Relikwia związana, jak sama nazwa wskazuje, z początkiem zimy. Przyda się każdemu księdzu. Bo i kościół ogrzać trzeba, a i w celu podratowania zdrowia udać się do ciepłych krajów na zimową rekonwalescencję. Chociaż, jeśli nie będzie cię w parafii, to po co ogrzewać kościół? Powiesi się liść i będzie ładnie wyglądał. O!
BONUSY:
- miejsce na C$: +400000
- ilość wiernych: +7
- przyrost C$: +2
INFORMACJE:
Relikwia do zdobycia w queście czasowym Wspomożenie Tre, który rozpocznie się 03.10.2013 o godzinie 12:00 i potrwa do 06.10.2013 do godziny 20:00. Quest dostępny dla graczy od 7 LVL.
Dodatkowo niewielką ilość tej relikwii można nabyć płacąc odpustami.
Ważne! Aby ukończyć quest Wspomożenie Tre należy posiadać relikwię Płomienna Msza.
zdjęcie: Public Domain
Narzędzie pomiarowe służące do motywacji nie tylko wiernych. Podobne urządzenie stosuje policja do represjonowania kierowców. Nie ma nie niestety homologacji, jednak ciebie to nie obchodzi, któż śmiałby kontrolować świętą relikwię? Tylko Papież ma taką władzę. Twoja Święta Suszarka jest uświęcona i działa tak jak ty chcesz. Umieszcza czarne dolary w twojej kieszeni. To powinno ci wystarczyć.
Wierni mieli już dość represji, znaczy zlitowali się nad swoim proboszczem, który łagodnie przechodził pewien rodzaj załamania nerwowego i postanowili cię wspomóc. Zrobili to w prosty, aby nie rzec prostacki sposób. Aby uzupełnić braki personalne skołowali jakiś autobus pełen ludzi, którzy sami siebie nazywają się zakładnikami. Nie wnikasz. Wspomożenie to wspomożenie. Darowanemu wspomożeniu itd…
Wielka księga, grubsza od biblii. Z niej nauczysz się jak kierować swoimi finansami. Ekonomia dla Księży zawiera w sobie wiedzę nie tylko o skutecznym inwestowaniu, ale również o metodach zwiększania przychodów z tacy, a także sposobach perswazji. Trzeba bowiem wywierać wpływ na wiernych, żeby się częściej pobierali, chrzcili i umierali. Nauczony doświadczeniami radiowego, zarządzisz czytanie Ekonomii dla Księży od deski do deski. Oczywiście nie będziesz czytał sam, od tego masz ludzi, którzy plątają się po twoim obejściu. Od razu masz też zapewniony zdrowy sen. W końcu już jako dziecko lepiej spałeś, gdy ktoś czytał bajki.
Czasem tak bywa, że twoje kazania są niezwykle porywające. Czasem tak bywa, że twoje kazania trafiają do każdego, nawet do tych, którzy ukryli się za ostatnim filarem. Czasem tak bywa, że twoja msza jest niezwykle… płomienna. Wtedy wierni mają nieplanowane atrakcje. Można powiedzieć, że takie jak na dyskotece – pełno dymu i piany. To może cię sporo kosztować. Może i będzie. Cała nadzieja w tym, że w przyszłości Rzym się zlituje i wspomoże cię, choćby i dobrym słowem. Jednak nic nie jest pewne. Poza śmiercią, podatkami i nieomylnością papieża.
Pierwsza Ławka w kościele. Przeznaczona specjalnie dla najbardziej urodziwych parafianek. Wyściełana drogocennym aksamitem, dzięki któremu piękniejsza część parafii nie zmarznie w określone części ciała. A i siedzi się wygodnie, dzięki czemu nikt nie wierci się w ławce, tylko uważnie słucha kazania. Model całoroczny wyposażony jest w ogrzewanie i klimatyzację. Przez cały więc rok możesz cieszyć oko urodą młodych parafianek. Co odważniejsi księża mogą w nich również posadzić młodych ministrantów czy lektorów. W końcu żeby życie miało smaczek…
Relikwia dla księży wrażliwych. Powoduje bowiem daleko idące wzruszenie. Oto bowiem na łono ukochanego księdza powrócili ministranci z wakacyjnych wojaży. I znów masz swoich chłopców tylko dla siebie i to na całych 10 miesięcy. Czekałeś na to tak długo. Nic dziwnego, że łza się w oku zakręci, gdy odprawiasz z nimi pierwszą Mszę Wrześniową. Pamiętaj tylko, żeby czułe powitania zostawić sobie na później. Od nadmiaru czułości parafianie mogliby się zdenerwować, a to nie wpływa najlepiej na coniedzielne zbiory na tacę.
Zimny Chów to relikwia letnia, schyłkowa. Rozgrzane ciało księdza po wakacyjnych upałach musi się teraz przestawić na przedjesienne chłody. A łatwe to nie jest. Wszak lekka sutanna wyjątkowo współgra z twoją delikatną skórą, a i sandały tak gustownie prezentują się ze skarpetkami. Zimny Chów pomoże ci jednak przetrwać tę niesprzyjającą aurę. Pomaga bowiem chować się przed zimnem. Posiadanie relikwii poprawi komfort termiczny każdemu księdzu, a przecież gorący ksiądz ochoczo bierze się do roboty. Do odprawiania mszy rzecz jasna…
Biblia Naturystów to pozycja, którą miałeś przeczytać jako jeden z pierwszych. Niestety kurier, który pojawił się z egzemplarzem testowym nie wytrzymał i postanowił przeczytać jej fragment. Zaparkował samochód pod kościołem i ponoć tylko rzucił okiem na spis treści. Następne co pamięta, to policjantów i strażaków wyciągających go z samochodu. Nie trzeba dodawać, że był nagusieńki bo ubranie w cudowny sposób zniknęło. Tak właśnie działa Biblia Naturystów. Sprowadza zapomnienie i kradnie ubranie. Ty wiesz jakie może przynieść korzyści. Oczyma wyobraźni widzisz wspólne jej czytanie z ministrantami, lektorami i młodszymi gospodyniami.
Jedyny sposób na zatrzymanie pięknych chwil beztroskich wakacji i przedłużenie przyjemności. Dłużej przecież znaczy lepiej, a przynajmniej tak mówią w reklamach środków na potencję. Nie kupujesz ich rzecz jasna, organista ci mówił. Stoper wakacyjny zatrzyma i wydłuży to co trzeba czyli piękne chwile. Sam wybierzesz, który moment chcesz mieć na dłużej, powrót ministrantów z kolonii, dewotki opalające się topless, a może stan piwniczki z winem mszalnych sprzed fali upałów i konieczności chłodzenia się tym szlachetnym trunkiem. Tylko wybierz dobrze, bo będziesz musiał przeżywać tę samą chwilę przez dłuższy czas, a co za dużo, to i świnia, yyy znaczy się i ksiądz nie chce.
