Teraz już wiesz jak zachować się publicznie gdy cię ktoś zdenerwuje. Bo prywatnie używasz innych zestawów przekleństw. I to czasem było powodem pewnych dyskusji w zamkniętych kręgach kościelnych. A od teraz twoje wypowiedzi nie będą przyprawiać Hiperbiskupa o ból łba. Znaczy się głowy. Znaczy eminencji łeb nie będzie… No dobra. Hiperbiskup wraz ze swoją głową będzie zdrów. A kiedy nie będzie bolała go głowa, to będzie zdecydowanie hojniejszy. Zarówno na polu C$ jak i błogosławieństw. Wiadomo, że wraz z błogosławieństwem twoje kobiety lepiej walczą i więcej wiernych przybywa do parafii.
BONUSY:
- poziom zdrowia: +15
- poziom energii: +15
- ilość wiernych +50
- przyrost wiernych: +1
- przyrost C$: +7
- Babcie Moherowe: +20 do obrony
- Gospodynie Proboszcza: +300 do obrony
INFORMACJE:
Relikwia Kurs Zawodowy Poziomu 4 dostępna jest w queście stałym Kursy Zawodowe Poziom 4 nieoficjalnie zwanym także Kursem pobożnego przeklinania. Taki kurs powinien przejść każdy z księży. Bo przeklinać też trzeba umieć w odpowiedni sposób. Aby do gospodyń i babć dotrzeć. Na ministrantów te przekleństwa nie działają.
Aby rozpocząć quest Kursy Zawodowe Poziom 4 należy mieć ukończony quest Kursy Zawodowe Poziom 3
Relikwia i quest inspirowane są przez artykuł: Jak się klnie po katolicku – biskup Antoni Długosz radzi
Relikwia Kurs Zawodowy Poziom 4 oraz quest Kursy Zawodowe Poziom 4 powstały dzięki staraniom Marcina. Tworzy on także gry planszowe. Jedną z nich jest gra pt: Historia Polski.
Tylko prawdziwy patriota może mieć taki słowik. To wydanie wcześniejsze niż pierwsze. Albinos wśród białych kruków literatury. Mając to dzieło czujesz się lepszy. Ba! Jesteś lepszy. Dzięki temu lepiej motywujesz swoje moherowe babcie i gosposie do obrony jedynej patriotycznej parafii w całym kraju. Twojej parafii. Patriotycznej perełki.
Złoty Gulden to esencja dawnego zmysłu handlowego niderlandzkich kupców. Wykuta w kuźni Rot-er-Damu i przewieziona do Nowego Amsterdamu. Jej oddziaływanie sprawiło, że miejsce to wkrótce przekształciło się w Nowy York z swoim Wall Street. A teraz może uczynić swoją parafię najważniejszym centrum biznesowym w kraju. I ściągnie do ciebie najlepszych maklerów z Moherlandu.
To jedyna chrzcielnica w kraju, która pozwala nie tylko na chrzest nieświadomych niemowląt, ale także dzieci poczętych i znajdujących się dopiero w łonie matki. Działa zgodnie z nieuchwaloną i niezredagowaną, nową encykliką papieża, który dopiero ma być wybrany. Nie jest przedmiotem kultu, ale to cud, że ją masz i że wiesz jak z niej korzystać. A po podłączeniu do internetu w dniu 32 czerwca ściągnie aktualizację pozwalającą zdalnie chrzcić dowolnie (nawet dorosłe) wybrane osoby, które na to nie wyrażają zgody. Wystarczy do tego oświadczenie rodziców chrzestnych. Dzięki temu co miesiąc twoja parafia będzie podwaja liczbę wiernych i wkrótce stanie się największą w kraju.
To ambona, której nie powstydziłby się żaden kościół. Lepsza od tej, którą masz. Bo ty ze swojej nie widzisz ostatnich rzędów ławek. A z tej widok jest przepiękny i to aż do samych drzwi a nawet dalej, bo wzrok sięga do okienka w łazience sklepikarki Marzeny. Na szczęście Marzenka nie bierze kąpieli podczas twoich nabożeństw, bo wtedy nie mógłbyś się skupić na kazaniu. Co innego wieczorem, ale wtedy skupiać się nie musisz. Wtedy możesz na ambonie fantazjować. Kiedy ministranci zorientowali się o tej dodatkowej funkcji ambony to szerokim strumieniem zaczęli się pojawiać u ciebie. A Ty umiesz to wykorzystać, bo wieczorem sprzątać ambonę przy otwartych drzwiach pozwalasz tylko najdzielniejszym z nich. A to ich niezwykle motywuje. Lektorów i organistów już nie, bo oni po prostu zaglądają na zaplecze sklepiku po jego zamknięciu.
Dyplom Kursy Zawodowe 3 czyli dyplom przyznawany za ukończenie Kursu Zawodowego Poziomu 3, to pewność, że szkolenie w zakresie stylu i doboru ubrań nie poszło na marne. Dzięki temu lepiej wiesz jak wyglądają życie i rzycie. I czujesz się przez to lepszy. I bogatszy – nie tylko duchowo. Ba! Nie tylko czujesz się lepszy. Jesteś lepszy. Lepszy od innych.
Co za pogaństwo, tfuu… Ale za to jak dobrze sprzedaje się w twoim sklepiku z pamiątkami i dewocjonaliami. I napędza wycieczki. A pieniądze pogańskie nie są, bo Rzym ci takie same przysyła w dotacjach. To nie gardzisz i zyskami ze statuetki. Ale sam na wszelki wypadek nie trzymasz jej na plebanii. Jakaś świętość musi być!
Ta mapa to twoja inspiracja. Dzięki niej masz cel w życiu. Już wiesz, że trzeba stworzyć a w zasadzie odtworzyć Święte Cesarstwo. Oczywiście pod światłym przywództwem papieża. Ponad 70 lat temu Niemcy napadły na zaprzyjaźnioną Polskę a teraz jest pora na rewanż. Czas napaść na Niemcy i wcielić ich ziemie do Świętego Cesarstwa. A ty co z tego będziesz miał? Jak na razie motywację do walki twoich oddziałów, lokatę kapitału (bo mapa stara i cenna) oraz wcielenie do parafii lokalnej organizacji Młodzieży Wszechparafialnej a w przyszłości papież na pewno powierzy Ci funkcję Wielkiego Kanclerza Świętego Cesarstwa.
Głos światłości niesie się wśród wiernych. A twój Mobilny Serwer WuWuWu możesz wszędzie zabrać. I postawić mobilną parafię. Dzięki temu, wierni przybywają do twojej parafii na więcej sposobów. Natomiast hasło: Wszystkie drogi prowadzą do twojej Parafii – staje się wszechogarniającą rzeczywistością. A to niestety kosztuje. Zarówno C$ jak i sporo energii. Zastanów się zatem czy warto?!
Głowa gniewu pozwala na skoncentrowaniu wzroku Wymiaru Sprawiedliwości na wybranym przez Ciebie miejscu. I nawet nie chodzi o to, że możesz komuś zaszkodzić. Jeśli jest niewinny to się łatwo wybroni. Chodzi o to, że koncentrując się gdzie indziej nie spoczywa na Tobie. A ty możesz spokojnie działać na granicy prawa lub nawet poza nią. Możesz np: rejestrować w swojej parafii uchodźców z pobliskiego ośrodka dla azylantów. I nie ma znaczenia, że wyznają inną religię. Skoro Wymiar Sprawiedliwości patrzy gdzie indziej to kto to sprawdzi?
