Właśnie rozpoczął się quest na cześć ks. Tadeusza Dzieszko. No co prawda raczej ku przestrodze. Księża muszą uważać na to co robią i jak to robią. Bo później tylko nam opinię szargają i musimy wymyślać nowe metody na usypianie czujności innych.
Za ukończenie questu nie ma nagrody w postaci relikwii, nie otrzymuje się też punktów EXP. Można wymienić tylko zbyteczną energię i zdrowie na C$. Quest dostępny dla graczy z LVL 22 lub wyższym. Nie ma obowiązku jego wykonania 🙂
Quest Malwersacja jest questem czasowym i kończy się 31.07.2011 o godzinie 21:00. Zatem do dzieła!
Za pomocą prenumeraty zagranicznej udało Ci się zdobyć ostatni egzemplarz „News of the World”. I nie ma znaczenia fakt, że zapłaciłeś za rok z góry za gazetę, której już więcej nie otrzymasz. Bo tu nie chodzi o inne numery, ale Ten Numer. Bo w nim są zapisy z podsłuchu z Pomorzańskiej Kurii. I musisz mieć ten numer, aby wiedzieć, czy jest tam twoje zdjęcie i co dziennikarze wiedzą na temat twoich czarnych jak sutanna interesów.
Wszystkomająca nagroda dla najlepszych. Przeznaczona min. dla zwycięzców konkursów i turniejów organizowanych przez parafia.biz. Nie można jej kupić. Można ją tylko zdobyć w walce lub otrzymać od administratorów jako nagrodę za specjalne zasługi. Relikwia udzielana jest według subiektywnej decyzji administratorów. Wszelkie próby wymuszenia, szantażu lub płaczu – nie przyniosą oczekiwanego rezultatu.
Amerykanie zrezygnowali z usług promów kosmicznych. Po 135 lotach postanowili oddać wszystko na złom. Bo twierdzą, że promy są stare i zużyte. Amerykanie nie mają głowy do interesów. W ostatni, 135 lot wysłali w kosmos tylko 4 osoby. Naiwniacy. Ty wiesz, jaki biznes można by zrobić na takim promie. Przecież każda babcia chętnie zapłaci za możliwość udania się w niebiosa. Za życia. Prosto do szefa, prosto do raju. Przecież, to czysty zysk. Już widzisz oczyma wyobraźni jak staruszki ustawiają się w kolejce i zapisują na wycieczkę do raju. A kasa puchnie.
Posiadając Święty Wóz Transmisyjny będziesz mógł nadawać swoje kazania gdziekolwiek będziesz. Dodatkowo, będziesz mógł łączyć się ze swoim przyjacielem, księdzem N, który obiecał, że czasem powie kilka słów do twoich wiernych. Wiesz, że to niezły interes, gdyż ludzie lubią go słuchać. I choć czasem się z niego śmieją, to słuchają. A, kiedy tylko ty będziesz miał jego kazania, to zdecydowanie zwiększy się promocja twojej parafii. Więcej wiernych a co za tym idzie więcej C$.
Standardowy zestaw pomocny przy naprawach każdego kościoła, czy plebanii. Pozwala też na zorganizowanie przy parafii kółka Młodego Konstruktora i przyciągnięcie młodych ludzi do parafii. Jednak prawdziwej wartości nabiera w rękach lektorów i organistów. Bo ksiądz najczęściej uderza młotkiem w palec, wbija śrubokręt w kolano, lub siekierę w stopę. Niestety, w swój palec, swoje kolano i swoją stopę.
W zasadzie, to nie jeden wdowi grosz, ale cała ich góra. Pozwala na rzucanie czegoś biedakom żebrzącym pod kościołem (jeśli jesteś altruistą) lub kupienia fajek (jeśli jesteś hedonistą). Można też nimi ciskać w nachodzących wrogów. Trzeba jednak wykazać się przy tym sporą siłą, inaczej nie ma to sensu.
W smaku przypominał trochę kurczaka, a trochę indyka. Spore ptaszysko. Że jest święty, dowiedziałeś się dopiero kiedy zostały z niego tylko kości. Coś w tej jego świętości jest, gdyż od razu czujesz się pełen energii i zdrowia.
Postanowiłeś wyjechać na Pielgrzymkę do Ziemi Świętej. Wszak każdy ksiądz powinien od czasu do czasu w takiej imprezie wziąć udział. Wierni się złożyli na tą duchową wyprawę. Sypnęli groszem. Zorganizowałeś mszę pożegnalną. Po niej nastąpiła część nieoficjalna. Później szybko na lotnisko i… Twoja przygoda się zaczęła. Co było dalej można sprawdzić biorąc udział w 
