Zagrożony wyginięciem ptak papieża. Jego solidne rozmiary budzą respekt we wszystkich parafiach. Całe szczęście papież trzyma go schowanego. Znaczy w klatce go trzyma. Krótko mówiąc nie daje mu poszaleć, choć ten pewnie chętnie by polatał. Znaczy nie dawał. Bo chodzą słuchy, że ma zamiar go uwolnić i Papieski Ptak będzie ćwierkał jak opętany. Jest szansa, że dzięki ćwierkaniu, Papieski Ptak znajdzie się na ustach wszystkich wiernych. Trudno się dziwić, w końcu to Papieski Ptak.
BONUSY:
- ilość wiernych: +60
INFORMACJE:
Relikwia Papieski Ptak pojawi się dziś czyli 04.12.2012 i jutro czyli 05.12.2012. Jak donoszą watykańscy informatorzy oba rzuty będą po godzinie 22.00.
Zdjęcie: Wikipedia
Nalewka Księdza Andrzeja o specjalnych właściwościach. Dodaje sił, lecz odbiera rozum. Całe szczęście odbiera go chwilowo i razem z pamięcią. Po fakcie nie pamiętasz więc ogłupienia. Ale najważniejszą cechą Andrzejówki jest jej wpływ na towarzystwo. Sąsiedzi spojrzą na ciebie łaskawszym okiem, koledzy chętniej odwiedzą. Wiadomo, jest flaszka to są i chętni do niej. No i ten wpływ na kobiety. Przez jedną noc w roku żadna ci się nie oprze. Uważaj jednak, żeby się panie o ciebie nie pobiły. Nie ma nic gorszego w parafii, jak popruty moher.
Kiedy wszystko się sypie, taki plan może się przydać. Najlepsze w nim jest to, że nie musisz się niczym przejmować. Wszystkim zajmie się twój wikary i 10 wiernych. Dobrze zrzucić wszystko na kogoś. Można wtedy oddawać się rozpuście. Znaczy pogrążyć w modlitwie.
Czego ta gospodyni nie wymyśli. Ostatnio podprowadziła ci z kościoła gromnicę i jakoś dziwnie przerobiła. Teraz świeczka ta ma dziwny kształt. Kształt, który coś ci przypomina. Ale nie do końca wiesz co. Zresztą kształt to najmniejszy problem. Świeczka jest czarna. Więc, albo gospodyni odprawia czarne msze, albo widziała na jakimś mało religijnym programie film o murzynach.
Jedwabna chusteczka to mroczny przedmiot pożądania każdego księdza. Pożądanie wzrasta głównie jesienią. Wszak przeziębić się łatwo, a tylko chusteczka z jedwabiu ze specjalnej hodowli papieskich jedwabników może złagodzić podrażnienia i połechtać próżność. Nie mówiąc już o uznaniu, jakie wzrośnie zarówno w sąsiednich parafiach, jak i u twoich wiernych. Nie każdego bowiem stać na papieskie luksusy. Oczywistym jest, że w chusteczkę się nie smarka (no chyba, że jest się papieżem). Nadaje się ona bowiem jedynie do delikatnego podcierania nosa, gdy inni patrzą. Smarkać musisz więc ukradkiem. Czego się jednak nie robi dla poklasku?
Wygląda jak ozdoba karnawałowego kibica. Co prawda wydaje ci się, że już dawno po karnawale, ale w sumie końca ostatków nie pamiętasz, taka była impreza. Krótko mówiąc pewności, że się karnawał skończył nie masz. Kotylion Czarno-Biały jednak to podobno przepustka na inną uliczną imprezę. Zabiera się na nią kumpli kiboli i podręczny zestaw każdego księdza czyli granat i dwa kije bejsbolowe. W końcu powszechnie wiadomo, że są to środki są niezbędne do prowadzenia kulturalnej rozmowy o narodzie w ten jakże piękny dzień.
Rogal Marcina to niebezpieczna broń. Działa jak bumerang i bomba razem wzięte. Postrach wszystkich obcych sił zbrojnych: rozstraja organy organistom, rwie berety babciom z głów, ministrantom podwija komże, a dewotkom odwraca krzyże w różańcach. Cóż, większej reklamy nie trzeba. Przecież już wiesz, że musisz go mieć.
Grill Nagrobkowy to najnowszy model grilla wyprodukowany przez słynną firmę Adolf Ha. Jest to pozornie zwykły grill. Daje się jednak zamocować na wszelkiego rodzaju nagrobkach. Stworzony przez niemieckich inżynierów system mocowania, kompatybilny jest z takimi materiałami jak marmur, lastryko, a nawet płyta chodnikowa. Producent rekomenduje grill nagrobkowy jako doskonałą inwestycję na pogrzeb lub stypę. Przyda się jednak każdemu księdzu chociażby do organizowania schadzek na cmentarzu czy kolacji przy świecach. Yyy, znaczy się przy tych, no… zniczach.
Pupil każdej parafii. Milusie, urocze zwierzątko. Niech cię jednak nie zwiedzie słodki pyszczek i szczere spojrzenie hienich oczek. Zwierzę to tresowane było w najtajniejszych placówkach watykańskich. Szczegóły szkolenia nie są znane nawet najbardziej zaufanym kardynałom.
Idealny samochód dla każdego biskupa. Już żadna latarnia nie będzie przeszkodą i problemem. Wystarczy tylko wcisnąć gaz do dechy, włączyć wycieraczki i wrzucić najnowszą mp3 z utworem Anielski Orszak. Nas nie dogoniat… Limuzyna wyposażona jest w moduł automatycznego uzupełniania alkoholu. Wiec rozrywek ci nie zabraknie. O ile zdrowie wytrzyma. A wierni zapłacą za bezpieczeństwo swojego umiłowanego księdza. Muszą.
