No tak. Już nie tylko koledzy z seminarium ci zazdroszczą. Twoi wikarzy też. Każdy z nich chciałby mieć Order Świętego. Ale to nie jest takie proste. Trzeba sporo pracować aby móc go zdobyć. Ci lenie tego nie rozumieją i mają naprawdę niewielkie szanse aby otrzymać taką relikwię. Kosztowała cię masę potu, wyrzeczeń i pieniędzy wiernych. Ale czego nie robi się dla prestiżu?
BONUSY
- poziom zdrowia: +4
- poziom energii: +10
- ilość wiernych +50
- ilość wikarych +1
- przyrost wiernych: +2
INFORMACJE
Relikwia Order Świętego jest do zdobycia w jednym z questów seryjnych nagradzającym graczy awansujących w hierarchii. Można zdobyć ją w queście Awans Zawodowy 2. Quest dostępny dla graczy od 20 lvl.
Relikwia Order Świętego oraz cykl questów Awans Zawodowy zostały przygotowane przez Marcina. Tworzy on także gry planszowe. Jedną z nich jest gra pt: Wybory
zdjęcie: wikipedia
Relikwia ta występuje niekiedy pod niewiele mówiącą nazwą “kalendarzyk małżeński”. Jest dość ekskluzywnym, jednak jakże niezbędnym urządzeniem w parafii. Jej pierwowzorem jest prawdopodobnie maszyna losująca rodem z telewizyjnych gier liczbowych. Relikwia służy, w odróżnieniu od maszyny, do regulowania ilości wiernych w parafii. Regulowania według boskiego planu czyli… twojej woli. Wszak wiernych zabraknąć nie może. A oni wykazują jakieś dziwne i niezrozumiałe skłonności do chętnej i częstej wymiany materiału genetycznego, niestety bez wymiernych efektów w postaci parafialnego narybku. Od teraz, wszyscy parafianie i parafianki muszą z niego korzystać na chwałę swoją i twoją. Dzięki temu, kopulacyjny współczynnik skuteczności sięgnie 101%.
Teraz już wiesz jak zachować się publicznie gdy cię ktoś zdenerwuje. Bo prywatnie używasz innych zestawów przekleństw. I to czasem było powodem pewnych dyskusji w zamkniętych kręgach kościelnych. A od teraz twoje wypowiedzi nie będą przyprawiać Hiperbiskupa o ból łba. Znaczy się głowy. Znaczy eminencji łeb nie będzie… No dobra. Hiperbiskup wraz ze swoją głową będzie zdrów. A kiedy nie będzie bolała go głowa, to będzie zdecydowanie hojniejszy. Zarówno na polu C$ jak i błogosławieństw. Wiadomo, że wraz z błogosławieństwem twoje kobiety lepiej walczą i więcej wiernych przybywa do parafii.
To jedyna chrzcielnica w kraju, która pozwala nie tylko na chrzest nieświadomych niemowląt, ale także dzieci poczętych i znajdujących się dopiero w łonie matki. Działa zgodnie z nieuchwaloną i niezredagowaną, nową encykliką papieża, który dopiero ma być wybrany. Nie jest przedmiotem kultu, ale to cud, że ją masz i że wiesz jak z niej korzystać. A po podłączeniu do internetu w dniu 32 czerwca ściągnie aktualizację pozwalającą zdalnie chrzcić dowolnie (nawet dorosłe) wybrane osoby, które na to nie wyrażają zgody. Wystarczy do tego oświadczenie rodziców chrzestnych. Dzięki temu co miesiąc twoja parafia będzie podwaja liczbę wiernych i wkrótce stanie się największą w kraju.
To ambona, której nie powstydziłby się żaden kościół. Lepsza od tej, którą masz. Bo ty ze swojej nie widzisz ostatnich rzędów ławek. A z tej widok jest przepiękny i to aż do samych drzwi a nawet dalej, bo wzrok sięga do okienka w łazience sklepikarki Marzeny. Na szczęście Marzenka nie bierze kąpieli podczas twoich nabożeństw, bo wtedy nie mógłbyś się skupić na kazaniu. Co innego wieczorem, ale wtedy skupiać się nie musisz. Wtedy możesz na ambonie fantazjować. Kiedy ministranci zorientowali się o tej dodatkowej funkcji ambony to szerokim strumieniem zaczęli się pojawiać u ciebie. A Ty umiesz to wykorzystać, bo wieczorem sprzątać ambonę przy otwartych drzwiach pozwalasz tylko najdzielniejszym z nich. A to ich niezwykle motywuje. Lektorów i organistów już nie, bo oni po prostu zaglądają na zaplecze sklepiku po jego zamknięciu.
Mamy nowy rok szkolny! Mnóstwo książek, pisaków, piórników, kanapek… I gdzie to wszystko pomieścić? A na dodatek Twoi ministranci muszą nosić albę, różaniec i księgę przykazań. Musisz wiedzieć, że sprytni ministranci potrafią w takim plecaku schować bardzo, naprawdę bardzo wiele przydatnych rzeczy. Natomiast przerwy szkolne są idealnym momentem aby pohandlować czym się da na szkolnych korytarzach. I ty możesz na tym zarobić. A po szkole dobrze wypchanym plecakiem można komuś przywalić lub się osłonić jak ktoś się w niecnych zamiarach zaczai. A 20 plecaków rozdasz za darmo dzieciom, których rodzice zapiszą się do twojej parafii we wrześniu.
Głos światłości niesie się wśród wiernych. A twój Mobilny Serwer WuWuWu możesz wszędzie zabrać. I postawić mobilną parafię. Dzięki temu, wierni przybywają do twojej parafii na więcej sposobów. Natomiast hasło: Wszystkie drogi prowadzą do twojej Parafii – staje się wszechogarniającą rzeczywistością. A to niestety kosztuje. Zarówno C$ jak i sporo energii. Zastanów się zatem czy warto?!
Głowa gniewu pozwala na skoncentrowaniu wzroku Wymiaru Sprawiedliwości na wybranym przez Ciebie miejscu. I nawet nie chodzi o to, że możesz komuś zaszkodzić. Jeśli jest niewinny to się łatwo wybroni. Chodzi o to, że koncentrując się gdzie indziej nie spoczywa na Tobie. A ty możesz spokojnie działać na granicy prawa lub nawet poza nią. Możesz np: rejestrować w swojej parafii uchodźców z pobliskiego ośrodka dla azylantów. I nie ma znaczenia, że wyznają inną religię. Skoro Wymiar Sprawiedliwości patrzy gdzie indziej to kto to sprawdzi?
Obraz słynie łaskami. Takimi namacalnymi łaskami. Dzięki temu wierni walą drzwiami i oknami aby go zobaczyć a nawet dotknąć. Tłum jest tak wielki, że zamontowałeś barierki do ustawiania kolejki. Barierki kończą się bramkami. A bramki otwierają po wrzuceniu 5 C$. Czysty zysk. Znaczy Święty i Cnotliwy Zysk z Obrazu.
