Długo oczekiwane i wymodlone pielgrzymki właśnie się pojawiły. Stało się to dosłownie przed chwilą. Kiedy natchniony łaską szefa i zmęczony pytaniami PAN sprawił cud.
I od teraz można chronić swoje wojsko przed zakusami innych. Wystarczy, że wyślesz je na pielgrzymkę i… już. Sam wybierasz czas jej trwania. Musisz zapłacić tylko za jedzenie aby jednostki nie pomarły po drodze. Pamiętaj aby dobrze obliczać czas powrotu. Bo jeśli wyślesz ludzi to nie ma zmiłuj.
Pielgrzymkę można wysłać nawet na rok. Lub na godzinę. Koszt w zależności od ilości ludzi i od rodzaju jednostek. Płatne w C$. Powrót darmowy w określonym terminie.
Oczywiście możesz wcześniej sprowadzić jednostki do parafii ale to kosztuje 1 odpust.
Zatem – kto ma ochotę, może chronić wojsko 🙂
UPDATE
Ustalamy czas całej pielgrzymki. Czyli wybierając godzinę – pielgrzymka trwa godzinę i wojsko jest ponownie w parafii właśnie po godzinie.
Nic złego nie może spotkać naszych pielgrzymów, gdyż są chronieni prze siłę wiary proboszcza,
To oczywista oczywistość, że bez kalorycznego posiłku wiele nie zdziałasz. Najgorsze, że czasem chciałbyś coś zjeść szybko a w pobliżu nie ma niczego smakowitego i nie do końca zdrowego. A sił brakuje na walkę i na gonitwy za zakonnicami. Na szczęście ten rozpływający w ustach przysmak to jest to, co postawi cię nie tylko na nogi. A ile jest w nim najróżniejszych składników. Tak dziwnych, że w pierwszej chwili na myśl przychodzi czyszczenie podłogi a nie jedzenie. Ta wyjątkowa, niebiańska receptura stworzona została specjalnie dla ciebie. Dzięki niej zyskujesz zdolność do motywowania jednostek bojowych i do składania propozycji, których nie można odrzucić. Niestety negatywnie wpływa na twój oddech.
To nie jest jakaś zwykła cegła. To cegła z pobliskich ruin. Nie ma żadnych cudownych właściwości poza jedną. Wywołuje konkretny ból głowy u przeciwnika. Na Uniwersytecie Stołecznym, na wydziale Mechaniki Inwazyjnej i we współpracy z oddziałem Chirurgii Urazowo – Ortopedycznej prowadzone są badania nad przyczynami tego zjawiska. Na razie wyniki potwierdzają, że ma to pośredni związek z twardością cegły oraz celnością miotającego. Pozostałe wyniki zostaną opublikowane wkrótce. Co nie zmienia faktu, że dzięki takim cegłom twoje wojska będą skuteczniejsze w walce i to zanim jeszcze dotrą do fazy starcia bezpośredniego.
Ten plan to prawdziwy cud z nieba. W czasach kiedy niegodne dewotki blokują twoim ministrantom możliwość rozdawania cudzych precjozów. Kiedy babcie moherowe szykują pułapki na twoich lektorów, którzy w czynie społecznych chcą zanieść znalezione dobra potrzebującym, czyli tobie. W takich czasach trzeba znać plany wrogów. Informacja jest najcenniejsza.
Felonion – a dokładnie Wchodni Felonion Ofensywny to idealny strój proboszcza prowadzącego wschodnich najemników do ataku. Od dawna istnieje zwyczaj wynajmowania ruskiej mafii tj. wschodnich wiernych do najtrudniejszych zadań hmm… ewangelizacyjnych. Praktyka ta stała się tak powszechna, że wystarczy pokazać się w tym stroju aby na przeciwników padł blady strach i aby wszyscy myśleli, że zaraz wpadnie tu Armia Czerwona demolując co się da. Tak więc Ty pomny tej wiedzy, Ruskich już nie wynajmujesz a jedynie zakładasz Felonion aby twoje wojsko bez problemu radziło sobie z zastraszonym przeciwnikiem.
Ta relikwia to prawdziwe arcydzieło nanotechnologów. Jej powierzchnia pokryta jest aktywnymi cząsteczki przetwarzającymi cholesterol na witaminę D lub jakaś podobną. Niezależnie od tego czy włożona do niej zostanie słonina czy jajka efekt jest taki sam. Po 10 minutach otrzymujemy identyczny w wyglądzie i smaku pełnowartościowe jedzenie. Bez grama cholesterolu. Oczywiście wierni nie muszą sobie zaśmiecać głowy całą ta naukową gadką. Muszą w tym widzieć cud. Tutaj jest właśnie pole do popisu dla ciebie. Aby wiernych upewnić w tym, że doświadczają cudu – za pomocą śrubokręta przerabiasz napis „Made in Japan” na staroceltyckie znaki. Ta zręczna sztuczka pozwala inaczej spojrzeć na ciebie ekoświrom, którzy teraz chętniej odwiedzają twoją parafię.
Święty Tost to bardzo świeża relikwia. Jeszcze ciepła. Dzięki niej można sprawdzić poziom wiary w twoich wiernych. Osoby, które naprawdę wierzą widzą postać świętego. Niestety nie wiadomo dokładnie, o którego świętego chodzi. Ale zaskakujące jest to, że strasznie dużo ludzi ma to objawienie. Ty niestety widzisz tylko zwykły kawałek tostowego chleba. Cóż, bywa i tak. Ważne, że od razu zwiększyła się ilość wiernych w twojej parafii. I niech widzą co chcą. Liczy się kto na tym zyskuje.
To nie są zwykłe buty! To buty, w których Shaq odbył swój pierwszy trening koszykarski. Teraz gdy kończy karierę są obiektem kultu w całym US and A. Bo każdy myśli, że Shaq właśnie tym butom zawdzięcza swój talent. I pewnie jest w tym sporo prawdy. Bo od momentu, w którym buty trafiły do naszej parafii to Shaq grał słabo. To już nie był Men of Steel a jego przeciwnicy nie drżeli na jego widok. Cóż… To co jest stratą dla NBA jest zyskiem dla nas. Każdy kto ma te buty ten ma zapewnione wizyty fanów koszykówki w parafii. A kto ma wizyty ten ma kasę z biletów a kto ma kasę ten… Może ją wydać na coś lepszego niż oglądanie kolejnej wycieczki brudzącej trepami i papierkami okolice plebanii.
