Oto uczta iście królewska, można by rzec, że nawet papieska. Potrawka z Trzech Króli zadowoli najwytworniejsze podniebienia. Najazd niespodziewanych gości będzie ci dziś niestraszny. Będzie suto, bogato i wytwornie. Nikomu przez myśl nawet nie przejdzie, że kryzys mógł kiedykolwiek dosięgnąć twojego podwórka. Gospodyni za ugotowanie Trzech Króli zasłużyła na złotą chochlę lub przynajmniej na nową ścierkę. A to dlatego, że roboty było co niemiara. Najpierw kobiecina musiała króliki złapać – tu pomocną dłoń wyciągnął organista, potem ogłuszyć – tu organista uciekł, bo się przestraszył – i ugotować. Jak na prawdziwie oszczędną gospodynię przystało, nic nie mogło się zmarnować. Co prawda początkowo kadzidło nie chciało zmieścić się do garnka, ale popchnięte złotem wlazło i nadało potrawie wyjątkowo bogatego aromatu.
BONUSY:
- poziom energii: +30
- ilość wikarych: +1
- Organiści: +2550 do ataku
- Gospodynie Proboszcza: +520 do obrony
INFORMACJE:
Relikwię Trzy Króle można zdobyć w queście czasowym Polowanie, który rozpocznie się 05.01.2014 o godz.23.45, a zakończy 06.01.2014 o godzinie 23.45. Quest przeznaczony jest dla graczy od 9 lvl.
Niewielką ilość relikwii Trzy Króle będzie można nabyć za odpusty w dniu 07.01.2014.
Ale to nie koniec niespodzianek. W tym samym terminie, co quest Polowanie, będzie można wykonać quest Trzech Spóźnionych. Oczywiście dotyczy to tych księży, którzy questu nie zrobili w poprzednim jego terminie. Jeżeli ktoś quest zaczął, teraz będzie mógł go dokończyć i zdobyć Ćwierć Kilo Mirry.
06.01.2014 można się też spodziewać rzutu relikwii Ich Czech, ale dokładną porę rzutu zna tylko sam papież.
Urządzenie znanej innowacyjnej firmy Adolf Ha, której tradycje sięgają 1939 roku. Pompka do Materaca emituje gaz niezbędny do otrzeźwienia i orzeźwienia umysłu. Zawiera wymienny ustnik o małej średnicy, co stanowi udogodnienie dla posiadaczy wąskich otworów. Sprzęt jest wyjątkowo skuteczny, po 3 minutach używania przechodzi kac, po 10 minutach przechodzi wszystko. Pompka do materaca posiada dwie opcje dmuchania: A to lekki podmuch świeżości, B to prawdziwy cyklon. Niemiecka jakość potwierdzona wieloletnimi testami teraz może być twoja.
Każdy ksiądz musi zadbać o odpowiedni mikroklimat pod sutanną. Szczególnie gdy jego parafia nagle zmieniła strefę klimatyczną i dziwny trafem znalazła się w Afryce, a przynajmniej tak twierdzi termometr. Zimna Ręka Franciszka to doskonałe rozwiązanie będące połączeniem innowacyjnej myśli technicznej i eleganckiego designu. Dyskretne działanie, które zapewni komfortowy chłód i wspaniałe samopoczucie nawet w największe upały sprawia, że Zimna Ręka Franciszka to nowy obiekt pożądania każdego szanującego się księdza.
W najlepsze trwa sezon na topielców. Topią się wszyscy i to na potęgę. Dla ciebie to dobra wiadomość bo na pogrzebach zarabia się naprawdę sporo. Co łaska nie mniej niż…i można balować za zarobione C$. Co prawda po wakacjach ilość topielców drastycznie maleje. Dlatego warto zabezpieczyć się odpowiednią relikwią. I wtedy nawet suche miesiące nie będą ci straszne.
Ósmy Dzień to relikwia dla zabieganych księży, którym na wszystko brakuje czasu. Dostajesz jeden dzień ekstra i możesz zrobić z nim co zechcesz. Nie zdążysz odprawić mszy w niedziele? Przesuń ją na ósmy dzień. Spowiedź parafian? Ósmego dnia grzechy nie stracą na mocy. A może odpocząć nie masz czasu w ciągu siedmiu dni? Ósmy dzień do odpoczywania nadaje się znakomicie. Trzeba się jedynie pośpieszyć, żeby go zdobyć. Ósmy Dzień ma bowiem w sobie coś z zająca – może uciec.
Relikwia solidaryzująca. No bo skoro w Watykanie brakuje do pierwszego, to tobie również nie może się przelewać. Zresztą wydatki ponad miarę mogłyby jedynie niepotrzebnie skierować podejrzenia w twoją stronę. Dzięki tej relikwii pozostaniesz poza wszelkim podejrzeniem. Właściciel Deficytu Watykańskiego uszczupla swoje zasoby, ale za to zachowuje twarz i szacunek. A na tym przecież da się zarobić. Wcześniej czy później.
Odpoczynek to rzecz święta. I nikt nie powinien ci go zakłócać. Dlatego też potrzebujesz Leżaka Parafialnego. Jest wyjątkowo wygodny i dyskretny. Po złożeniu nie zajmuje wiele miejsca, a po rozłożeniu stanowi doskonałe miejsce na relaks. Dla nieśmiałych księży w zestawie są specjalne zasieki, dzięki którym nikt nie wypatrzy, kto na leżaku wypoczywa. Dyskrecja murowana. Jest też schowek na zdjęcia pięknych parafianek, oraz na wiaderko z lodem na mszalnego szampana. Kilka puszek z napojami wyskokowymi również znajdzie dla siebie miejsce. Tylko ministranta, który w skąpej przepasce biodrowej będzie wachlował umiłowanego księdza liściem palmy, trzeba zorganizować sobie we własnym zakresie.
Słuchajcie, a będzie wam dane – tak napisano podobno w świetnej księdze (pewny nie jesteś, przecież nie czytałeś). Od dziś jednak przykazanie to możesz realizować w pełni, masz bowiem szansę zdobyć doskonałe do tego narzędzie. Pluskwa Watykańska to szczyt techniki kościelno-szpiegowskiej. Wykorzystano w niej najdoskonalszą i najtajniejszą technologię podsłuchową. Wykrycie takiej pluskwy graniczy z cudem. Ba! Jest cudem. Jeśli zatem stałeś się jej posiadaczem, to stał się prawdziwy cud. I teraz możesz kulturalnie podsłuchiwać kogo chcesz. I to dyskretnie. W końcu dyskrecja to rzecz święta.
Trzynastka bywa pechowa. Szczególnie dla księży z dwiema lewymi nogami. Od 13.03.2013 bowiem obowiązuje w kręgach kościelnych znajomość Argentyńskiego Tanga. A wszystko Papama. To taki Grek o imieniu Habemus. Nie wiadomo co ma Grek wspólnego z Argentyną, ale niezbadane są wyroki na wyższych szczeblach kierownictwa. Dobrze jedynie, że nawet tam doceniają kulturę tańca i fakt, że boskie może być tylko Buenos.
Żałobnik do wynajęcia. Idealny na pogrzeby i stypy. Płacze śpiewając i śpiewa płacząc. Autor albumu “101 pieśni na ostatnią drogę” oraz bloga szafiarsko-modowego “szafa sztywniaka”. Potrafi zawodzić wniebogłosy. Pięknie przemawia nad grobem, a za dodatkową opłatą rzuca się nawet na trumnę. W swoim życiorysie ma pracę dla takich mocarstw jak Korea Północna. Wkrótce kończy mu się kontrakt w Wenezueli.
