Ratalny Rarytas to relikwia, która powinna znaleźć się w relikwiarzu każdego księdza. Zwłaszcza takiego, który na poważnie myśli o handlu ratalnym. Jest to niestety bardzo złośliwa relikwia. Nikt jednak nie mówił, że handel musi być lekki, łatwy i przyjemny. Zresztą zakupy na raty są niebezpieczne. Raz się spóźnisz ze spłatą i kościół zlicytują. No i wiernym się nie spodoba, że relikwia lichwą pachnie, ale każdy używa takich perfum, na jakie go stać.
BONUSY:
- miejsce na C$: -1000
- ilość wiernych: -10
INFORMACJE:
W przypływie łaskawości i dobrego humoru papież wysłuchał gorliwych próśb swoich umiłowanych księży. Cieszcie się wielbiciele rat, albowiem zostało wam dane. 🙂 Rzut relikwii Ratalny Rarytas przewidziany jest na dziś czyli 06.05.2013 po godzinie 22.00. Można narzekać, ale sami wiecie, że łaska papieska na pstrym koniu jeździ. Amen.
Zdjęcie: Wikipedia
Odpoczynek to rzecz święta. I nikt nie powinien ci go zakłócać. Dlatego też potrzebujesz Leżaka Parafialnego. Jest wyjątkowo wygodny i dyskretny. Po złożeniu nie zajmuje wiele miejsca, a po rozłożeniu stanowi doskonałe miejsce na relaks. Dla nieśmiałych księży w zestawie są specjalne zasieki, dzięki którym nikt nie wypatrzy, kto na leżaku wypoczywa. Dyskrecja murowana. Jest też schowek na zdjęcia pięknych parafianek, oraz na wiaderko z lodem na mszalnego szampana. Kilka puszek z napojami wyskokowymi również znajdzie dla siebie miejsce. Tylko ministranta, który w skąpej przepasce biodrowej będzie wachlował umiłowanego księdza liściem palmy, trzeba zorganizować sobie we własnym zakresie.
Lubisz wylegiwać się na słońcu? Często przebywasz na świeżym powietrzu? Wakacje spędzasz w egzotycznych miejscach? Antyopalacz zwany również filtrem ufał jest właśnie dla ciebie. Po co bowiem kłuć wiernych w oczy nienaganną opalenizną? Gotowi pomyśleć, że zaniedbujesz parafię i zbyt wiele czasu poświęcasz na przyjemności. Mogą też zorientować się, że pieniądze z coniedzielnej zbiórki na dach wydajesz na egzotycznych wyspach, zamiast w markecie budowlanym. A problemy przecież nie są ci potrzebne. Zwłaszcza teraz, gdy słonko coraz bardziej przygrzewa. Jedynym ratunkiem jest Antyopalacz. Smarujesz się nim i słońce cię nie chwyta. Możesz bezkarnie się wygrzewać na słońcu, a wierni i tak będą myśleli, że codziennie odprawiasz modły w kościelnych murach. Widok bladego księdza wywołuje również troskę u parafian. Od razu chętniej sypną groszem. Przecież ten ksiądz taki biedny, bladziutki…
Od zawsze wiedziałeś, że bieganie jest niezdrowe. A w maratonach to wręcz śmiertelnie niezdrowe. Zresztą nawet do lodówki chodzisz spokojnym i dostojnym krokiem. Niestety, od teraz masz niezbite dowody na to, że bieganie jest zabójcze. Potrójnie zabójcze. Masz jednak nadzieję, że obejdzie się bez setek eksperckich komisji śledczych i bieganie zostanie zakazane w trybie natychmiastowym. Zresztą nawet najmniej rozgarnięty ekspert wie, że zrobił to Kim w Bostonie, dynamitem.
Musisz udowodnić Frankowi i wiernym, że zgadzasz się z jego propozycjami zmian. Wiesz, że jak tak dalej pójdzie, to zaczną rekwirować wszystkie dobra, jakie do tej pory zgromadziłeś. Dlatego musisz mieć Zaświadczenie o Ubóstwie. Bo gdy trzeba będzie udowodnić, że jesteś biedny, to jak to zrobisz? Wpuścisz kogoś do swojej parafii? Nie sądzę. Za duże ryzyko, że ci kawior wyżrą i szampana wychleją.
Krwawa Maria to specyficzna relikwia w postaci drinka. Jest to drink dla każdego księdza, który odprawiał Katastrofalne Msze. Dzięki niemu można odsapnąć w zaciszu parafii, zregenerować energię i nadwątlone zdrowie. Co ciekawe, jedni mówią, że nazwa pochodzi od brytyjskiej królowej Marii I Tudor, która była zwana „Krwawą Marią” inni, że w tym wypadku o inną Marię chodzi. Nikt jednak nie wie, która wersja jest prawdziwa. Wiadomo tylko, że drink ma być zimny jak Lech. Ten w zielonej butelce oczywiście – a ty o czym pomyślałeś?
Słuchajcie, a będzie wam dane – tak napisano podobno w świetnej księdze (pewny nie jesteś, przecież nie czytałeś). Od dziś jednak przykazanie to możesz realizować w pełni, masz bowiem szansę zdobyć doskonałe do tego narzędzie. Pluskwa Watykańska to szczyt techniki kościelno-szpiegowskiej. Wykorzystano w niej najdoskonalszą i najtajniejszą technologię podsłuchową. Wykrycie takiej pluskwy graniczy z cudem. Ba! Jest cudem. Jeśli zatem stałeś się jej posiadaczem, to stał się prawdziwy cud. I teraz możesz kulturalnie podsłuchiwać kogo chcesz. I to dyskretnie. W końcu dyskrecja to rzecz święta.
Pieniądze to nie wszystko. Tak twierdzi Franek. Ty dobrze wiesz, że płakać lepiej w porsche, a najlepiej nie płakać w ogóle, choć patrząc na wpływy z tacy czasem trudno się powstrzymać. Cóż, ta relka nie ucieszy twojej kieszeni, ale połechce dumę i podniesie prestiż.
Wszyscy myślą, że to anomalia pogody, a to przecież autorski pomysł parafialnego papiestwa mający na celu zachowanie świeżości wody święconej. Wiadomo, że woda w śniegu jest zawsze świeża i smaczna, a święcone właściwości zachowuje aż do samego rozmrożenia. No i jej używanie jest wyjątkowo przyjemne. Żeby poświęcić wiernych wystarczy rzucić w nich śnieżką. A bardziej dorodne, znaczy się gorliwe i rozmodlone parafianki, naciera się od stóp do głów święconą kulką śniegową. Muszą się przedtem położyć krzyżem, na przykład w twoim łóżku, ale czego nie robi się dla umiłowanego księdza?
Postna kiełbasa dla wszystkich spragnionych zakazanych smaków. Wegetariańska to kiełbasa ekskluzywna, zrobiona specjalnie na potrzeby księży podczas postu. Receptura Wegetariańskiej jest głęboko skrywaną tajemnicą. Wiadomo jedynie, że produkcją zajmuje się pan Józek, znany parafialny masarz, który osobiście selekcjonuje i zatwierdza składniki Wegetariańskiej. Wiadomo też, że każda świnia, z której zrobiono kiełbasę, była w 100% wegetarianką, co pan Józek gwarantuje stosownym certyfikatem. Masz więc pewność, że post zostanie zachowany.
