Przykładny rosyjski kibic. Bardzo grzeczny. Spokojny. I wszędzie chodzi z różami. To trochę dziwne, bo te róże mało przypominają kwiaty. Nie należy się jednak nad tym zastanawiać zbyt długo. I nie wolno patrzeć zbyt długo na Rosyjskiego Kibica. Jak za długo się patrzysz na Rosyjskiego Kibica to Rosyjski Kibic zacznie patrzeć na ciebie. I wtedy może już nie być tak przyjemnie. Wszak wiadomo, jak u nas szpitale działają.
BONUSY:
- Ministranci: +2,3 do ataku
- Lektorzy: +65 do ataku
- Organiści: +2250 do ataku
- Małe Dewotki: +0,5 do ataku
- Babcie Moherowe: +0,6 do ataku
- Gospodynie Proboszcza: +0,8 do ataku
INFORMACJE:
Relikwia Rosyjski Kibic pojawi się jutro (16.06.2012) po godzinie 20:30
Zdjęcie: Summer Ready by Vera Kratochvil
Relikwia obronna z dylematami. Bo wiesz, że dwie osobne relikwie dałyby więcej poweru. Niestety tak się nie da. Musi być jedna, tak jak w bramce jeden bramkarz. Jak widać, ty jako ksiądz czasem też masz problemy z podjęciem decyzji. Podobnie jak ci no… treserzy kadry rozpłodowej… czy jakoś tak. Co prawda problemy te nie dotyczą tego, ile brać za posługi i czy płacić ministrantom. Nie. One dotyczą raczej tego, czy podnieść ceny swoich usług od razu o 20 % czy może najpierw o 10% i dzień później o 10% . Ważne, że Nieszczęsny Tytoń będzie bronił twojej umiłowanej parafii.
Atrybut każdego przezornego księdza. Taca Pancerna to relikwia najwyższego sortu. Od dziś już żadna, nawet jednogroszowa ofiara ci nie zaginie. Ba, pieniądze raz na Tacę Pancerną rzucone, nigdy już się od niej nie odkleją, no chyba że wpiszesz w panelu sterującym odpowiedni kod. A kod znasz tylko ty. Od dziś koniec z podbieraniem czy rozmienianiem pieniędzy. To kościół, a nie kantor. Tu się zarabia grube pieniądze.
Wypedałowałeś ją sobie. Ta Koszulka Lidera to oznaka władzy. W twojej parafii wszyscy wiedzą, że jesteś liderem. Ale co, jeśli wyjedziesz poza swoje rejony? Przecież inni też mają prawo wiedzieć, kim jesteś. Rękawy są strasznie długie, ale widocznie taka moda. Co prawda na metce piszą, że to produkt dla szpitali psychiatrycznych, ale jesteś przekonany, że to jakaś pomyłka. Tak ci się podoba ten nowy strój, że masz ochotę napisać do papieża, żeby ornaty zamienić na takie właśnie stylowe koszulki. I napisać o tym artykuł. A najlepiej całego bloga. Przecież od dawna marzysz o karierze kościelnej szafiarki.
Ciekawa osobistość o niezidentyfikowanej płci. No bo niby chłop, a jednak baba. Posiada znakomitą orientację w terenie i umiejętność doboru odpowiednich butów do torebki. Zawodowo strzela focha i obsługuje wiertarkę udarową. Nad gotowanie i shopping przedkłada grzebanie pod maską samochodu. Ale już zamiast meczu woli wybierać odcień pudru. Jako wikary może się sprawdzi, a może nie. Tego nie wie nikt. Ale przynajmniej zadba, byś zawsze do mszy miał stringi pod kolor ornatu.
Dzięki twojej niezmierzonej hojności Oddany Ministrant spełni każdą twoją prośbę. Każdą. Nawet tę najskrytszą, czającą się w fałdach twojej sutanny. A za prezenty odwdzięczy ci się w naturze. Ogródek przekopie, kwiatki podleje. Pozwoli nawet potrzymać się za tornister. Czego chcieć więcej? Uważaj jedynie na energię i witalność. Bo choć w teorii Oddany Ministrant powinien robić wszystko za ciebie, to wieloletnie praktyki Watykanu pokazują, że kontakt z nim jest wyjątkowo wyczerpujący.
Całkiem niedawno z drzewa zszedł, a już prezydentem został. I teraz może mówić, co mu ślina na język przyniesie. Niby nic wielkiego, ale przeciez on nie jest księdzem, zresztą widział ktoś czarnego księdza? Gdyby był księdzem, wtedy nieprawda zmieniałaby się automatycznie w prawdę. W prawdę objawioną. Nie do podważenia. W tym jednak wypadku, czarny głosi kłamstwo. Na szczęście nikt mu nic nie zrobi. I właśnie taki immunitet bardzo przyda się każdemu księdzu. Mając tą relikwię, możesz spokojnie robić nawet największe przekręty i legalnie poświadczać nieprawdę. Ze strony lokalnych polityków nic ci na pewno nie będzie groziło.
Dziwna relikwia. W zasadzie nie wiadomo, czego się po niej spodziewać. Inaczej mówiąc spodziewać się można wszystkiego. Jeśli masz jakąś tajemnicę lub sekret, Papieski Kamerdyner natychmiast wyciągnie je na światło dzienne. Nic się przed nim nie ukryje. Ma wyjątkowy talent do wścibiania nosa, zwłaszcza w cudzą korespondencję. Ale za to zajmie się tobą jak nikt. Obudzi, pobudzi, zrobi śniadanie, spróbuje obiadu czy nie zatruty, wybierze najcieniej śpiewających chórzystów i najzgrabniejszych ministrantów. Będzie za tobą chodził jak cień, śledził twój każdy krok. Ale też zrobi wszystko. Dla ciebie lub przeciw tobie. Zależy kto da więcej. Każdy ma przecież swoją cenę.
Najważniejsza matka. Matka twojej gospodyni. Starsza niż wszechświat. A już na pewno starsza niż parafia.To ona nauczyła twoją gospodynię wszystkiego, co potrafi. Wszystkie tajemne sztuczki, każdy sposób, metoda i rozwiązanie gospodyni wyssała z mlekiem matki. Jak tu więc jej nie czcić? Dzięki niej gospodyni umie o ciebie dbać, karmić, poić, pielęgnować, uspokajać, zaspokajać, opierać, obierać, podpierać, wspierać i ubierać. I, o matko, jak dobrze jej to wychodzi.
Kręcenie opłatków to ciężka robota. Robota dla robota. Potrzebny ci robot właśnie. Ten model jest na korbkę, więc musisz się trochę nakręcić. Ale kręcić to ty potrafisz jak nikt. Nie ma więc powodów do obaw. No chyba, że cię nie stać. W końcu najnowsze zdobycze techniki, nawet jeśli wymagają pracy rąk, muszą kosztować. Ale za to jakie korzyści. Stosy opłatków zaczną rosnąć w zastraszającym tempie. A i szacunek na dzielnicy wzrośnie. Może nawet jakiś wikary wpadnie z wizytą, żeby pokręcić twoją korbką…
