Ta mapa to twoja inspiracja. Dzięki niej masz cel w życiu. Już wiesz, że trzeba stworzyć a w zasadzie odtworzyć Święte Cesarstwo. Oczywiście pod światłym przywództwem papieża. Ponad 70 lat temu Niemcy napadły na zaprzyjaźnioną Polskę a teraz jest pora na rewanż. Czas napaść na Niemcy i wcielić ich ziemie do Świętego Cesarstwa. A ty co z tego będziesz miał? Jak na razie motywację do walki twoich oddziałów, lokatę kapitału (bo mapa stara i cenna) oraz wcielenie do parafii lokalnej organizacji Młodzieży Wszechparafialnej a w przyszłości papież na pewno powierzy Ci funkcję Wielkiego Kanclerza Świętego Cesarstwa.
BONUSY:
- poziom energii: +35
- miejsce na C$ +100000
- ilość wiernych +109
- Ministranci: +2 do ataku
- Lektorzy: +20 do ataku
- Organiści: +250 do ataku
- Małe Dewotki: +1 do obrony
- Babcie Moherowe: +10 do obrony
- Gospodynie Proboszcza: +150 do obrony
INFORMACJE:
Relikwia Mapa Świętego Cesarstwa Rzymskiego dostępna w dniu 1 września. Pojawi się w 3 rzutach.
- pierwszy po godzinie 6
- drugi po godzinie 15
- trzeci po godzinie 21
Relikwia Mapa Świętego Cesarstwa Rzymskiego została przygotowana przez Marcina, który stworzył także grę planszową pt: Historia Polski.
zdjęcie: wikipedia
Mamy nowy rok szkolny! Mnóstwo książek, pisaków, piórników, kanapek… I gdzie to wszystko pomieścić? A na dodatek Twoi ministranci muszą nosić albę, różaniec i księgę przykazań. Musisz wiedzieć, że sprytni ministranci potrafią w takim plecaku schować bardzo, naprawdę bardzo wiele przydatnych rzeczy. Natomiast przerwy szkolne są idealnym momentem aby pohandlować czym się da na szkolnych korytarzach. I ty możesz na tym zarobić. A po szkole dobrze wypchanym plecakiem można komuś przywalić lub się osłonić jak ktoś się w niecnych zamiarach zaczai. A 20 plecaków rozdasz za darmo dzieciom, których rodzice zapiszą się do twojej parafii we wrześniu.
Głowa gniewu pozwala na skoncentrowaniu wzroku Wymiaru Sprawiedliwości na wybranym przez Ciebie miejscu. I nawet nie chodzi o to, że możesz komuś zaszkodzić. Jeśli jest niewinny to się łatwo wybroni. Chodzi o to, że koncentrując się gdzie indziej nie spoczywa na Tobie. A ty możesz spokojnie działać na granicy prawa lub nawet poza nią. Możesz np: rejestrować w swojej parafii uchodźców z pobliskiego ośrodka dla azylantów. I nie ma znaczenia, że wyznają inną religię. Skoro Wymiar Sprawiedliwości patrzy gdzie indziej to kto to sprawdzi?
Klucz Matka, a dokładniej Matka Wszystkich Kluczy, pozwala na otworzenie każdego zamka. Idealnie pasuje do sejfu w Fort Knocks jak i do skrytki z pamiętnikiem Małego Prezesa, a także do plebanii innego proboszcza. Dzięki temu możesz znacznie zwiększyć swój stan posiadania. I będziesz musiał zatrudnić nowego wikarego albo nawet dwóch aby móc ogarnąć te nowe precjoza. Hmmm … Dużo tego. Może nawet trzech.
Obraz słynie łaskami. Takimi namacalnymi łaskami. Dzięki temu wierni walą drzwiami i oknami aby go zobaczyć a nawet dotknąć. Tłum jest tak wielki, że zamontowałeś barierki do ustawiania kolejki. Barierki kończą się bramkami. A bramki otwierają po wrzuceniu 5 C$. Czysty zysk. Znaczy Święty i Cnotliwy Zysk z Obrazu.
Na tym dyktafonie masz nagrany głos wojewody, który gwarantuje ci odwdzięczenie się za przysługę z wykupem ziemi pod nowe wały przeciwpowodziowe. Ten głos otwiera ci wiele drzwi w województwie. A jak przestanie ci otwierać to sprzedaż go do prasy. Będzie z tego fajny artykuł. I tak się cieszysz, że od razu wraca ci zdrowie i energia.
Dzięki układom ze Marszałkiem Sejmiku Wojewódzkiego oraz temu, że twoja gosposia pełni funkcję skarbnika, masz monopol na prowadzenie dotowanych stołówek dla biednych. A w nich serwujesz posiłki. Niedoważone i niekoniecznie z najświeższych produktów, ale za to tylko za równowartość nawet 47% dotacji. Resztę chowasz dla siebie. Przy okazji do każdego posiłku możesz dodać ulotkę wyborczą lub inny apel. A biedni są ci wdzięczni za posiłki i tym chętniej słuchają twoich podpowiedzi.
No i mamy strajk. Jego powodem jest pewnie fakt, że minister nie uległ kolejarzom … w pokera. Jego kareta z „nie da się” pokonała związkowego strita z żądaniem 280 C$. A skoro rozmowy nie poszły po myśli kojarzy, to postanowili zastrajkować. A ty się z nimi solidaryzujesz. Nawet poświęciłeś jedną wymontowaną szynę, która do złudzenia przypomina znamię jakie podobnie miał nasz Prorok, a które najprawdopodobniej nie odbiło się na całunie, którego nigdy nie znaleziono. W każdym bądź razie, szynę potem potnie się na kawałki a każdy kawałeczek sprzeda wiernym. I zarobek będzie godziwy. Dla ciebie, bo przecież nie dla kolejarzy. A przy okazji związkowcy są już w twojej parafii.
Twoi ludzie zatrudnieni w starostwie wynieśli ci potajemnie zestaw szczęśliwych haczyków starosty. Dzięki nim, wygrywa wszystkie zawody wędkarskie. Bez nich staje się pośmiewiskiem innych starostów. I żeby je odzyskać zrobi wszystko, Dosłownie wszystko. Ale wszystkiego robić nie musi – wystarczy, że odda trochę ziemi pod budowę nowej świątyni, zwolni cię z miejscowych podatków i będzie utrudniał formalności przedstawicielom innych wyznań. Dzięki temu przybędzie ci wiernych i pieniędzy.
Karta ta pozwala na korzystanie z wszystkich przyjemności i ułatwień Kasyna Royal w Las Vegas. Wysoki kredyt, darmowe drinki, darmowe SPA (w tym i masażystki). Dostępna tylko dla wybranych klientów. Tych w czarnych sukienkach. Oczywiście, ubranie robocze najlepiej zostawić w domu.
