Z wdzięczności za akcję na Łukrajinie dostałeś Car Puszka. To jedno z największych dział w historii. Jego średnica to 900 mm, czyli mniej więcej tyle co obwód twojego pasa po ostatniej uczcie u Puti Na. Może jest mało mobilne ale za to jak walnie to nikt tego bezboleśnie na klatę nie przyjmie. Świadomość ta napełnia cię energią i twoich chłopaków również. Zarówno tych z witkami jak i służby kościelne.
BONUSY:
- poziom energii: +21
- przyrost zdrowia: +1
- przyrost energii: +1
- Ministranci: +3 do ataku
- Lektorzy: +40 do ataku
- Organiści: +600 do ataku
INFORMACJE:
Relikwia Wdzięczność Cara będzie do zdobycia w queście czasowym “Dobić Ukrainę” i potrwa od 7.03.2014 od godziny 21:00 do 12.03.2014 do godziny 21:00. Quest “Dobić Ukrainę” należy do serii Łukrajińskie Questy.
zdjęcie: pixabay
To kosa Ponurego Żniwiarza. Niektórzy dyktatorzy byli na tyle zręczni i tak szybko podskakiwali, że udało im się wymigać o jego ciosu. Inni próbowali zagadać Ponurego Żniwiarza na śmierć – ale to był zły pomysł. A przecież zamiast robić wygibasy czy pleść trzy po trzy wystarczy zagrać ze Żniwiarzem w Backgammona. On to wprost uwielbia i chętnie się zgadza, bo rzadko przegrywa. Wygrany zaś zabiera zabawki lub życie przegranego. Ty wybrałeś tę kosę. Wersję Antydyktatorska DeLux. I teraz siejesz śmierć dookoła, niestety nawet wśród parafian.
Łukraiński Pomnik to relikwia, którą wstyd trzymać w sejfie. Chwali przecież twoje dokonania. Twoje moralne i militarne zwycięstwa na Łukrajinie. Jak Ty na nią patrzysz to przypominasz sobie co robili z Tobą żołnierze CośtamNazu. Jak patrzą inni to są hojniejsi. A wogóle jakoś więcej wiernych przychodzi teraz na twoje kazania. Szkoda tylko, że pomnik nie produkuje opłatków. Nic to, zrobisz sobie taki następnym razem. A póki co zatrudnisz sobie nowego wikarego aby odganiał ptaki. Nic tak nie niszczy autorytetu xiąca jak ptasie łąjno na jego pomniku.
Rozkaz Odwrotu to relikwia, która pokazana wrogom powoduje zaprzestanie walki z tobą. A przynajmniej tych co potrafią czytać. Bo ci co nie potrafią i tak będą się bić. Ale z tymi sobie poradzisz. Oczywiście nie sam a przy pomocy twoich wiernych służb kościelnych. Sam sobie rąk nie brudzisz przemocą. Egzemplarz, który masz działa najlepiej gdy atakują Cię od wschodu. Może ma to związek napisami cyrylicą a może z podpisem jakiegoś Cara Puti Na.
Wazelinka to relikwia obronna. Broni i chroni twoje cztery litery przed brutalnością Armii z Czerwonką. Wystarczy posmarować sobie wiadomo co i wiadomo gdzie z tyłu, aby nie martwić się o nic. W sumie może też bronić twoich organistów i lektorów gdyby przyszła ci ochota na zademonstrowanie im co cię spotkało na Łukrajinie.
Lotniczy Wirus, to relikwia, powodująca nieuleczalne choroby psychiczne u polityków. Co ciekawe, wirus uaktywnia się na lotnisku, ale dopiero po przekroczeniu granicy. Szczególnie intensywnie atakuje na lotniskach u Dojczlandów, ale i na innych działa. Dzięki tej relikwii masz lepszy wpływ na poczynania polityków. W sytuacji, kiedy zmienią się siły rządzące, ty niczym nie będziesz ryzykował. Będziesz w stanie otrzymać wszystko czego sobie zażyczysz. Jeśli nie, to wszystkich zarazisz Lotniczym Wirusem i…
Heretyckie Świństwo to relikwia kulinarna, której trudno się oprzeć. Zrobiona jest z niebiańskiej półtuszy wieprzowej i obłożona Łatykańskimi Opłatkami. Niestety oblana jest sosem herezji. Kto ją zje temu zawróci w głowie i zacznie gadać głupoty. O wprowadzeniu gender-szmender, o rozdawaniu pieniędzy ubogim. Z drugiej strony można z niej te opłatki wydłubać, umyć i rozdawać wojsku. Można też wywalić ją przy bramie kościelnej aby żebracy się pożywili. Oczywiście nie za darmo, bo to była by już herezja. Za zapisanie się do twojej parafii i za późniejsze dotacje na nich z Unii.
Gabaryty ewidentnie wskazują na to, że to nie łańcuszek, a łańcuch właśnie. Napakowani kumple spod budki z piwem postanowili ci taki sprezentować w zamian za propagowanie idei dresiarstwa. Krótko mówiąc poszerzasz grono wiernych. Musisz się tylko trzymać w ryzach, bo z niewiadomych przyczyn, gdy zakładasz Łańcuch Przyjaźni na czarną sutannę, to nagle zaczynasz rapować kazania, a to wykręca babciom moher na berecie. Trzeba uważać.
Tłusta Oponka na tłusty czwartek? Tak, tyle że nie serowa do zjedzenia, a tłuszczowa wokół pasa do zgubienia. Cóż, podobno ksiądz nie powinien zaciskać pasa, zresztą szersza sutanna to więcej szlachetnego materiału, a świątobliwego ciała nigdy za wiele… Problem jednak w tym, że parafianie oglądają ćwiczące Chodaki i nagle stwierdzili, że ksiądz musi być fit. Zanim jednak będzie fit i pokaże spektakularne efekty odchudzania, musi nabrać ciała, żeby je w efektowny sposób zrzucić. Pokrętna logika? Być może, ale czego się nie robi dla umiłowanych wiernych.
Przepalony Olej to idealna relikwia dla każdego księdza, który jest zapalonym fanem, a nawet miłośnikiem ministrantów. Trzeba ich jakoś wynagrodzić, ale przecież nie warto rozdawać im pączków czy innych faworków z okazji tłustego czwartku. To kosztuje.
