A przecież nikt tak dobrze na zdrowie ciała i duszy nie podziała jak ksiądz. Zwłaszcza sowicie opłacony. Nie podoba ci się ta konkurencja. Dlatego też postanawiasz ją wyeliminować. Albo przynajmniej nauczyć niewiernych pokory. Bombowa Niespodzianka Szpitalna idealnie się do tego nadaje. Żaden lekarz ci już nie podskoczy. Nie będzie miał siły po kilku ewakuacjach.
Tajna, bo jej nie widać. Skrywa się pod grubą kołdrą śniegu i dla niepoznaki atakuje mrozem. Tak, żebyś nie wiedział, że przyszła. No i nie wiesz. Kalendarzom nie wierzysz, a tym bardziej tym szarlatanom astronomom. A ona jest. Skrada się jak ninja. Musisz być przygotowany, bo na pewno zaatakuje znienacka. I wtedy możesz polec (lub ulec, o ile będzie ciut ładniejsza od gospodyni). Całe szczęście relikwia ta wzbogaci twoje siły obronne i żadna wiosna ci nie straszna, nawet jak wyśle stado jaskółek czy innych bocianów.
Kolczasta Przyjemność to relikwia dedykowana samic… znaczy kobietom. Wyglądem przypomina różę. Ale nie parafialną różańcową różę, lecz różę w postaci kwiatka. Można ją wykorzystać na różne sposoby. Idealnie nadaje się do działań bojowych zarówno zaczepnych, jak i odczepnych. Sprawdza się także w kuchni jako pułapka na księdza, który wyżera z gara. Może znaleźć zastosowanie również w sypialni. Ale tego doświadczyć mogą jedynie naprawdę odporni księża. Odporni na ból. Na swój ból.
Wystarczy rozłożyć je wokół parafii jak drut kolczasty. Wróg zaatakuje, nadzieje się i zginie pod wpływem zabójczej ilości cholesterolu. A jeśli cudem przeżyje, dobije go cukrzyca. Faworki Obronne ociekają przepalonym tłuszczem i zawierają szkodliwe kwasy, zasady czy inne bzdety. No i ten zabójczy cukier puder. W ostateczności można zeskrobać go z faworków i wrogowi sypnąć w oczy. Zginie natychmiast, ale jaka to słodka śmierć… W końcu nieprzyjaciół też trzeba miłować.
