Nie daje kokosów. A szkoda, bo budżet po tegorocznym odśnieżaniu potrzebowałby zastrzyku energii w postaci czarnych dolarów. Ale ma wyjątkowe właściwości relaksująco-pobudzające. Dodaje ci mnóstwo wigoru i jednocześnie zapewnia wewnętrzny spokój. W zasadzie przypomina to działanie pewnych ziół z kadzideł, tyle że Odbitej Palmy nie trzeba palić. Wystarczy nią wachlować. Trzy szybkie ruchy i z rozkoszy zakrzykniesz: Alleluja i do przodu!
BONUSY:
- poziom zdrowia: +10
- poziom energii: +40
INFORMACJE:
Relikwia Odbita Palma pojawi się w niedzielę 24.03.2013 po godzinie 22.00.
Zdjęcie: Wikipedia
Poręczny i podręczny produkt znanej niemieckiej firmy Adolf HA. Innowacyjny Kominkowy Ruszt stworzono na potrzeby wyjątkowo wymagającego klienta. Ruszt jest rozkładany, elastycznie dopasowuje się do rozmiarów każdego kominka. Idealnie nadaje się na wczesnowiosenne przyjęcia grillowe, gdy pogoda nie pozwala na grillowania na zewnątrz. Jest również dyskretnym urządzeniem do przygotowywania mięsa w ukryciu. Przydatnym, gdy chcemy się ukryć przed wzrokiem ciekawskich (i głodnych). Doskonale nadaje się na ofiary całopalne. Testy pokazują również, że sprawdza się podczas palenia czarownic oraz innowierców, bez konieczności ustawiania stosu. Produkt wyróżniony certyfikatem jakości przyznawanym przez znaną organizację pożytku publicznego: Hiszpańską In. Kwizycję.
Tajna, bo jej nie widać. Skrywa się pod grubą kołdrą śniegu i dla niepoznaki atakuje mrozem. Tak, żebyś nie wiedział, że przyszła. No i nie wiesz. Kalendarzom nie wierzysz, a tym bardziej tym szarlatanom astronomom. A ona jest. Skrada się jak ninja. Musisz być przygotowany, bo na pewno zaatakuje znienacka. I wtedy możesz polec (lub ulec, o ile będzie ciut ładniejsza od gospodyni). Całe szczęście relikwia ta wzbogaci twoje siły obronne i żadna wiosna ci nie straszna, nawet jak wyśle stado jaskółek czy innych bocianów.
Trzynastka bywa pechowa. Szczególnie dla księży z dwiema lewymi nogami. Od 13.03.2013 bowiem obowiązuje w kręgach kościelnych znajomość Argentyńskiego Tanga. A wszystko Papama. To taki Grek o imieniu Habemus. Nie wiadomo co ma Grek wspólnego z Argentyną, ale niezbadane są wyroki na wyższych szczeblach kierownictwa. Dobrze jedynie, że nawet tam doceniają kulturę tańca i fakt, że boskie może być tylko Buenos.
Relikwia, która symbolizuje ustawiony casting. Uświadamia każdemu z posiadaczy, że nie ważne kto wygrywa, ważne kto karty rozdaje. Pokazuje, że prawdziwe interesy robi się po cichu, że pieniądze nie lubią rozgłosu i że odpowiednia motywacja gwarantuje, iż można zdobyć robotnika, yyy znaczy się pracownika na każde stanowisko. Nawet bardzo, ale to bardzo niewygodne, trudne i niewdzięczne.
Kolczasta Przyjemność to relikwia dedykowana samic… znaczy kobietom. Wyglądem przypomina różę. Ale nie parafialną różańcową różę, lecz różę w postaci kwiatka. Można ją wykorzystać na różne sposoby. Idealnie nadaje się do działań bojowych zarówno zaczepnych, jak i odczepnych. Sprawdza się także w kuchni jako pułapka na księdza, który wyżera z gara. Może znaleźć zastosowanie również w sypialni. Ale tego doświadczyć mogą jedynie naprawdę odporni księża. Odporni na ból. Na swój ból.
Żałobnik do wynajęcia. Idealny na pogrzeby i stypy. Płacze śpiewając i śpiewa płacząc. Autor albumu “101 pieśni na ostatnią drogę” oraz bloga szafiarsko-modowego “szafa sztywniaka”. Potrafi zawodzić wniebogłosy. Pięknie przemawia nad grobem, a za dodatkową opłatą rzuca się nawet na trumnę. W swoim życiorysie ma pracę dla takich mocarstw jak Korea Północna. Wkrótce kończy mu się kontrakt w Wenezueli.
Niektórzy pracują do śmierci, inni tylko do emerytury. Który ksiądz to zrozumie? Przecież emerytura oznacza nudę. Nie ma już dostępu do nowych ministrantów… znaczy do nowych encyklik. Nie można policzyć wpływów z codziennej tacy. Nikt nie patrzy z szacunkiem ani nawet z nienawiścią. Relikwia Święty Emeryt to smutna relikwia. Bo kto dobrowolnie odchodzi na emeryturę mogąc rządzić światem?
Podobno przelatuje. Ale nikt nie mówi kogo i dlaczego. Może jednak warto spróbować się załapać. W końcu związki księdza z niebem są zawsze mile widziane. Jedno jest pewne, jeszcze żadna asteroida nie była tak blisko żadnej parafii. Poza tym w dzisiejszych czasach posiadanie własnej gwiazdy stało się zbyt popularne. Lepiej być księdzem hipsterem i posiadać własną asteroidę. Można się modlić żeby nie uderzyła. Bo jak uderzy, to się popsuje i nie przeleci. A to by była kosmiczna strata.
Niedogotowany pomimo długiego podpiekania na ogniu. Prawie feniks. Cóż, twarda z niego sztuka. Nie dość, że uciekł z talerza, miał być bowiem daniem głównym w pewnym hotelu na G., to jeszcze uszedł z życiem po zamachu, za którym prawdopodobnie stała antypapieska organizacja MEWA. Płonący Gołąbek budzi postrach i podziw. No a jak się znudzi, to zawsze można go wsadzić do gara. Tylko pokrywkę trzeba trzymać mocno, bo może uciec. Wolę przeżycia ma bowiem większą niż jego kapuściani koledzy.
