Mikroskarbonka to w dzisiejszych czasach konieczność. Nie zawsze przecież masz do schowania wielkie kwoty. W końcu nie każdy wierny trzyma się zasady: karta lub papierek. Na nic terminale w kościele. Jak wierny się uprze to złomem sypnie i nic na to nie poradzisz. A nie zabronisz, bo to grzech. Jak wierny ma potrzebę wspomóc swojego ukochanego księdza, yyy znaczy się kościół i parafię, to trzeba mu wyjść na przeciw. Tak więc zbierasz te drobniaki, a potem nie masz gdzie ich schować, bo to w garści ciężko dźwigać, a po kieszeniach dzwoni. I tu z pomocą przychodzi Mikroskarbonka. Wrzucasz do niej drobniaki i złom ci się nie wala po posadzce. Ksiądz syty i parafianie zadowoleni.
BONUSY:
- miejsce na C$: +25000
- przyrost C$: +1
INFORMACJE:
Relikwia Mikroskarbonka to nagroda w queście czasowym Na Tacę, który potrwa do 28.02.2013 do godziny 23.45.
Sylwester zastępczy to relikwia rozrywkowa. Przydaje się w różnych sytuacjach. Na przykład gdy ten normalny sylwester się nie uda lub nie pamiętasz czy się udał. Albo gdy potrzebujesz nagłego rozweselenia lub zwyczajnie chcesz potańczyć. Albo też gdy najdzie cię ochota na zabawę balonami. Lub bąbelkami. Wyciągasz Sylwester Zastępczy i już możesz robić imprezę. Nie narażasz się przy tym na śmieszność czy pogardę. Wręcz przeciwnie. Sylwester Zastępczy sprawia, że zorganizowanie zabawy dodaje ci prestiżu. Tylko pamiętaj, że całowanie o północy jest obowiązkowym punktem programu. Postaraj się więc nie stać o tej porze znowu obok organisty.
Jak to dobrze, że Ich Czech koncertuje w tym roku w niedzielę. Przynajmniej w tygodniu nie musisz się zrywać z łóżka wcześniej. Co prawda zmienili skład, bo zamiast wiśni, dziewczyny i tego trzeciego, jest trzech starców z walizkami, ale to i tak niczego nie zmienia. Przecież ty się w zasadzie na muzyce nie znasz. Oni zresztą też. W swoich walizkach mają podobno jakieś dary, więc tym bardziej cieszysz się, że zjawią się w twoim kościele. Byle tylko chcieli się tymi darami podzielić, bo jeśli nie, to zarekwirujesz je w całości. W końcu trzeba dawać wiernym dobry przykład, tak aby wierni mogli tobie dawać. To co najlepsze ma się rozumieć.
Relikwia dla księży, których pamięć się nie trzyma. Lecytyna Cyrenejska pozwoli wam zatrzymać w pamięci więcej zdarzeń. Całe szczęście działa inteligentnie. Wszelkie kompromitacje, ekscesy i skandale chowa głęboko i nie pozwala im wydostać się na światło dzienne. Od dziś powiedzenie „więcej grzechów nie pamiętam” będzie twoim hasłem przewodnim. W dodatku prawdziwym. Nowe życiowe motto to nowe szanse, nowe przygody, w zasadzie nowe życie. Ma co prawda skutki uboczne w postaci zwiększonej ilości ciężarnych kobiet uporczywie domagających się od ciebie alimentów, ale przecież żaden sąd nie skaże księdza, który na sutannę przysięgnie, że nie pamięta.
Nowy obiekt pożądania. Narzędzie kontroli nad wszystkimi kobietami. Każda gospodyni pragnie Radomskich Cytryn, każda babcia odda motek moheru za chociażby łyk tego cudownego napoju, każda dewotka klęknie na kolana i rzuci się na najmniejszą kropelkę. Z Radomskimi Cytrynami wszystkie kobiety będą u twoich stóp. Tylko nie przesadź z ilością, bo relikwia ta jest w stanie obudzić dzikie zwierze, zwłaszcza u kobiet po 50-tce. Pamiętaj tylko żeby nie stracić ich z oczu. Pozostawione bez opieki znikają w zastraszającym tempie.
Kieszonkowy Koniec Świata to narzędzie manipulacji. I krew cię zalewa, że nie jest jeszcze w twoim posiadaniu. A użyta była już wielokrotnie. W zeszłym roku chyba ze dwa razy. Idealna broń na niepokornych wiernych. Za mało dostaniesz na tacę, zbyt cienką otrzymasz kopertę lub nie wpuszczą cię po kolędzie – wyciągasz KKŚ i masz wszystko z głowy. Jeszcze Cię przepraszać będą. W tym roku planowane użycie KKŚ przypada na 21 grudnia około południa. Wieczorem całe szczęście będzie można go odkupić za rozsądną cenę.
Relikwia będąca silnym narzędziem wywierania wpływu. Nikt nie oprze się Brakowi Teleranka, bo wszyscy się go boją. Wystarczy, że ogłosisz z ambony, że jesteś w posiadaniu tej cennej relikwii, a od razu wszyscy poczują respekt. Koniec z za słoną zupą, gospodyni w końcu będzie się przykładała do gotowania. Koniec z małym utargiem z kościelnej tacy, wierni będą się bali rzucać monety, więc w ruch pójdą papierki. Ministranci będą mieli wykrochmalone komże, organistom nawet palec nie drgnie w stronę fałszywej nuty, babcie będą miały wyczesane berety… Raj. Dopóki im się nie znudzi. Bo Brak Teleranka siłę rażenia ma co prawda ogromną, ale niestety można się do niego przyzwyczaić.
Dziadek, a właściwie dziad. Ma czerwony nos i jak popije, udaje renifera i każe mówić do siebie Rudolf. W dodatku pcha się wtedy do komina, chociaż ma taki brzuch, że się nie mieści. Jakby tego było mało, pije tak podłe trunki, że po umoczeniu w nich raz, niechcący brody, od razu straciła kolor. Cóż, chemikalia wlewa w siebie niezłe. I to pewnie od nich ma krzywą laskę i nienaturalnie wielki wór. A no i pali tak dużo, że zanim zacznie mówić to kaszle, co brzmi mniej więcej jak: “ho, ho, ho”. Jednym słowem degenerat. W dodatku stary. I żaden z niego święty. Ale sentyment masz do niego ogromny. A i korzyści z niego są znaczne.
Relikwia niezbędna dla księdza z marynarskim zacięciem. Od dziś sam będziesz kierował własną jednostką pływającą, choćby miała pływać jedynie na dnie butelki. Poza tym pływanie masz opanowane. Wiesz, że rybka lubi pływać, a i tobie popłynąć często się zdarza. Teraz będziesz mógł to robić legalnie. A od pływania do zatapiania tylko krok. Albo łyk. W dodatku Licencja na Zatapianie daje ci prawo do decydowania, kto ma na morzu pierwszeństwo. I już nikt nie odwróci się do ciebie rufą.
Mikołaj podobno był. Ale nic nie zostawił, poza czapką. A wystawiłeś i buty, i skarpety żeby mógł zostawić prezenty. Nawet gospodynię o pończochy poprosiłeś, na wypadek prezentu o dużych gabarytach. A tu nici. Znaczy z prezentów nici, bo została wspomniana czapka. Zauważyłeś też kilka płynnych braków w parafialnej piwniczce. Cóż, napiszesz reklamację do Laponii, a póki co możesz ponosić czapkę. Nie daje ona zbyt wiele, ale lepszy rydz niż gołąb na dachu.
