Rower stary ale jary. Trochę skrzypi na zakrętach a bardzo przy hamowaniu. Pozwala księdzu na szybsze przemieszczanie się, co z kolei pozwala na szybką pomoc miejscowej milicji. Bo choć twoja mieścina to często giną w niej ludzie. I nie ma co się dziwić, bo bronią twojej parafii do dostatniej kropli krwi i to dosłownie.
A miejscowa milicja jest ci za to wdzięczna. Tzn. nie za poświęcanie życia parafian ale za podnoszenie współczynnika wykrywalności przestępstw. A że umiejętnie zwalasz winę na innych proboszczów to już osobna sprawa. Przy okazji udało ci się pozyskać z Unii dofinansowanie do ekologicznego środka transportu a i cykliści jakoś częściej zaglądaj do twojej parafii. No i trochę brzuszka ci ubyło odkąd jeździsz na rowerze. Nie bez znaczenia jest fakt, że możesz szybciej oddalić się z prywatnych nabożeństw w domach ślicznych kobiet w przypadku, kiedy nieoczekiwanie wpada mąż.
BONUSY:
- poziom zdrowia: +5
- miejsce na C$: +5000
- ilość wiernych: +10
- przyrost C$: +5
INFORMACJE:
PROMOCJE CENOWE:
Relikwię w niższej cenie można kupić w następujących godzinach:
- 4:30 – 4:40
- 14:45 – 14:55
Pomysł relikwii Rower ks. Mateusza pochodzi od Marcina, który stworzył też „Przekręt – gra planszowa„
zdjęcie: Stary rower przez Scott Meltzer
To oczywista oczywistość, że bez kalorycznego posiłku wiele nie zdziałasz. Najgorsze, że czasem chciałbyś coś zjeść szybko a w pobliżu nie ma niczego smakowitego i nie do końca zdrowego. A sił brakuje na walkę i na gonitwy za zakonnicami. Na szczęście ten rozpływający w ustach przysmak to jest to, co postawi cię nie tylko na nogi. A ile jest w nim najróżniejszych składników. Tak dziwnych, że w pierwszej chwili na myśl przychodzi czyszczenie podłogi a nie jedzenie. Ta wyjątkowa, niebiańska receptura stworzona została specjalnie dla ciebie. Dzięki niej zyskujesz zdolność do motywowania jednostek bojowych i do składania propozycji, których nie można odrzucić. Niestety negatywnie wpływa na twój oddech.
To nie jest jakaś zwykła cegła. To cegła z pobliskich ruin. Nie ma żadnych cudownych właściwości poza jedną. Wywołuje konkretny ból głowy u przeciwnika. Na Uniwersytecie Stołecznym, na wydziale Mechaniki Inwazyjnej i we współpracy z oddziałem Chirurgii Urazowo – Ortopedycznej prowadzone są badania nad przyczynami tego zjawiska. Na razie wyniki potwierdzają, że ma to pośredni związek z twardością cegły oraz celnością miotającego. Pozostałe wyniki zostaną opublikowane wkrótce. Co nie zmienia faktu, że dzięki takim cegłom twoje wojska będą skuteczniejsze w walce i to zanim jeszcze dotrą do fazy starcia bezpośredniego.
Ten plan to prawdziwy cud z nieba. W czasach kiedy niegodne dewotki blokują twoim ministrantom możliwość rozdawania cudzych precjozów. Kiedy babcie moherowe szykują pułapki na twoich lektorów, którzy w czynie społecznych chcą zanieść znalezione dobra potrzebującym, czyli tobie. W takich czasach trzeba znać plany wrogów. Informacja jest najcenniejsza.
Felonion – a dokładnie Wchodni Felonion Ofensywny to idealny strój proboszcza prowadzącego wschodnich najemników do ataku. Od dawna istnieje zwyczaj wynajmowania ruskiej mafii tj. wschodnich wiernych do najtrudniejszych zadań hmm… ewangelizacyjnych. Praktyka ta stała się tak powszechna, że wystarczy pokazać się w tym stroju aby na przeciwników padł blady strach i aby wszyscy myśleli, że zaraz wpadnie tu Armia Czerwona demolując co się da. Tak więc Ty pomny tej wiedzy, Ruskich już nie wynajmujesz a jedynie zakładasz Felonion aby twoje wojsko bez problemu radziło sobie z zastraszonym przeciwnikiem.
Ta relikwia to prawdziwe arcydzieło nanotechnologów. Jej powierzchnia pokryta jest aktywnymi cząsteczki przetwarzającymi cholesterol na witaminę D lub jakaś podobną. Niezależnie od tego czy włożona do niej zostanie słonina czy jajka efekt jest taki sam. Po 10 minutach otrzymujemy identyczny w wyglądzie i smaku pełnowartościowe jedzenie. Bez grama cholesterolu. Oczywiście wierni nie muszą sobie zaśmiecać głowy całą ta naukową gadką. Muszą w tym widzieć cud. Tutaj jest właśnie pole do popisu dla ciebie. Aby wiernych upewnić w tym, że doświadczają cudu – za pomocą śrubokręta przerabiasz napis „Made in Japan” na staroceltyckie znaki. Ta zręczna sztuczka pozwala inaczej spojrzeć na ciebie ekoświrom, którzy teraz chętniej odwiedzają twoją parafię.
To nie są zwykłe buty! To buty, w których Shaq odbył swój pierwszy trening koszykarski. Teraz gdy kończy karierę są obiektem kultu w całym US and A. Bo każdy myśli, że Shaq właśnie tym butom zawdzięcza swój talent. I pewnie jest w tym sporo prawdy. Bo od momentu, w którym buty trafiły do naszej parafii to Shaq grał słabo. To już nie był Men of Steel a jego przeciwnicy nie drżeli na jego widok. Cóż… To co jest stratą dla NBA jest zyskiem dla nas. Każdy kto ma te buty ten ma zapewnione wizyty fanów koszykówki w parafii. A kto ma wizyty ten ma kasę z biletów a kto ma kasę ten… Może ją wydać na coś lepszego niż oglądanie kolejnej wycieczki brudzącej trepami i papierkami okolice plebanii.
Wydaje ci się, że ciężko jest zdobyć Nagrodę Nobla? No to musisz wyjść szybkim krokiem z błędu. Otrzymać Nagrodę Nobla jest ciężko, ale zdobyć jest łatwiej. Znacznie łatwiej.
Samochodzik z Klocków, to relikwia z którą można spotkać się wszędzie tam gdzie przebywa sporo dzieci. Sprawia on, że dzieci w cudowny sposób stają się spokojniejsze. I jeśli przez jakiś nieszczęśliwy wypadek na twojej parafii pojawi się bachor dostanie samochodzik i będzie mógł go złożyć. O ile nie brakuje jakichś części.
Ludzie są dziwni. Wyrzucają różne dziwne i przydatne rzeczy. A jakaś menda porzuciła dziecko. Całkiem dobre i nie używane. Ale powodem tego kroku był pewnie fakt, że dziecko wydziera się wniebogłosy. Wrzeszczy jakby je ktoś ze skóry obdzierał. Na szczęście twoja gospodyni zna się na dzieciach. Dała bachorowi jeść i się uspokoił na moment. Takie dziecko to skarb. Będzie się idealnie sprawdzało do motywowania jednostek ofensywnych. Tylko spust ma spory. I je za pięciu.
