Gigantyczna Świeca to relikwia, którą tworzysz wraz z wiernymi. Planowane jest zużycie 6 ton wosku do jej wzniesienia. A gdy już powstanie to stanie się atrakcją turystyczną większą niż wieża Ajfla i krzywa wieża w Piccy razem wzięte. A póki co wygrasz w dorocznym konkursie na najlepszą świecę z okazji święta Matki Boska Gromnicznego co zapewni ci niewielką pomyślność finansową oraz kilkudziesięciu łasych na tytułu wiernych.
BONUSY:
- miejsce na C$ +34
- ilość wiernych +66
INFORMACJE:
Relikwia pojawi się 1.02.2012 w 2 rzutach. Pierwszy przed południem a drugi pod wieczór. Tak w okolicach godziny 20.
Zdjęcie: public-domain-photos.com
Komisja Bojowa Świętej Inkwizycji stwierdziła, że ten zabytek w zasadzie nie ma żadnej wartości bojowej poza osłoną przez rzucanymi kamieniami. Z niewiadomych przyczyn polepsza jednak humor Organistom, Moherowym Babciom oraz starszej części Gospodyń. W tym celu zamówiono nawet specjalne raport w Rządowym Ośrodku Dezinformacji i Propagandy. Wnioski były następujące: Ministranci i Lektorzy mają za mało siły do przesuwania dźwigni w pojeździe co wykorzystują silni Organiści strojąc sobie z nich żarty. To poczucie wyższości dodaje im sił do walki. Natomiast widok tego wehikułu przypomina starszym paniom jak w czasie I wojny światowej żołnierze wrogich armii doceniali ich urodę i powab na swój barbarzyński sposób. Po za tym ze względu na niską mobilność pojazd lepiej nadaje się do obrony niż do ataku.
Desert Eagle, czyli Pustynny Orzeł, Orzeł z Pustyni lub w skrócie Orzeł z P. Legendarna broń dostosowana nawet do specjalnej amunicji AE 0.50 cala. Jeden pocisk jest w stanie powalić dwa stojące obok siebie słonie. I to nawet jeśli między nimi płynie rzeka wielkości Wisły. To relikwia, której nie wstydzą się używać księżą z tzw Piątej Kolumny. Z dumą noszą swoje orzełki zawieszone na piersiach lub eksponują je bezwstydnie na plebanii. I taki orzełek robi wrażenie nawet na agentach Ministerstwa Imigracji i Deportacji, którzy na jego widok odchodzą od wykonywania Standardowej Procedury Deportacyjnej.
Ze względu na swe super-pochodzenie to jedyny legalny joint w kraju. Można go palić powołując się na immunitet poselski lub przepisy Ustawy o Wychowaniu w Świętym Dymie. Ustawa ta ma wejść w życie tuż po święcie Palenia Kota. Póki co jedynym miejscem gdzie można go kupić jest sklep Par-Lament, gdzie dwóch narzekających sprzedawców próbuje jednocześnie palić tego samego skręta.
Diabelski Wirus (wersja BOX) to oprogramowanie, na które nie jest odporny żaden rządowy system informatyczny. To nasze wsparcie dla Ustawy noACTA. Najczęściej używane, gdy rząd lub sejm ustawowo próbują ograniczać działalność internautów lub przywileje Jedyniezbawczego Kościoła. Jest bardzo proste w użytkowaniu. Wystarczy wpisać nazwę strony WWW lub serwera przeznaczonego do zablokowania a następnie przycisk „Naucz ich rozumu”. Ostatnio posłużył do zablokowania stron internetowych Prezydenta, Premiera i Sejmu w sąsiedniej Polsce. Przy okazji pozwala na przesyłanie małych kwot pieniędzy z konta ofiary na konto właściciela oprogramowania (po wybraniu opcji „Janosik”).
Zapisuj w nim każdą ważną rzecz, bo nie znasz ani dnia, ani godziny gniewu jego… A do tego w notesie będziesz mógł zrobić kopię bezpieczeństwa spisując wszystkie zera i jedynki z dysku twardego. Możesz też w nim trzymać informacje na temat, kto, gdzie, kiedy, z kim i za ile. A później je wykorzystywać dla dobra swojej parafii i swojego.
Relikwia zastępcza. Zamiast niej powinien być jacht. Niestety zapach spalenizny mógłby jedynie uszkodzić twój szlachetny zmysł powonienia. A poza tym na czarnym jachcie nie odróżniałbyś się w czarnej sutannie.
Przezorny zawsze ubezpieczony. A czy ty ubezpieczyłeś się na wypadek pożaru, potopu, żab z nieba czy szarańczy? Nigdy nie wiadomo, jaka plaga może dotknąć twojej parafii. Całe szczęście możesz nabyć czapkę kapitana. Jest to relikwia z gatunku obronnych. Obronisz nie parafię czy kościół, ale to, co w nich jest najważniejsze. To, co stanowi ich kwintesencję. Ukochanego księdza, słońce parafii czyli.. ciebie.
Niby wyglądają niepozornie i bezpiecznie ale z jakiegoś powodu były przechowywane na Tajnym Poligonie. Generał torturował nim kucharzy lub kucharze opracowywali nimi kulinarne tortury dla generała. Nie jest to do końca wiadome ale wiadomo, że Twoje kobiety lubią z nimi szaleć i wiedzą jak ich użyć. No, może z wyjątkiem dewotek, które niestety od czasu do czasu wbiją sobie widelec do drobiu w tylną część ciała co bardzo obniża ich możliwości poruszania się i ataku.
Wódka Góglówka to półlitrówka stworzona specjalnie w podziemiach klasztoru na Górze Przeznaczenia (Amon Amarth). Rektyfikowana dzięki najgorętszym płomieniom Mordoru. Uzyska pełną moc (140%) w momencie gdy wskaźnik lubienia Google+ naszej gry osiągnie przynajmniej 666 punktów. Wtedy każdy łyk doda tyle niesamowitej energii i tyle animuszu, że nawet zdobycie Fort Knox to będzie bułka z masłem. A dokładnie tak szybkie jak zjedzenie takiej zagrychy.
