Niby wyglądają niepozornie i bezpiecznie ale z jakiegoś powodu były przechowywane na Tajnym Poligonie. Generał torturował nim kucharzy lub kucharze opracowywali nimi kulinarne tortury dla generała. Nie jest to do końca wiadome ale wiadomo, że Twoje kobiety lubią z nimi szaleć i wiedzą jak ich użyć. No, może z wyjątkiem dewotek, które niestety od czasu do czasu wbiją sobie widelec do drobiu w tylną część ciała co bardzo obniża ich możliwości poruszania się i ataku.
BONUSY:
- Małe Dewotki: -1 do ataku, +2 do obrony
- Babcie Moherowe: +5 do ataku, +50 do obrony
- Gospodynie Proboszcza: +57 do ataku, +878 do obrony
INFORMACJE:
Relikwia Narzędzia Tortur dostępna jest w queście stałym o nazwie: Skarb Generała. Quest Skarb Generała dostępny dla graczy którzy osiągnęli przynajmniej 17 lvl i rozpocznie się 19.01.2012 o godzinie 19:00
Warto wiedzieć, że relikwia Narzędzia Tortur oraz quest Skarb Generała powstały dzięki staraniom Marcina. Tworzy on także gry planszowe. Jedną z nich jest gra planszowa pt: Historia Anglii
zdjęcie: wikipedia, Brick Wall przez Peter Griffin, Arktyczną tundrę pobliżu Tuk przez Marijo Readey, Śrinagar przez Piotr Wojtkowski, Pizza topping przez Vera Kratochvil
Dziś oficjalnie rozwiązano 36 pułk lotniczy, który wsławił się unieszkodliwieniem Centralnego Ośrodka Władzy w zaprzyjaźnionej Polsce. Wraz z jego rozwiązaniem do demobilu przechodzą najnowsze i niewidzialne dla radaru Drzwi od Stodoły. Jest to cudowna broń dostępna tylko dla Polaków oraz szkolących się u nich sojuszniczych pilotów. Żadna inna nacja nie jest bowiem w stanie na nich polecieć, o walce nie wspominając. Niestety Drzwi dostępne są tylko dla osób pełnoletnich.
To najlepsze ciasto jakie dostałeś od parafianek w ciągu całej swojej służby. Jest przeznaczone tylko dla ciebie. Wszyscy organiści i lektorzy dostają po łapach gdy chcą je ukradkiem spróbować. Babcia, która je upiekła, jest najdumniejsza ze wszystkich parafian, bo wymieniłeś jej imię podczas ogłoszeń parafialnych. I teraz inne babcie też chcą zasłużyć na takie wyróżnienie. I zrobią dla ciebie wszystko.
Zestaw Kamieniujący to tak naprawdę wygodne bo przystosowane do rzucania otoczaki. Zostały one wyłowione ze Świętej Rzeki. Każdy z Zestawów Kamieniujących posiada niezbędny atest Komisji Bojowej Świętej Inkwizycji. Zestaw Kamieniujący jest doskonały na każde, nawet najmniejsze kamieniowanie. Błyskawicznie rozładowuje negatywne emocje księży. Dodatkowo można go wypożyczać Służbom Kościelnym podczas realizowania ich tajnych i niebezpiecznych misji.
Komputer uzależnia. No dobrze: ponoć uzależnia. A na dodatek pochłania masę czasu i energii, ale za to dzięki taktyce przetrenowanej podczas wielogodzinnych sesji Kanter-Strajka twoje wojska walczą znacznie lepiej. Zdecydowanie lepiej. A im lepszy masz komputer, tym lepiej walczą. Dziwna zależność. Bardzo dziwna, ale z zależnościami się nie dyskutuje.
Lekka Parasolka Bojowa jest typowo jesienną relikwią. O tej porze roku to atrybut każdej szanującej się babci, która ma moher w sercu i antenki nakryć głowy wszelakich skierowane na Toruń. W warunkach polowych służy do torowania sobie drogi do autobusu komunikacji miejskiej z jednoczesnym zablokowaniem wyjścia dla wysiadających. Umiejętnie naostrzona i ustawiona w strategicznym miejscu nie pozwoli twoim parafianom wyjść z kościoła przed złożeniem dobrowolnej, odpowiednio wysokiej ofiary. Gdyby jednak ktoś o ofierze zapomniał, parasolka posiada cudowne właściwości odświeżające, a właściwie resetujące pamięć do tego stopnia, że pokorni wierni złożą ofiarę nie jeden, a co najmniej dwa razy.
Nie jest on może szczytem techniki, ale wystarczy aby swobodnie móc pokazać jeden z palców podczas blokady policyjnej i nie ponieść konsekwencji. Bo czym cię zatrzymają? Lekka broń palna nie przebije pancerza a kolczatka nie uszkodzi pełnych kół. Zatrzymać Cię może tylko armia i co lepiej ufortyfikowani księża. Z resztą po co sam masz jechać? Wystarczy przekazać wóz komuś z prawem jazdy aby poczuł się niezwyciężony.
Tylko prawdziwy patriota może mieć taki słowik. To wydanie wcześniejsze niż pierwsze. Albinos wśród białych kruków literatury. Mając to dzieło czujesz się lepszy. Ba! Jesteś lepszy. Dzięki temu lepiej motywujesz swoje moherowe babcie i gosposie do obrony jedynej patriotycznej parafii w całym kraju. Twojej parafii. Patriotycznej perełki.
To jest błędna diagnoza, którą postawiono tuż po wypadku. Miałeś już ją wyrzucić gdy okazało się, że potrafi zdziałać cuda. Potrafi załatwić rentę, pozwala na parkowanie w niedozwolonych miejscach i na wiele innych rzeczy, których nie mogą robić zwykli ludzie. Zwykli to znaczy zdrowi. Użycie korektora i długopisu przedłuża ważność tego dokumentu w nieskończoność. A najważniejsze, że możesz sobie zatrudnić rehabilitanta na koszt Narodowego Funduszu Zdrowia. Nie żeby był ci potrzebny, ale dobrze jest mieć wikarego utrzymywanego przez NFZ.
Normalnie platynowe wzmocnienie trzeba zwrócić. I nie ma zmiłuj. Państwo nie rozdaje takich drogich prezentów byle komu. Ale ty nie jesteś byle kto. Poza tym, to nie było rozdawanie tylko wymiana. Twoje błogosławieństwo dla szpitala w zamian za ten kawałek platyny. Transakcja korzystna dla obu stron. Znaczy twojej prawej strony i twojej lewej strony ciała. A platyna przyciąga do siebie znawców i jubilerów. Dzięki niej nabierze sensu budowana przez ciebie kaplica złotników i jubilerów. Bo w centralnym miejscu umieścisz te relikwię. A ty po jej wyjęciu czujesz się zdrowszy i znów możesz uganiać się za gospo… E, lepiej na razie o tym nie myśleć. Trzeba poczekać do wieczora.
Niestety ten dokument stanowi, że musisz spłacić zobowiązania podjęte przez poprzedniego proboszcza. Krew cię zalewa i ręce opadają, bo nie ma go jak podważyć. Jedynie co udaje ci się zrobić to zaapelować do parafian o pomoc. Niestety oni też już nic nie mają w portfelach, bo twoja polityka finansowa parafii była do tej pory zbyt skuteczna. Udało ci się jednak wzbudzić gniew wiernych. Bo to jacyś bezbożnicy ten weksel egzekwują. I twoi wierni powinni coś zrobić tym diabłom. I dobrze – nic tak ci nie poprawia humoru jak wieczorna próba linczu twoich wrogów.
