Relikwia – trofeum. Możliwa do zdobycia jedynie poprzez masę wyrzeczeń, sprytu, cierpliwości i innych przymiotów, na które może zdobyć się tylko prawdziwie wierzący ksiądz. Daje ona niesamowitą satysfakcję z własnych możliwości i triumfu ducha nad materią. Pokazuje, że ksiądz gotów jest na każde poświęcenie swych parafian. Dba o swoje dobro i dobro wiernych. Szczególnie tych, którzy polegli na Niespodziewanych Mszach Majowych. Ich dobrem gorliwy ksiądz zaopiekuje się najchętniej.
BONUSY:
- miejsce na C$: +500000
- ilość wiernych: +25
- Organiści: +625 do ataku
INFORMACJE:
Quest czasowy Niespodziewane Msze Majowe jest, jak sama nazwa podpowiada, niespodziewany i wybitnie czasowy. Nie wiadomo kiedy się pojawi, ale pojawiać się do końca miesiąca będzie wielokrotnie. Póki co pewne są tylko dwie daty: 08.05.2013 w godzinach od 17.00 do 18.00, a także 31.05.2013 od godz. od 22.00 do 23.00.
O kolejnych terminach Niespodziewanych Mszy Majowych będzie można przeczytać w aktualizacjach tego wpisu. Terminy te podawane będą z różnym wyprzedzeniem, bo ksiądz musi być czujny jak pies podwójny. Oczywiście można podsyłać swoje propozycje dni i godzin, w których quest powinien się pojawiać. Co ważne, quest trwa zawsze godzinę i to nie podlega dyskusji.
Terminy Niespodziewanych Mszy Majowych:
- 08.05.2013 17.00 – 18.00
- 09.05.2013 8.00 – 9.00
- 09.05.2013 22.00 – 23.00
- 13.05.2013 13.00 – 14.00
- 14.05.2013 19.00 – 20.00
- 19.05.2013 07.00 – 08.00
- 21.05.2013 11.00 – 12.00
- 23.05.2013 18.00 – 19.00
- 24.05.2013 11.00 – 12.00
- 25.05.2013 19.00 – 20.00
- 27.05.2013 08.00 – 09.00
- 27.05.2013 16.00 – 17.00
- 28.05.2013 10.00 – 11.00
- 30.05.2013 07.00 – 08.00
- 31.05.2013 22.00 – 23.00
Od zawsze wiedziałeś, że bieganie jest niezdrowe. A w maratonach to wręcz śmiertelnie niezdrowe. Zresztą nawet do lodówki chodzisz spokojnym i dostojnym krokiem. Niestety, od teraz masz niezbite dowody na to, że bieganie jest zabójcze. Potrójnie zabójcze. Masz jednak nadzieję, że obejdzie się bez setek eksperckich komisji śledczych i bieganie zostanie zakazane w trybie natychmiastowym. Zresztą nawet najmniej rozgarnięty ekspert wie, że zrobił to Kim w Bostonie, dynamitem.
Musisz udowodnić Frankowi i wiernym, że zgadzasz się z jego propozycjami zmian. Wiesz, że jak tak dalej pójdzie, to zaczną rekwirować wszystkie dobra, jakie do tej pory zgromadziłeś. Dlatego musisz mieć Zaświadczenie o Ubóstwie. Bo gdy trzeba będzie udowodnić, że jesteś biedny, to jak to zrobisz? Wpuścisz kogoś do swojej parafii? Nie sądzę. Za duże ryzyko, że ci kawior wyżrą i szampana wychleją.
Słuchajcie, a będzie wam dane – tak napisano podobno w świetnej księdze (pewny nie jesteś, przecież nie czytałeś). Od dziś jednak przykazanie to możesz realizować w pełni, masz bowiem szansę zdobyć doskonałe do tego narzędzie. Pluskwa Watykańska to szczyt techniki kościelno-szpiegowskiej. Wykorzystano w niej najdoskonalszą i najtajniejszą technologię podsłuchową. Wykrycie takiej pluskwy graniczy z cudem. Ba! Jest cudem. Jeśli zatem stałeś się jej posiadaczem, to stał się prawdziwy cud. I teraz możesz kulturalnie podsłuchiwać kogo chcesz. I to dyskretnie. W końcu dyskrecja to rzecz święta.
Pieniądze to nie wszystko. Tak twierdzi Franek. Ty dobrze wiesz, że płakać lepiej w porsche, a najlepiej nie płakać w ogóle, choć patrząc na wpływy z tacy czasem trudno się powstrzymać. Cóż, ta relka nie ucieszy twojej kieszeni, ale połechce dumę i podniesie prestiż.
Relikwia, która symbolizuje ustawiony casting. Uświadamia każdemu z posiadaczy, że nie ważne kto wygrywa, ważne kto karty rozdaje. Pokazuje, że prawdziwe interesy robi się po cichu, że pieniądze nie lubią rozgłosu i że odpowiednia motywacja gwarantuje, iż można zdobyć robotnika, yyy znaczy się pracownika na każde stanowisko. Nawet bardzo, ale to bardzo niewygodne, trudne i niewdzięczne.
Niektórzy pracują do śmierci, inni tylko do emerytury. Który ksiądz to zrozumie? Przecież emerytura oznacza nudę. Nie ma już dostępu do nowych ministrantów… znaczy do nowych encyklik. Nie można policzyć wpływów z codziennej tacy. Nikt nie patrzy z szacunkiem ani nawet z nienawiścią. Relikwia Święty Emeryt to smutna relikwia. Bo kto dobrowolnie odchodzi na emeryturę mogąc rządzić światem?
Dziwna i droga relikwia. Nie możesz z niej sam skorzystać, bo filmów rysunkowych nie lubisz, a swoich dzieci przecież nie masz. Znaczy się, oficjalnie nie masz. Ministrantom nie dasz, bo jeszcze sprzedadzą albo na snickersy wymienią. To może zachwiać wewnętrznym systemem rozliczeń między nimi a wikarymi. Wymienić się go nie da. Raz próbowałeś i się nie udało. Dobrze, że daje chociaż trochę energii. W sejfie jednak 2 miejsca zajmuje. Skandal.
