Relikwia, która symbolizuje ustawiony casting. Uświadamia każdemu z posiadaczy, że nie ważne kto wygrywa, ważne kto karty rozdaje. Pokazuje, że prawdziwe interesy robi się po cichu, że pieniądze nie lubią rozgłosu i że odpowiednia motywacja gwarantuje, iż można zdobyć robotnika, yyy znaczy się pracownika na każde stanowisko. Nawet bardzo, ale to bardzo niewygodne, trudne i niewdzięczne.
BONUSY:
- miejsce na C$: +500000
- ilość wiernych: +10
- przyrost C$: +2
INFORMACJE:
Relikwia Szara Eminencja dostępna jest w queście czasowym Casting dla graczy od 4 lvl. Quest rozpocznie się 12.03.2013 o godzinie 16:45 i potrwa do momentu wyboru papieża. Jednak nie będzie trwał krócej niż do godziny 1:00 dnia 13.03.2013 (w przypadku gdyby papieża wybrano już pierwszego dnia).
Podobno przelatuje. Ale nikt nie mówi kogo i dlaczego. Może jednak warto spróbować się załapać. W końcu związki księdza z niebem są zawsze mile widziane. Jedno jest pewne, jeszcze żadna asteroida nie była tak blisko żadnej parafii. Poza tym w dzisiejszych czasach posiadanie własnej gwiazdy stało się zbyt popularne. Lepiej być księdzem hipsterem i posiadać własną asteroidę. Można się modlić żeby nie uderzyła. Bo jak uderzy, to się popsuje i nie przeleci. A to by była kosmiczna strata.
Bardzo przydatna relikwia na szkodę popielicową… na środek popiersia… na środę popielcową. Ehhh, te ostatki dają ci się już konkretnie we znaki. Całe szczęście, że już niedługo przestaniesz imprezować… znaczy przestaniesz udzielać się w towarzystwie grzeszników. Musisz mieć popielniczkę na popiół. Na popiół z fajek. Bo gospodyni krzyczy, że wypalasz dziury w poduszkach. Skandal. Gospodyni nie zwolnisz, bo to nie papież. O nową ciężko, a lepszej to już na pewno nie znajdziesz. Musisz więc mieć popielniczkę.
Poradnik Marudy, w skrócie Marudnik – wydanie specjalne. Obowiązkowa lektura każdego księdza rozpoczynającego swoje parafialne życie. A i stali bywalcy czegoś się jeszcze mogą nauczyć. Na przykład tego, jak narzekać o dowolnej porze roku lub niezależnie od pogody czy stanu zdrowia. Przecież nigdy nie jest aż tak dobrze, żeby nie można było ponarzekać.
Sylwester zastępczy to relikwia rozrywkowa. Przydaje się w różnych sytuacjach. Na przykład gdy ten normalny sylwester się nie uda lub nie pamiętasz czy się udał. Albo gdy potrzebujesz nagłego rozweselenia lub zwyczajnie chcesz potańczyć. Albo też gdy najdzie cię ochota na zabawę balonami. Lub bąbelkami. Wyciągasz Sylwester Zastępczy i już możesz robić imprezę. Nie narażasz się przy tym na śmieszność czy pogardę. Wręcz przeciwnie. Sylwester Zastępczy sprawia, że zorganizowanie zabawy dodaje ci prestiżu. Tylko pamiętaj, że całowanie o północy jest obowiązkowym punktem programu. Postaraj się więc nie stać o tej porze znowu obok organisty.
Jak to dobrze, że Ich Czech koncertuje w tym roku w niedzielę. Przynajmniej w tygodniu nie musisz się zrywać z łóżka wcześniej. Co prawda zmienili skład, bo zamiast wiśni, dziewczyny i tego trzeciego, jest trzech starców z walizkami, ale to i tak niczego nie zmienia. Przecież ty się w zasadzie na muzyce nie znasz. Oni zresztą też. W swoich walizkach mają podobno jakieś dary, więc tym bardziej cieszysz się, że zjawią się w twoim kościele. Byle tylko chcieli się tymi darami podzielić, bo jeśli nie, to zarekwirujesz je w całości. W końcu trzeba dawać wiernym dobry przykład, tak aby wierni mogli tobie dawać. To co najlepsze ma się rozumieć.
Relikwia dla księży, których pamięć się nie trzyma. Lecytyna Cyrenejska pozwoli wam zatrzymać w pamięci więcej zdarzeń. Całe szczęście działa inteligentnie. Wszelkie kompromitacje, ekscesy i skandale chowa głęboko i nie pozwala im wydostać się na światło dzienne. Od dziś powiedzenie „więcej grzechów nie pamiętam” będzie twoim hasłem przewodnim. W dodatku prawdziwym. Nowe życiowe motto to nowe szanse, nowe przygody, w zasadzie nowe życie. Ma co prawda skutki uboczne w postaci zwiększonej ilości ciężarnych kobiet uporczywie domagających się od ciebie alimentów, ale przecież żaden sąd nie skaże księdza, który na sutannę przysięgnie, że nie pamięta.
Relikwia będąca silnym narzędziem wywierania wpływu. Nikt nie oprze się Brakowi Teleranka, bo wszyscy się go boją. Wystarczy, że ogłosisz z ambony, że jesteś w posiadaniu tej cennej relikwii, a od razu wszyscy poczują respekt. Koniec z za słoną zupą, gospodyni w końcu będzie się przykładała do gotowania. Koniec z małym utargiem z kościelnej tacy, wierni będą się bali rzucać monety, więc w ruch pójdą papierki. Ministranci będą mieli wykrochmalone komże, organistom nawet palec nie drgnie w stronę fałszywej nuty, babcie będą miały wyczesane berety… Raj. Dopóki im się nie znudzi. Bo Brak Teleranka siłę rażenia ma co prawda ogromną, ale niestety można się do niego przyzwyczaić.
Dziadek, a właściwie dziad. Ma czerwony nos i jak popije, udaje renifera i każe mówić do siebie Rudolf. W dodatku pcha się wtedy do komina, chociaż ma taki brzuch, że się nie mieści. Jakby tego było mało, pije tak podłe trunki, że po umoczeniu w nich raz, niechcący brody, od razu straciła kolor. Cóż, chemikalia wlewa w siebie niezłe. I to pewnie od nich ma krzywą laskę i nienaturalnie wielki wór. A no i pali tak dużo, że zanim zacznie mówić to kaszle, co brzmi mniej więcej jak: “ho, ho, ho”. Jednym słowem degenerat. W dodatku stary. I żaden z niego święty. Ale sentyment masz do niego ogromny. A i korzyści z niego są znaczne.
Zagrożony wyginięciem ptak papieża. Jego solidne rozmiary budzą respekt we wszystkich parafiach. Całe szczęście papież trzyma go schowanego. Znaczy w klatce go trzyma. Krótko mówiąc nie daje mu poszaleć, choć ten pewnie chętnie by polatał. Znaczy nie dawał. Bo chodzą słuchy, że ma zamiar go uwolnić i Papieski Ptak będzie ćwierkał jak opętany. Jest szansa, że dzięki ćwierkaniu, Papieski Ptak znajdzie się na ustach wszystkich wiernych. Trudno się dziwić, w końcu to Papieski Ptak.
