To w tych okularach Muammar wygłaszał swe przemówienia. Mają one niezwykłą moc. Nosząca je osoba staje się bardziej elokwentna i mądrzejsza. A będąc bardziej elokwentnym i mądrym możesz wygłaszać lepsze kazania, przyciągać nowych wiernych i wyciągać od nich więcej C$. A o jest lepszego od C$? Chyba tylko więcej C$.
BONUSY:
- ilość wiernych +100
- przyrost wiernych: +4
- przyrost C$: +20
INFORMACJE:
Relikwia Okulary Muammara dostępna w queście Upadek Muammara. Pomysłodawcą questu Upadek Muammara oraz relikwii Okulary Muammara jest Ks_Bozydar. Dziękujemy!
Quest rozpocznie się 23.08.2011 o godzinie 21:00 i będzie dostępny dla graczy od LVL 13. No i można na nim będzie coś zarobić 🙂
update: skoro nie ma daty końca questu – oznacza to, że quest jest questem stałym.
zdjęcia: wikipedia, wikipedia, wikipedia, wikipedia, wikipedia,
Na tym dyktafonie masz nagrany głos wojewody, który gwarantuje ci odwdzięczenie się za przysługę z wykupem ziemi pod nowe wały przeciwpowodziowe. Ten głos otwiera ci wiele drzwi w województwie. A jak przestanie ci otwierać to sprzedaż go do prasy. Będzie z tego fajny artykuł. I tak się cieszysz, że od razu wraca ci zdrowie i energia.
Dzięki układom ze Marszałkiem Sejmiku Wojewódzkiego oraz temu, że twoja gosposia pełni funkcję skarbnika, masz monopol na prowadzenie dotowanych stołówek dla biednych. A w nich serwujesz posiłki. Niedoważone i niekoniecznie z najświeższych produktów, ale za to tylko za równowartość nawet 47% dotacji. Resztę chowasz dla siebie. Przy okazji do każdego posiłku możesz dodać ulotkę wyborczą lub inny apel. A biedni są ci wdzięczni za posiłki i tym chętniej słuchają twoich podpowiedzi.
No i mamy strajk. Jego powodem jest pewnie fakt, że minister nie uległ kolejarzom … w pokera. Jego kareta z „nie da się” pokonała związkowego strita z żądaniem 280 C$. A skoro rozmowy nie poszły po myśli kojarzy, to postanowili zastrajkować. A ty się z nimi solidaryzujesz. Nawet poświęciłeś jedną wymontowaną szynę, która do złudzenia przypomina znamię jakie podobnie miał nasz Prorok, a które najprawdopodobniej nie odbiło się na całunie, którego nigdy nie znaleziono. W każdym bądź razie, szynę potem potnie się na kawałki a każdy kawałeczek sprzeda wiernym. I zarobek będzie godziwy. Dla ciebie, bo przecież nie dla kolejarzy. A przy okazji związkowcy są już w twojej parafii.
Twoi ludzie zatrudnieni w starostwie wynieśli ci potajemnie zestaw szczęśliwych haczyków starosty. Dzięki nim, wygrywa wszystkie zawody wędkarskie. Bez nich staje się pośmiewiskiem innych starostów. I żeby je odzyskać zrobi wszystko, Dosłownie wszystko. Ale wszystkiego robić nie musi – wystarczy, że odda trochę ziemi pod budowę nowej świątyni, zwolni cię z miejscowych podatków i będzie utrudniał formalności przedstawicielom innych wyznań. Dzięki temu przybędzie ci wiernych i pieniędzy.
Ta refundacja to prezent od nowego samorządu. Pozwala na zatrudnienie nowego wikarego, zakup kilku dodatkowych ławek do kościoła i parę innych drobiazgów, o których możesz porozmawiać jedynie z innymi proboszczami. (Bo reszta tego i tak nie zrozumie a będzie zazdrosna).
Niezwykle przyjazna relikwia. Swojemu posiadaczowi sprawia prawdziwą radość. Radość jest ogromna, tak ogromna jak trud włożony w jej zdobycie. Posiadacz tej relikwii może napompować wikarego, miejsce na C$ a także miejsce na wiernych. Czyli jeśli masz tą relikwię do twojego kościoła przychodzi więcej wiernych. Szczególnie młodych ludzi, miłośników pedałów – w skrócie – cyklistów. Zostawiają oni więcej C$. A na dodatek, możesz zatrudnić 2 dodatkowych wikarych. Którzy uwielbiają wycieczki rowerowe. Tylko czasem musisz użyczyć im Pompki Radości.
To jest błędna diagnoza, którą postawiono tuż po wypadku. Miałeś już ją wyrzucić gdy okazało się, że potrafi zdziałać cuda. Potrafi załatwić rentę, pozwala na parkowanie w niedozwolonych miejscach i na wiele innych rzeczy, których nie mogą robić zwykli ludzie. Zwykli to znaczy zdrowi. Użycie korektora i długopisu przedłuża ważność tego dokumentu w nieskończoność. A najważniejsze, że możesz sobie zatrudnić rehabilitanta na koszt Narodowego Funduszu Zdrowia. Nie żeby był ci potrzebny, ale dobrze jest mieć wikarego utrzymywanego przez NFZ.
Normalnie platynowe wzmocnienie trzeba zwrócić. I nie ma zmiłuj. Państwo nie rozdaje takich drogich prezentów byle komu. Ale ty nie jesteś byle kto. Poza tym, to nie było rozdawanie tylko wymiana. Twoje błogosławieństwo dla szpitala w zamian za ten kawałek platyny. Transakcja korzystna dla obu stron. Znaczy twojej prawej strony i twojej lewej strony ciała. A platyna przyciąga do siebie znawców i jubilerów. Dzięki niej nabierze sensu budowana przez ciebie kaplica złotników i jubilerów. Bo w centralnym miejscu umieścisz te relikwię. A ty po jej wyjęciu czujesz się zdrowszy i znów możesz uganiać się za gospo… E, lepiej na razie o tym nie myśleć. Trzeba poczekać do wieczora.
Każdy z księży powinien posiadać tą relikwię. Bo jak bez niej wykonywać swój ulubiony, ukochany, umiłowany, jedyny i niepowtarzalny zawód księdza? Wierni gotowi są pomyśleć, że ksiądz kupił papiery na bazarze. A nie przygotowywał się sumiennie w ciszy, skupieniu, modlitwie do szlachetnego zawodu księdza. Relikwią tą, można dzielić się z wiernymi. Niech wiedzą, że ksiądz dba o swoje zdrowie, energię i ich pieniądze. Dba, aby te pieniądze znalazły się u niego w kieszeni sutanny. Że sutanna nie ma kieszeni? To chyba jakaś frajerska sutanna. Kiedy wierni widzą tą relikwię ich ewentualne opory, przed dzieleniem się z tobą C$, topnieją jak wosk palącej się świecy.
Jest to relikwia skierowana do duszpasterzy. W niektórych wypadkach (podczas wizyt domowych) pomaga rozluźnić atmosferę i wysłuchać na prawdę ciekawych spowiedzi. A wiedząc co i jak lepiej motywujesz swoich wiernych do ofiar.
