Lekka Parasolka Bojowa jest typowo jesienną relikwią. O tej porze roku to atrybut każdej szanującej się babci, która ma moher w sercu i antenki nakryć głowy wszelakich skierowane na Toruń. W warunkach polowych służy do torowania sobie drogi do autobusu komunikacji miejskiej z jednoczesnym zablokowaniem wyjścia dla wysiadających. Umiejętnie naostrzona i ustawiona w strategicznym miejscu nie pozwoli twoim parafianom wyjść z kościoła przed złożeniem dobrowolnej, odpowiednio wysokiej ofiary. Gdyby jednak ktoś o ofierze zapomniał, parasolka posiada cudowne właściwości odświeżające, a właściwie resetujące pamięć do tego stopnia, że pokorni wierni złożą ofiarę nie jeden, a co najmniej dwa razy.
BONUSY:
- przyrost C$: +10
- Babcie Moherowe: +1,4 do ataku i +120 do obrony
INFORMACJE:
Relikwia dostępna będzie w dwu rzutach
- pierwszy 11.10.2011 około godziny 22:00 ( 350 szt )
- drugi 12.10.2011 około godziny 6:00 ( 250 szt )
zdjęcie: wikipedia
Każdy ksiądz powinien zostać oświecony. Niestety. Aby do ciemnej materii dotarło oświecenie potrzeba nietypowych środków. Jednym z nich może być wspaniała relikwia, która takie oświecenie załatwi. I to niezależnie od tego, czy oświecenie nastąpi po wyborach, czy po mszy, czy po wizycie w zakonie zakonnic przytulanek.
Jabłko Wyborowe to ciekawa relikwia. Bardzo ciekawa. Aby nie powiedzieć, że ciekawska. Taka typowo jesienna i związana z rajem. Ale bez negatywnych konotacji. Aby ją zdobyć należy być w odpowiednim miejscu o odpowiednim czasie i dokonać wyboru. Po dokonaniu wyboru w cudowny sposób na parafii pojawia się min. miejsce na dodatkowego wikarego. A na zdrowie i energię posiadacz relikwii narzekać nie powinien. Może, ale nie powinien. Bo jabłka zdrowe są. Nigdy nie chorowały.
Nie jest on może szczytem techniki, ale wystarczy aby swobodnie móc pokazać jeden z palców podczas blokady policyjnej i nie ponieść konsekwencji. Bo czym cię zatrzymają? Lekka broń palna nie przebije pancerza a kolczatka nie uszkodzi pełnych kół. Zatrzymać Cię może tylko armia i co lepiej ufortyfikowani księża. Z resztą po co sam masz jechać? Wystarczy przekazać wóz komuś z prawem jazdy aby poczuł się niezwyciężony.
Taka mała budeczka a tyle szczęścia. O teraz, codziennie rano budzi cię śpiew ptaków. Pozwala to zapomnieć o troskach dnia codziennego. Ale co tam śpiew. Przegoniłeś skowronki i sprowadziłeś sroki. Bo sroki znoszą do gniazda wszystkie błyskotki. A niektóre z tych błyskotek są naprawdę cenne. Najlepsze jest to, że ekolodzy zaczęli ci się kłaniać jak jedziesz przez miasto. Szacunek…
Teraz już wiesz jak zachować się publicznie gdy cię ktoś zdenerwuje. Bo prywatnie używasz innych zestawów przekleństw. I to czasem było powodem pewnych dyskusji w zamkniętych kręgach kościelnych. A od teraz twoje wypowiedzi nie będą przyprawiać Hiperbiskupa o ból łba. Znaczy się głowy. Znaczy eminencji łeb nie będzie… No dobra. Hiperbiskup wraz ze swoją głową będzie zdrów. A kiedy nie będzie bolała go głowa, to będzie zdecydowanie hojniejszy. Zarówno na polu C$ jak i błogosławieństw. Wiadomo, że wraz z błogosławieństwem twoje kobiety lepiej walczą i więcej wiernych przybywa do parafii.
Tylko prawdziwy patriota może mieć taki słowik. To wydanie wcześniejsze niż pierwsze. Albinos wśród białych kruków literatury. Mając to dzieło czujesz się lepszy. Ba! Jesteś lepszy. Dzięki temu lepiej motywujesz swoje moherowe babcie i gosposie do obrony jedynej patriotycznej parafii w całym kraju. Twojej parafii. Patriotycznej perełki.
Złoty Gulden to esencja dawnego zmysłu handlowego niderlandzkich kupców. Wykuta w kuźni Rot-er-Damu i przewieziona do Nowego Amsterdamu. Jej oddziaływanie sprawiło, że miejsce to wkrótce przekształciło się w Nowy York z swoim Wall Street. A teraz może uczynić swoją parafię najważniejszym centrum biznesowym w kraju. I ściągnie do ciebie najlepszych maklerów z Moherlandu.
To jedyna chrzcielnica w kraju, która pozwala nie tylko na chrzest nieświadomych niemowląt, ale także dzieci poczętych i znajdujących się dopiero w łonie matki. Działa zgodnie z nieuchwaloną i niezredagowaną, nową encykliką papieża, który dopiero ma być wybrany. Nie jest przedmiotem kultu, ale to cud, że ją masz i że wiesz jak z niej korzystać. A po podłączeniu do internetu w dniu 32 czerwca ściągnie aktualizację pozwalającą zdalnie chrzcić dowolnie (nawet dorosłe) wybrane osoby, które na to nie wyrażają zgody. Wystarczy do tego oświadczenie rodziców chrzestnych. Dzięki temu co miesiąc twoja parafia będzie podwaja liczbę wiernych i wkrótce stanie się największą w kraju.
